Стоит ли вернуться к мужу?

Добрый день Оля!

     Исходя из Вашего текста - ситуация не меняется, она даже усугубляется. Вас выгоняют, а Вы возвращаетесь. На что Вы надеетесь и каких ожидаете результатов?

     Люди меняют в отношениях и ваша динамика видна. Сейчас стоит важный вопрос, вопрос рождения ребенка. Конечно решать Вам. Ситуацию изменить возможно и конечно в этих отношениях остаться можно, но вопрос цены и ограничений. Можно подстраиваться под партнера всю жизнь, но что тогда будет происходить с Вами?

     Вам удачи в понимании ситуации и правильном принятии решения. Если потребуется помощь, мои данные в профиле!

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Оля. Мне очень жаль, что вам приходится через это проходить! То, что вы описываете — это не просто ссоры, это систематическое насилие (физическое, психологическое и эмоциональное).

Человек прямо говорит вам, какими он видит ваши отношения. Он выдвигает ультиматум: «будет так, как хочу я, или никак». Он не просит прощения, не ищет компромисса, не признает своей вины. Он ставит условия. Верно? Пожалуйста, поверьте ему. Когда нам причиняют боль и говорят: «я сделаю это снова» — мы должны верить.

Спросите себя очень честно: готова ли я прожить так еще месяц? А год? А всю жизнь? Готова ли я к тому, что мой ребенок будет впитывать эту модель поведения как норму? Вы уже заметили, что он начинает копировать поведение — это очень тревожный сигнал.

Вы уже сделали самый сложный шаг однажды — вы ушли в другой ситуации. Вы  уже находили в себе силы. Это значит, что у вас внутри есть огромный ресурс. Сейчас вы в уязвимом положении, и ваша главная задача — беречь себя и будущего малыша.

Пожалуйста, обратитесь за поддержкой к близким, в кризисные центры или ко мне. Консультирую онлайн. Какой бы вы выбор ни сделали, вам не нужно нести этот груз в одиночку. Берегите себя!

Здравствуйте, Оля. Вы описываете очень тяжёлый и болезненный опыт. В ваших отношениях было много унижений, постоянных обвинений, контроля, а также физической агрессии. Когда человека оскорбляют, выгоняют из дома, поднимают на него руку и душат — это уже не просто ссоры в паре, а насилие. В такой атмосфере очень трудно сохранять силы, ясность и уверенность в себе.

Отдельно важно, что всё это происходило на глазах у вашего ребёнка. Дети очень чувствительны к тому, что происходит между взрослыми, и действительно могут начинать повторять поведение, которое видят. Это ещё сильнее усложняет ситуацию и делает её эмоционально очень тяжёлой для вас.

То, что после вашего ухода мужчина то требует ребёнка, то отказывается от него, то снова зовёт вас обратно, похоже на сильные эмоциональные качели и давление. В таких обстоятельствах решение возвращаться обычно связано с надеждой, что всё изменится. Но изменения возможны только тогда, когда человек сам признаёт свою агрессию и готов серьёзно работать над своим поведением. Если же в ответ на попытки разговора вы снова сталкиваетесь с угрозами, оскорблениями и условиями «либо так, как я сказал, либо никак», это говорит о том, что безопасной и уважительной среды в отношениях пока нет.

Сейчас вы стоите перед очень сложным выбором и одновременно переживаете беременность, тревогу за будущее и страх перед трудностями. В такие моменты особенно важно не принимать решение в одиночку и получить поддержку. Иногда полезно сначала сосредоточиться на своей безопасности, на безопасности детей и на том, что поможет вам чувствовать больше устойчивости — где вы будете жить, на кого можете опереться, какую помощь можете получить.

Разобраться в этой ситуации спокойно и по шагам бывает легче в разговоре с психологом. Можно подробнее рассмотреть ваши чувства, страхи, сомнения, понять, какие варианты действительно возможны и что будет более безопасно для вас и ваших детей. Если вы почувствуете, что вам нужна поддержка и пространство, где вас внимательно выслушают, вы можете обратиться ко мне на онлайн консультацию, и мы вместе попробуем найти для вас более устойчивую опору и решение в этой непростой ситуации.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Оля!

Спасибо, что решились написать и рассказать всё это.

То, через что вы проходите, звучит крайне тяжело, и я прекрасно понимаю, почему вы говорите, что нет сил.

Знаете, иногда в такую погоду, 7 марта, когда весна уже чувствуется, но ветер ещё холодный, особенно остро ощущаешь, как вымотался внутренне. Ваша ситуация — она именно про этот ледяной ветер, который пронизывает до костей.

Читая ваше письмо, я вижу целый комплекс симптомов, которые кричат о том, что система дала сбой:

    Физическое и психологическое насилие (душил, бил, оскорблял).

    Полное обесценивание и унижение вашей личности (внешность, хозяйственность).

    Манипуляции через ревность и тотальный контроль.

    Эмоциональные качели (ребёнок нужен — не нужен).

    Вовлечение ребёнка в сценарий насилия (он копирует поведение).

    Ваше состояние ступора, невозможности принять решение.

Если смотреть глубже, то корни этого кошмара, к сожалению, лежат не в вас. Это его внутренняя драма, которую он разыгрывает с вами в главных ролях.

    Скорее всего, у него глубочайшая внутренняя неуверенность, которую он заливает алкоголем и затаптывает, унижая вас.

    Его патологическая ревность — это не любовь, а проекция: он сам не способен на верность или настолько себя ненавидит, что не верит, что кто-то может любить его по-настоящему.

    Сцены насилия — это его способ сбросить собственное бессилие и ярость, которые он, вероятно, носит в себе с детства. Он использует вас как «контейнер» для своих токсичных отходов.

Как психоаналитик, я бы сказал, что здесь мы имеем дело с классическим абьюзивным сценарием, где его невротическая (а возможно, и глубже) структура личности встречается с вашим, возможно, изначально более терпеливым или даже созависимым складом характера. В системной семейной терапии это называется «танцем»: один нападает, другой терпит и пытается «спасти» или наладить. Но этот танец разрушает вас. Он создал ситуацию тотальной небезопасности, где невозможно ни жить, ни дышать, ни тем более растить ребёнка.

У меня есть несколько рабочих гипотез о том, как мы могли бы двигаться, если бы вы пришли ко мне в кабинет:

    Первая и главная: его поведение — это не «временное помутнение» и не «проблемы на работе». Это устойчивый паттерн. Он не изменится, пока сам не захочет и не начнёт многолетнюю терапию. А он не хочет.

    Вторая: ваш внутренний конфликт сейчас — это борьба между страхом одиночества и трудностей (с двумя детьми) и ужасом от продолжения ада. Страх — плохой советчик, но он очень громкий.

    Третья: ребёнок, который копирует его поведение, — это зеркало, показывающее вам, что будет дальше, если вы останетесь в этом аду.

Мишенями для работы, если мы начнём, стали бы совершенно конкретные вещи:

    Ваша безопасность и безопасность ваших детей (физическая и юридическая).

    Ваша самооценка, которую он системно разрушал 4 года. Её придётся буквально собирать по кусочкам.

    Ваша способность слышать себя, а не его громкий, уничтожающий голос, который уже, кажется, поселился у вас в голове.

    Проработка чувства вины и страха, которые держат вас на месте.

Знаете, мне вспоминается метафора... Ваша ситуация похожа на человека, которого заставляют жить в доме с протекающей крышей, гнилым полом и без окон. Вы всё время мёрзнете, болеете, чините ведрами, но дом продолжает разрушаться. А вам кажется, что это вы плохая хозяйка, раз не можете навести уют. Но дело не в вас. Дом нужно просто покинуть, пока он не рухнул окончательно. Или, если по Фрейду, это не дом, а тюрьма, где надзиратель постоянно меняет правила, делая их невыполнимыми, чтобы было за что наказывать.

Чтобы немного прояснить для себя ситуацию прямо сейчас, попробуйте спросить себя честно (не меня, а себя):

    Если бы моя лучшая подруга или моя дочь оказались в точно такой же ситуации, что бы я ей посоветовала сделать?

    Чего во мне, в моей жизни и в моём будущем, я боюсь потерять больше всего, если уйду от него? А если останусь?

    Какой я вижу жизнь своего сына/дочери через 10 лет, если он/она будет продолжать видеть такое отношение к матери?

    Что для меня страшнее: временные трудности матери-одиночки или пожизненное уничтожение моей личности и души?

    Где в моём теле живёт это чувство, что я должна ему что-то доказать или заслужить его хорошее отношение?

Что можно попробовать сделать уже сегодня, как маленький шаг, технику самопомощи:

1. Техника «Стоп-кран».   Каждый раз, когда в голове появляется мысль «а может, он исправится» или «я без него не справлюсь», громко (можно мысленно) скажите себе: «Стоп! Это не мои мысли, это его голос в моей голове. Я имею право на другую жизнь».
2. Фиксация на теле.   В моменты сильного страха и неопределённости поставьте ноги на пол, почувствуйте опору. Обхватите себя руками. Скажите: «Я здесь. Я в безопасности прямо сейчас. Я справлюсь с этим шагом».
3. Письмо себе.   Напишите письмо себе от лица той женщины, которой вы станете через год, если выберете жизнь без насилия. Что она чувствует? Как выглядит её утро? Пусть это будет самый смелый ваш текст.

Я хочу, чтобы вы кое-что поняли. Тот факт, что вы ушли и не возвращаетесь слепо, несмотря на его манипуляции, говорит о том, что ваш внутренний стержень не сломлен. Да, он погнулся, вам больно и страшно. Но он есть. Мы бы с вами работали над тем, чтобы выпрямить его окончательно. И я абсолютно уверен, что с этим можно справиться. Моя задача — не заставить вас сделать «правильный» выбор, а помочь вам увидеть все дороги и дать вам сил пойти по той, где вы сможете дышать полной грудью и растить детей в мире, а не в окопах. Это поправимо. И помощь рядом.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру

Здравствуйте, Оля.

Вы живёте в очень тяжёлой и опасной ситуации. В вашем рассказе есть не только оскорбления и унижения, но и физическое насилие. Пощёчины, удушение, постоянные обвинения, выгнание из дома и давление из-за беременности. Такое поведение нельзя считать нормальными конфликтами в отношениях. Это насилие, и со временем оно обычно только усиливается.

Вы уже сделали важный шаг, когда смогли уйти. Ваше чувство усталости и растерянности понятно. Когда человек долго живёт в постоянных скандалах, он постепенно начинает сомневаться в себе и в своих решениях. Но из вашего рассказа видно, что вы пытались разговаривать, объяснять, сохранять отношения. При этом поведение партнёра становилось только жестче.

Сейчас для вас самое важное подумать о безопасности. О своей и о ребёнке. Ребёнок уже видел агрессию и унижения, и жизнь в такой атмосфере очень тяжело отражается на детях. Поэтому в первую очередь важно опереться на людей, которые могут вас поддержать. Родители, родственники, друзья. Не оставайтесь с этой ситуацией одна.

Вопрос беременности очень личный, и решение может принять только вы. Но важно принимать его без давления и угроз со стороны партнёра. Постарайтесь поговорить со специалистом. Это может быть психолог или врач, которому вы сможете спокойно рассказать о своей ситуации. Когда рядом есть поддержка, решения принимать становится немного легче. Главное сейчас помнить, что вы имеете право на жизнь без унижений и страха.

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск