Стоит ли вернуться к бывшему мужу?

Здравствуйте Алма, внимательно прочла ваше письмо. Давайте вместе посмотрим на вашу ситуацию как бы со стороны. Ваш муж из г. Чимкента и скорее всего о том, что вы будете жить с родителями вы знали и до замужества. Вы знали об этом и тем не менее вышли замуж. Ваша свекровь имеет неограниченную власть дома и это тоже не было вами взято во внимание. Сейчас мы не говорим о том, правильно или не правильно вмешиваться в личную жизнь взрослых детей, мы с вами рассматриваем ситуацию такой какая она есть. Люди в таком укладе жили всегда и для вашего мужа уважение к матери это значит полное повиновение, тем более когда выбор стоит между Мамой и женой. Вы, несмотря на то, что где то уже понимали в какую семью вы попадете и с какими правилами и установками столкнетесь приняли решение выйти замуж. Ведь у вас был выбор и вы его сделали. Сейчас у вас есть дочь и вы не только не смогли защитить себя и свои личные границы, но и не смогли защитить свою малышку от грубого обращения и постоянных скандалов, которые ей пришлось видеть там. Ваш муж такой каким его воспитали в его семье- без собственного мнения и с огромным чувством долга перед родителями. Про ответственность перед своей семьей он скорее и не знает и не догадывается. Все его поступки вначале ( подал на развод, загулял) это все , что ему диктовали родные. Когда он к вам пришел и звал назад и говорил, что Любит вас это скорее его истинное желание. Вопрос в том, что ему очень сложно в данный момент сделать выбор между полным повиновением и чувством вины перед мамой и своей семьей, с которой он сам хочет жить. Это и есть самый сложный момент который и привел к вашему разводу. У вашего мужа нет личных границ он даже не знает о них. Он привык жить в системе иерархии , где у каждого члена семьи есть свое место и не более того. Соответственно нет и границ вашей семьи. Теперь ваш главный вопрос - возвращаться вам к мужу или нет. Ваш муж не готов уйти жить отдельно от своих родителей , а значит вы возвращаетесь не только к мужу , но и ко всем членам его семьи. То есть туда откуда вы сбежали. Вы сейчас немного отошли , успокоились у своих родителей и забыли о тех трудностях с которыми столкнулись. Сейчас вам предлагают вернуться туда на тех же условиях. Как вы думаете - вы это выдержите? И напоследок, Любовь это в первую очередь взаимность , уважение и полное принятие человека с которым живешь одной семьей и это ответственность и за свой выбор. Еще один важный момент- ответственность перед своей дочерью и вас и вашего мужа. Ее совершенно не видно. Вы оба заняты собой и своими проблемами и ваша дочь осталась в стороне совершенно беззащитная. Создание семьи ответственный шаг и чем больше вы это понимаете, тем легче проходит первая стадия становления семьи Диада- период Конфронтации. В любом случае вы Взрослый человек и выбор остается за вами, я лишь попыталась вам показать вам, что в разводе всегда есть ошибки обоих супругов, а не одного деспота мужа, как это вы пытаетесь показать в письме. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Как быть? 

 взрослеть.

Могу в этом помогать.

Что такое взрослеть? - пересмотреть многие понимания себя, семьи, жизни.

Работа трудная, но возможная.

Решитесь - обращайтесь.

Г.Идрисов.

Алма, здравствуйте!

Вам верно говорят Ваши близкие.

Надеяться на то, что свекровь будет себя по-другому вести бессмысленно.

Если Вы сможете не реагировать и выработать внутренний иммунитет на ее поступки - Ваше право быть в этой семье.

Получите личную консультацию психолога и на примерах своих ситуациях разберите новые модели реакций, которые не позволят Вам продолжительное время находиться в стрессовом состоянии.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана