Поиск психолога: развод с мужем

Здравствуйте Юлия!

     Обращайтесь, обсудим все вопросы! Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Юлия, здравствуйте!

Иногда запрос на  «просто поговорить» — это самое главное для человека, когда внутри накопилось слишком много невысказанного, что требует безопасного пространства и внимательного слушателя. В психологии это называется потребностью в контейнировании — когда профессионалы помогают «разложить по полочкам» мысли и чувства, чтобы они перестали «давить».

Тема отношений часто требует особой манеры общения. Это тема, в которой мы пересматриваем свои роли, ищем новые смыслы или хотим изменить привычные сценарии, которые надоели, не принося радость. Работа с отношениями — это не только про «другого человека», но и про то, насколько вам комфортно предъявлять свои желания и выстраивать свои границы.

Юлия, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, на которой мы можем «просто поговорить» о том, что важно для вас, обсудить то, что вас тревожит и подумать, как сделать так, чтобы отношения приносили вам радость.

Юля, пожелаю вам всего доброго! И если будут вопросы – пишите!

Васильева Елена, психолог Москва

Юлия, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать.

Сам факт того, что вы, в 53 года, после долгой семейной жизни, ищете «просто поговорить» — это не слабость, а большая внутренняя смелость.

Знаете, в моей практике возраст за 50 — это время, когда иллюзии заканчиваются, но начинается настоящая жизнь. Или, к сожалению, не начинается.

Давайте попробуем распутать этот клубок, хотя бы немного, чтобы вы увидели, за какую ниточку можно потянуть.

Когда я читаю ваш короткий запрос «развод с мужем» и «нужно поговорить», я слышу не просто желание пожаловаться.

Я слышу эхо, которое разносится по огромному пустому дому, где раньше была семья.

Симптомы, которые здесь видны, лежат на поверхности, но корни уходят глубоко, в фундамент.

Во-первых, это состояние «подвешенности».

Вы как будто зависли между прошлым, которое уже закончилось юридически, и будущим, которое еще не наступило.

Во-вторых, это эмоциональная усталость. Не физическая, а та, когда даже думать о себе не хочется — сил нет.

В-третьих, это потеря ориентиров. Вы 30 лет были женой, частью пары, а теперь нужно учиться быть просто Юлией, а кто это — непонятно.

И четвертое, это, возможно, застывшая обида или злость, которая не находит выхода и тихо травит изнутри, как заноза.

Если копнуть чуть глубже, то за всем этим, скорее всего, стоят более серьезные вещи.

Это, во-первых, страх одиночества. Не бытового, а экзистенциального — страх, что теперь меня в этом мире никто не прикроет.

Во-вторых, это крушение нарратива, истории о себе. Вы писали книгу «Мы», а теперь осталась только одна глава под названием «Я», и она пустая.

В-третьих, это подавленная агрессия. В психоанализе мы часто говорим, что депрессия — это злость, направленная на себя. Наверное, было многое, что вы не высказали, проглотили, чтобы сохранить семью.

И в-четвертых, это работа горя. Развод — это смерть. Смерть надежд, планов, совместности. Горевать об этом необходимо, но часто мы застреваем на стадии отрицания или торга, не позволяя себе отгоревать до конца.

Если смотреть на ситуацию через мою любимую психоаналитическую призму, то развод в вашем возрасте — это не просто конец отношений.

Это столкновение с двумя базовыми человеческими страхами: страхом сепарации (отделения) и страхом смерти (того, что время ушло и уже ничего не изменишь).

Вы одновременно оплакиваете потерю мужа и потерю той молодой женщины, которая выходила замуж много лет назад.

Это двойной удар. Системная семейная терапия добавила бы сюда взгляд на то, какую роль вы играли в той системе. Возможно, вы были «стабилизатором», тем, кто терпел и сглаживал углы, и теперь без этой системы ваша роль исчезла, а новой вы пока не нашли.

У меня есть несколько предположений о том, куда мы могли бы пойти в работе.

Первая гипотеза: ваша ситуация — это кризис идентичности, замаскированный под бытовую проблему развода.

Вторая гипотеза: возможно, глубокое чувство вины («я не смогла сохранить», «я плохая жена») блокирует вашу энергию и мешает двигаться дальше.

Третья гипотеза: не исключено, что этот развод — не только точка, но и повторение какого-то старого семейного сценария. Может быть, ваша мама или бабушка оставались одни в этом возрасте? Мы часто бессознательно повторяем судьбы рода.

Четвертая гипотеза: ваше желание «просто поговорить» — это на самом деле жажда быть увиденной. В браке, как это ни печально, мы часто перестаем видеть друг друга, мы видим функции.

Исходя из этого, мишенями для нашей с вами работы могли бы стать:

- Отделение своих чувств от чувств, навязанных обществом или бывшим мужем.

- Проработка подавленного гнева. Ему нужно дать экологичный выход.

- Восстановление самоценности. Вы важны не потому, что вы чья-то жена, а потому что вы — это вы.

- Поиск новых опор. На что опереться, когда привычный мир рухнул?

Знаете, ваша ситуация мне напоминает сад после долгой зимы.

Всю жизнь вы укрывали какое-то растение (ваш брак), поливали его, заботились, чтобы оно выжило. А теперь зима кончилась, растение либо засохло, либо его больше нет. И вы стоите посреди этого сада с лейкой в руках, и не знаете — поливать ли теперь землю под ногами, или сажать что-то новое, или просто уйти. Сад кажется чужим и пустым. Но земля-то та же, и семена в ней есть. Просто нужно время, чтобы они проросли.

Чтобы немного сдвинуться с мертвой точки уже сейчас, попробуйте задать себе эти вопросы не торопясь, может быть, даже записывая ответы:

Какую фразу я никогда себе не разрешала сказать бывшему мужу, но сейчас, в безопасности, могу ее произнести?

Если бы наш брак был моим рабочим проектом, какую должность я в нем занимала и что в резюме теперь написать о своем опыте?

Чего в моей теперешней жизни, в одиночестве, мне не хватает, а чего, наоборот, стало больше и это приносит облегчение?

Что самое страшное случится, если я так и останусь одна? И если это случится, что я буду делать завтра утром?

Если бы моя лучшая подруга оказалась в такой ситуации, какой самый главный совет я бы ей дала?

Вот несколько простых, но действенных техник, которые вы можете попробовать самостоятельно. Они помогут немного снять остроту.

Техника «Письмо без адреса». Возьмите ручку и бумагу. Напишите мужу письмо, где вы выскажете всё. Всю боль, все претензии, все «почему». Не сдерживайтесь. А потом... порвите его или сожгите. Это ритуал. Он помогает отделиться.

Техника «Я-высказывания». Каждый раз, когда ловите себя на мысли «мы никогда», или «он всегда», переформулируйте в «я сейчас чувствую...», «мне сейчас нужно...». Возвращайте себя в настоящее.

Техника «Ревизия опоры». Составьте список из 10 вещей, которые приносят вам физическое удовольствие. Не связанных с мужем. Горячая ванна, вкусный чай, прогулка в парке, фильм. И начните сознательно вводить это в жизнь. По одной в день. Это звучит банально, но это восстанавливает контакт с собственным телом, которое тоже пережило стресс.

Юлия, я понимаю, как вам сейчас тяжело и, наверное, пусто.

Но поверьте моему опыту: в 53 года жизнь не заканчивается. Часто именно сейчас, скинув груз многолетних компромиссов, мы впервые начинаем жить для себя.

Да, страшно. Да, непонятно. Но это и есть шанс. Шанс узнать, кто же вы на самом деле, когда не нужно ни под кого подстраиваться.

Мне кажется, нам есть о чем поговорить. Я работаю не с тем, чтобы «заклеить» вас обратно в пару, а с тем, чтобы вы наконец-то смогли почувствовать себя цельной и живой — независимо от того, есть ли рядом мужчина или нет.

Это сложная, но невероятно благодарная работа.

Если решитесь, я буду рядом на этом пути. Приходите, поговорим по-настоящему, не спеша.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте Юлия! Приглашаю в консультацию, просто поговорить, так тоже можно! Анонимность и принятие вашей ситуации гарантирую. Обращайтесь в личные сообщения

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт