Боль от предательства

Оля, здравствуйте!

Вы сейчас переживаете очень сильный эмоциональный надлом, и он абсолютно закономерен.

Вы оказались в ситуации, где одновременно произошло сразу несколько тяжёлых вещей:

— вас не включили в решение (уехал, поставив перед фактом);

— вы долго жили в тревоге и страхе, реально думая о худшем;

— вы вкладывались, поддерживали, жертвуя своим здоровьем;

— и в момент, когда напряжение должно было спасть, вы узнали, что он был в безопасности и просто не посчитал нужным сообщить.

Это не просто «обида». Это резкое разрушение чувства опоры и значимости.

По сути, вы столкнулись с переживанием: «Меня можно оставить в неведении. Моё состояние не имеет значения. Моё мнение — необязательно». Поэтому вас «рвёт в лоскуты» — это реакция не на один поступок, а на накопившееся ощущение одиночества внутри отношений.

Особенно больно здесь то, что:

• вы были рядом в его кризисе (смерть мамы, здоровье);
• а когда кризис оказался у вас — он его не увидел и не признал;
• и более того, он обесценил ваши чувства фразами вроде «я же всё-таки позвонил».

Это создаёт внутренний конфликт: «Я люблю и столько лет рядом» и одновременно «Со мной так нельзя, мне слишком больно».

И ещё один важный момент: его планы снова уехать, не обсуждая с вами, усиливают тревогу и ощущение, что вы — не партнёр, а «приложение», которое должно подстроиться.

Чем я могу быть полезна вам на консультациях:

На консультациях мы можем:

• разобрать, почему эта ситуация так сильно вас разрушила (и это не «слабость»);
• помочь вам прожить шок, злость, обиду и тревогу, а не зажимать их в себе;
• восстановить внутреннюю опору, которая сейчас сильно пошатнулась;
• понять, что для вас допустимо, а что — нет, без самообвинений;
• подготовить вас к разговору с ним из взрослой позиции, а не из истерики и боли;
• и главное — помочь вам не потерять себя, если он продолжит выбирать жизнь «без учёта вас».

Если вы чувствуете, что сейчас держитесь из последних сил и внутри слишком много — это как раз та точка, где нужна поддержка не «подружки», а профессиональная, спокойная и на вашей стороне.

Вы правда не обязаны переживать это в одиночку.

Добрый день Оля!

     На самом деле ситуация и мне не очень понятна. Мужчина Вам не муж, а все остальное проведенное время - это ваше обоюдное решение и желание - это первое. Второе -  это его работа. Каждый зарабатывает по своему и теперь объясните мне, каким образом он должен с Вами советоваться по поводу вахты? Согласен с Вами в том, что он, не сообщив о возвращении поставил обоих в неловкое положение, но и здесь есть ремарка - значит он просто такой и для него важность заключается в совершенно других действиях.

     Остается один вопрос - он касается Вашего права и основания на обладание этим человеком. С работой всегда вопрос индивидуальный, и тогда получается, что менять нужно не его, а Вас. Точнее, менять нужно Ваше отношение к происходящему. Если будут вопросы, готов обсудить их при личной встрече. Вы ведь за этим к нам написали, поэтому, в ответе нет ничего личного. Есть позиция, которая равна нулю по отношению к вам обоим, чтобы привести опять таки вас же к общему решению!

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Оля!
Понимаю, насколько тяжело вам сейчас. Вы пережили целую неделю сильной тревоги и неопределённости, когда не было связи и вы не понимали, что происходит с близким человеком. В таких ситуациях естественно возникают самые страшные мысли, потому что психика пытается как-то объяснить отсутствие информации. Когда после этого человек появляется и ведёт себя так спокойно, будто ничего особенного не произошло, это может вызывать сильную обиду, боль и ощущение, что ваши чувства просто не были приняты во внимание.

Вы вложили много поддержки, заботы и переживаний в этого человека, особенно в период, когда ему самому было тяжело. Поэтому ваша реакция сейчас совершенно понятна. Речь здесь не только о том, что он не написал сообщение, а о том, что вы почувствовали себя оставленной в тревоге и одиночестве со своими переживаниями. Когда отношения длятся много лет, ожидание взаимного внимания и бережности становится естественным, и нарушение этого ожидания действительно может ранить очень глубоко.

Сейчас вам важно дать себе право на эти чувства. Боль, обида, злость и растерянность — это нормальная реакция на ситуацию, в которой ваши переживания оказались как будто незамеченными. Постарайтесь немного замедлиться и не требовать от себя сразу принять решение или понять, как правильно реагировать. Иногда сначала нужно просто прожить эмоции, чтобы затем спокойнее понять, что для вас важно в этих отношениях и какие границы вам хотелось бы обозначить.

Если вы чувствуете, что вас буквально разрывает от переживаний и сложно справиться с этим состоянием одной, разговор со специалистом может помочь аккуратно разобрать ситуацию и ваши чувства. На консультации можно безопасно проговорить всё, что накопилось внутри, и постепенно найти более устойчивое внутреннее состояние.

С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск

Здравствуйте!
Я вижу, насколько сильно Вас ранил его поступок. Два месяца тревоги, поддержка на расстоянии, подорванное здоровье — и в итоге неделя молчания, пока он был уже дома. 

Я вижу здесь не просто эгоизм, а глубокий разрыв: для него «я же позвонил» - это нормально, для Вас это предательство доверия и заботы. Ваша истерика - не каприз, это крик души, которую снова поставили на последнее место.

Сейчас главное - перестать ждать от него понимания и спасать себя. Ваше здоровье уже пострадало. Вы заслуживаете, чтобы с Вами считались, а Ваши чувства не обесценивали. То, что случилось - больно и неправильно по отношению к Вам. Вы имеете полное право злиться и плакать. Ваши чувства важны.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Оля, здравствуйте. Спасибо, что решились написать и так подробно описали ситуацию. То, что вы сейчас переживаете, — это действительно очень больно и сложно. Я вас прекрасно понимаю.

Садитесь поудобнее. Давайте спокойно, по полочкам разложим то, что произошло. Я слушаю вас не просто как набор фактов, а как историю про двоих, которые когда-то выбрали друг друга.

Первое, что я хочу сказать: ваша реакция — истерика, слезы, чувство, что вас «рвёт в лоскуты» — это не «перегиб» и не «слабость». Это нормальная, здоровая реакция человека, которого внезапно и сильно ранили. Вы не просто обиделись. Вы столкнулись с игнорированием самой основы любых отношений — базового уважения и сопричастности. Это как если бы вы плыли в одной лодке, гребли изо всех сил, а ваш товарищ, не сказав ни слова, просто выпрыгнул за борт в неизвестном направлении, оставив вас одну грести дальше, да ещё и гадать, утонул он или нет.

Теперь давайте посмотрим, что здесь вижу я, как специалист. Это не приговор, это карта для дальнейшего движения.

Симптомы, которые бросаются в глаза. Со стороны это выглядит как:

  Нарушение коммуникации в паре до степени полного разрыва связи. Он принимает ключевые решения (отъезд, возвращение, местонахождение) в одиночку, ставя вас перед фактом.

  Эмоциональная депривация с его стороны. То есть он лишает вас эмоциональной близости, поддержки и даже просто информации в те моменты, когда это жизненно необходимо.

  Соматизация стресса у вас обоих. Ваше здоровье «пошатнулось», у него «прихватило спину». Тело заговорило тогда, когда слова и поступки перестали помогать.

  Газлайтинг. Когда он говорит «ну я же позвонил» и «не считаю, что сделал что-то плохое», он обесценивает ваши чувства и заставляет вас сомневаться в адекватности собственного восприятия реальности. Это очень опасный симптом.

  Ваше острое переживание покинутости и своей «неважности». Вопрос «А как же я?» — это крик души, которая чувствует себя выброшенной на свалку.

Глубинные причины. Почему так могло произойти, особенно после 7 лет истории?

  Вероятно, в паре давно сформировался негласный, дисфункциональный паттерн: его автономия и его потребности ставятся выше ваших. Он привык, что он — главный деятель, а вы — «группа поддержки», которая должна принимать и понимать. Вы поддерживали его два месяца, и это было нормой. А когда поддержка понадобилась вам — он исчез.

  Травма внезапной потери (смерть матери) могла отбросить его в психологическую регрессию. Он словно превратился в маленького мальчика, который потерял маму и теперь занят только собой и своим горем, замыкаясь в себе. Он не справился с этим горем взрослым способом — разделив его с вами. Он спрятался в «ракушку». Это не оправдание, это попытка понять механику.

  Разные представления о границах и близости. Для вас близость — это когда «мы вместе», для него — когда «я сам по себе, но ты есть на фоне». Это могло быть заложено в его семье.

Психоаналитически и системно это выглядит так: система ваших отношений дала сбой. Смерть его матери стала мощным стрессором, который разрушил и без того хрупкий баланс между «Я» и «МЫ». Он вышел из подсистемы «Пара» и ушел в подсистему «Семья происхождения» (к родителям), не включив вас туда и не объяснив ничего. Вы оказались в эмоциональном вакууме, где нет ни его, ни четкого понимания, что вы теперь — пара, или уже нет.

Мои гипотезы для дальнейшей работы, Оля:

  Он не просто обесценивает ваш поступок, он вообще не осознает, что вы — отдельный человек с другими чувствами. Это инфантильная позиция, застрявшая в подростковом эгоцентризме.

  Вы для него, возможно, выполняли функцию «контейнера» для его тревог. Он «сливал» в вас свои переживания (вы его поддерживали), но сам не готов быть контейнером для ваших.

  Кризис 7 лет отношений, когда страсть утихла, а партнерство не выстроилось, вышел на поверхность именно в этот момент. Ваш конфликт — не о том, что он не позвонил. Он — о том, что вас нет в его картине мира.

Терапевтические мишени. Куда нам нужно целиться, если мы начнем работать вместе?

  Вернуть вам опору на собственные чувства. Перестать сомневаться в том, что вы имеете право злиться. Ваша злость — это компас, который показывает, где нарушены ваши границы.

  Помочь вам отделить его переживания (смерть мамы, боль в спине) от его ответственности перед вами. Понимать причину — не значит принимать отговорку.

  Перестроить коммуникацию. Научить вас говорить о своих потребностях не с позиции «как ты мог», а с позиции «мне важно, чтобы в следующий раз было так».

  Исследовать его способность к эмпатии и вашу готовность ее ждать. Есть мужчины, которые «доходят» только после серьезного разговора с холодной головой. Возможно, вы впервые так остро столкнулись с его «глухотой».

Мне вспоминается метафора: вы как будто шли по пустыне, держась за руки, а он вдруг решил перебежать на другой бархан, оставив вас стоять на солнцепеке. Вы кричите: «Я здесь! Мне плохо!», а он машет рукой с другого бархана и говорит: «Да ладно, я же здесь, чего ты шумишь?». Он не понимает, что у вас нет его запаса воды и его тени. Он не чувствует разницы ландшафтов.

Чтобы вам самой немного прояснить туман в голове, задайте себе честно эти вопросы. Не мне, не ему. Себе. Не торопитесь.

  Что именно в его поступке задело меня сильнее всего: сам факт того, что он уехал к родителям, или то, что он знал, как я мучаюсь, и не написал ни слова?

  Если бы я была на его месте и пережила такой ужас (потерю матери), я бы поступила так же, как он? Или иначе? Что говорит этот ответ обо мне и о нем?

  Какую цену я плачу за то, чтобы быть с человеком, который ставит свои дела и переживания выше моего спокойствия? Чувствую ли я себя в этих отношениях в безопасности?

  Что для меня значит фраза «быть вместе» в его исполнении и в моем? Это разные понятия? Насколько они далеки?

  В какой момент наших 7 лет я перестала быть той, с кем нужно советоваться, и стала той, кого ставят перед фактом?

Если у вас есть силы и желание попробовать что-то сделать прямо сейчас, вот несколько «техник самопомощи».

  Напишите ему письмо, которое не отправите. Выплесните всю боль, всю злость, все вопросы на бумагу. Не стесняйтесь в выражениях. Это нужно не ему, это нужно вам, чтобы ярость перестала клокотать внутри и разрушать вас. Потом это письмо можно сжечь или порвать.

  Техника «пустого стула». Поставьте стул напротив. Представьте, что на нем сидит ваш мужчина. Скажите ему вслух все, что вы не смогли сказать тогда, в истерике. Потом пересядьте на его стул и попробуйте ответить себе от его лица. Это звучит странно, но это помогает услышать не только свою боль, но и его мотивы, какими бы они ни были.

  Верните себе фокус на свое тело. Ваше здоровье «пошатнулось» — это серьезно. Сделайте что-то для себя конкретное, физическое: массаж, долгая прогулка, ванна с пеной, просто здоровый сон. Ваше тело сейчас — главный пострадавший. Ему нужна забота, а не новые переживания.

Оля, знаете, за 11 лет практики я видел пары, которые разваливались и от гораздо меньшего. И видел те, которые проходили через такие бури и выходили на новый уровень. Ваша ситуация — это не конец. Это, возможно, самое начало. Начало серьезного разговора. Может быть, впервые за 7 лет. Вопрос не в том, чтобы «пережить» это. Вопрос в том, чтобы понять: есть ли что переживать дальше? Есть ли там, за этой болью, двое взрослых людей, которые готовы меняться?

Я здесь, чтобы помочь вам в этом разобраться. Не спасти отношения, а помочь вам найти свой ответ. Вы справитесь, если будете действовать не из истерики, а из уважения к себе. А это первый шаг вы уже сделали — пришли и рассказали. Остальное — дело техники и времени. Я готов в этом участвовать.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.