Не знаю, что делать в жизни

Здравствуйте, Саша

Попробуйте начать отделяться от мамы. 

1. Съехать от мамы

2. Снизить на какое-то количество времени проведение в телефоне. 

Мы часто заменяем реальную жизнь на виртуальную. Если убрать виртуальную, то волей-неволей придется жизнь настоящим. Тогда придется организовывать ее себе. Прикладывать усилия. 

И можно еще пройти тест на депрессию Бека. Он есть в интернете. Если депрессия покажется, то обратиться к психиатру, и можно к психологу. С психологом работать над причинами вашего состояния. 

Пока выстроить режим дня, работы отдыха, активности. И стараться следовать ему. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Саша. То, что вы начали размышлять об этом и искать путь к себе — это уже является первым шагом к тому, чтобы узнать о себе что-то новое. Ощущение «нечувствования себя» и жизни на автомате — частое является последствием того, что долгое время мы ориентировались на других, а не на себя. И это нормально, потому что нас действительно редко учат прислушиваться к своим истинным желаниям. Но этому можно успешно научиться в любом возрасте. Потому что это такой же навык, как и любой другой.

Вы уже начали: покупка продуктов и вещей для себя будет актом заботы о себе и первым кирпичиком в контакте с реальностью.

Попробуйте ввести новую привычку: несколько раз в день останавливаться и задавать себе простые вопросы. Перед тем как что-то сделать, съесть, купить или даже просто подумать — спросите: «а мне этого сейчас правда хочется? Мне это нравится?». Ответ может прийти не сразу, но практика постепенно включит ваши чувства.

Позвольте себе не знать, чего хочется в глобальном смысле. Начните с малого: что я хочу съесть на ужин, какой фильм посмотреть. Так, шаг за шагом, вы начнете знакомиться с настоящей собой. 

Конечно, для того чтобы процесс был наиболее эффективным необходимо разобраться в причинах того, почему вы пришли к этой точке и если вы чувствуете такую потребность, буду рада вам в этом помочь!

Здравствуйте, Саша.

То, что вы описываете — это состояние внутренней потерянности, когда вроде бы всё «нормально», но внутри пусто. Как будто жизнь идёт, а вы в ней не участвуете. И в 23 года это может пугать, потому что кажется, что уже «пора» понимать, чего хочешь.

Но важно сказать: с вами не происходит ничего странного или ненормального. Вы сейчас впервые начинаете отделяться — не формально, а внутренне. Раньше вы жили больше для других, под ожидания, под образы, в фантазиях. А теперь старая опора ушла, а новая ещё не сформировалась. И в этом промежутке всегда появляется ощущение пустоты и «я не знаю».

То, что вы начали сами покупать продукты — это не мелочь. Это шаг к самостоятельности. И мысли про одежду — тоже про взросление. Не потому что «так надо», а потому что вы начинаете спрашивать себя: а как я хочу?

Необязательно сразу понимать, чего хочется глобально — профессии мечты, отношений, круга друзей. Начинать можно с очень простого: что мне сегодня приятно? Что мне чуть-чуть интересно? Даже если это что-то маленькое.

То, что вы больше общаетесь в сети и не тянет гулять — это не плохо. Возможно, вам просто комфортнее в таком формате. Важно не соответствовать чьим-то ожиданиям, а постепенно узнавать себя настоящую. Без давления.

Единственное, на что я бы обратила внимание — если ощущение «просто существую» длится долго, сопровождается апатией, отсутствием радости, усталостью, это может быть не только про поиск себя, но и про эмоциональное истощение или депрессивное состояние. Тогда поддержка специалиста будет очень кстати.

Вы не отстаёте от жизни. Вы как раз начинаете её чувствовать по-настоящему. Просто этот этап не быстрый и не яркий, он больше про тишину и постепенное знакомство с собой. И это нормально, что вы пока не знаете ответов. Они появляются, когда к себе начинаешь относиться мягче, а не требовательно.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Саша, здравствуйте.

Спасибо, что написали и так подробно описали своё состояние.

То, о чём вы говорите, очень знакомо по моей практике. За 11 лет работы я слышал похожие слова от многих людей, и поверьте, за этим всегда стоит что-то важное.

Вы молоды, вам 23, и сам факт того, что вы задаёте эти вопросы сейчас — «кто я?», «чего я хочу?», «как начать жить?» — это уже огромный шаг.

Вы не просто существуете, вы ищете себя, хотя это чувство пустоты, конечно, выматывает.

Что я вижу в вашей ситуации? Если попробовать разобрать этот клубок, в глаза бросаются несколько симптомов, несколько сигнальных флажков:

      Потеря контакта с собой.   Вы пишете: «я себя будто б не чувствую». Это прямое указание на то, что внутренний голос, ваши истинные желания, заглушены или заблокированы. Вы их не слышите.

      Ангедония.   Скука, отсутствие желаний («не хочу ничего», «не понимаю что хочется»). Это не лень, это симптом. Когда психика перегружена, она отключает «лишние» удовольствия, чтобы экономить энергию.

      Симбиоз с матерью.   «Живу с мамой», «она в основном прекупает», «взрослая а мама покупает». Это не про то, что мама плохая. Это про то, что границы между вами размыты, вы как будто всё еще часть её, а не отдельный человек.

      Конфликт между "надо" и "хочу".   Вы понимаете головой, что нужно покупать продукты, одежду, жить «по-взрослому». Но внутри — пустота и непонимание. Разум тянет в одну сторону, чувства молчат.

      Жизнь в фантазиях и для других.   Вы сами это заметили. Это очень важное наблюдение. Это как жить в кинотеатре, смотреть на чужую жизнь, а не играть главную роль в своей.

Если копнуть глубже, задаться вопросом "Почему так могло получиться?", я вижу несколько возможных глубинных пластов:

      Нарушенная сепарация.   Процесс отделения от родителей, который должен был пройти в подростковом возрасте, по какой-то причине застрял. В 17 лет вы занимались самооценкой, но, возможно, это была попытка починить фасад, а фундамент (ваше право на отдельное "Я") остался непрочным.

      Раннее решение "Не жить своей жизнью".   Звучит страшно, но на деле это часто неосознанный выбор ребенка в ответ на давление среды. "Если я буду делать то, что хотят мама/другие, меня будут любить и я буду в безопасности". Вы жили для других, в интернете — это способ быть "хорошей" и не вступать в конфликт с реальностью.

      Подавленная агрессия.   Чтобы отделиться, нужно уметь говорить "нет", отстаивать свои границы. А для этого нужна здоровая агрессия, энергия. Если ребенку запрещали злиться, говорить "не хочу", он учится эту агрессию подавлять. А вместе с ней подавляются и все остальные чувства, и желания, и жизненная сила.

Концептуализируя это в терминах, которые мне близки, я бы сказал так:   ваша психика, столкнувшись с невозможностью безопасно отделиться и заявить о себе, выбрала стратегию "заморозки"  . Вы ушли в виртуальный мир и фантазии, потому что там безопасно, там не надо чувствовать эту боль разрыва с мамой и страх перед большой, самостоятельной жизнью. Ваше "Я" спряталось, чтобы не разрушить хрупкое равновесие в семье. И теперь вы ощущаете последствия этой многолетней "заморозки".

У меня есть несколько гипотез, с которых можно было бы начать работу, и они будут проверяться в процессе:

      Гипотеза первая:   Ваша апатия — это форма подавленного гнева на маму за гиперопеку, который вы не можете себе позволить чувствовать.

      Гипотеза вторая:   Страх перед реальной жизнью (отношениями, деньгами, ошибками) настолько велик, что "нечувствование себя" — это способ защиты от этого страха.

      Гипотеза третья:   У вас нет внутреннего образа взрослой, самостоятельной женщины, потому что не было перед глазами примера спокойного, радостного отделения. Есть только модель "ребенок-родитель".

Исходя из этого, основные мишени, по которым нам с вами нужно будет работать, выглядят так:

    Возвращение чувствительности к своему телу и эмоциям.

    Постепенное, бережное выстраивание личных границ с мамой.

    Поиск и легализация вашей "здоровой агрессии" — энергии, которая нужна для движения.

    Исследование ваших истинных желаний, даже самых маленьких, отдельно от маминых и "общепринятых".

Знаете, Саша, ваша ситуация напоминает мне человека, который долго жил в комнате с чужим ремонтом. Обои, мебель, даже вид из окна — выбраны не им. И однажды он просыпается и понимает: я не чувствую этот дом своим, я тут просто ночую. Но чтобы начать делать свой ремонт, нужно сначала осмелиться снять эти старые обои, увидеть голые стены, почувствовать сквозняк. Страшно, холодно и непонятно, с чего начать. Но именно под этими обоями — ваши настоящие стены.

Чтобы начать это исследование самостоятельно, попробуйте честно спросить себя, не торопясь с ответами:

    Если бы я могла на месяц уехать в полную изоляцию, без связи с мамой и интернетом, чем бы я заполняла свои дни?

    В какие именно моменты я чувствую хоть малейшее оживление, интерес или злость? (Злость — это тоже чувство и энергия!)

    Когда я говорю "мама покупает" или "мама прекупает", что я чувствую внутри? Только честно: облегчение, вину, раздражение, благодарность?

    Какой была бы моя жизнь через 5 лет, если бы я точно знала, что у меня всё получится, и никто бы меня не осудил?

    Что самое страшное случится, если я начну жить "для себя" и кому-то это не понравится?

Несколько простых, но рабочих техник, которые можно попробовать уже сегодня:

      Техника "Здесь и сейчас".   Пять раз в день задавайте себе вопрос: "Что я сейчас чувствую в теле?". Напряжение в плечах? Тяжесть в груди? Просто замечайте и называйте про себя. Не оценивайте, просто фиксируйте. Это первый шаг к возвращению чувствительности.

      Маленькие шаги сепарации.   Продолжайте покупать продукты. В следующий раз купите что-то, что нравится только вам, а мама, возможно, не любит. Не говорите об этом, просто съешьте это с удовольствием. Это микро-акт утверждения своего "Я".

      Диалог с пустотой.   Когда накатывает "ничего не хочу", сядьте и напишите письмо от лица этой пустоты. Пусть она напишет вам: "Я здесь, потому что... Я хочу тебе сказать...". А потом напишите ответ. Это звучит странно, но это прямой диалог с вашей вытесненной частью.

Саша, я хочу, чтобы вы знали: то, что с вами происходит — это не приговор. Это не поломка, а скорее глубокий кризис, который, если его правильно пройти, ведет к настоящему взрослению и обретению себя. Мне 55, и за моими плечами работа с десятками таких же молодых людей, и с теми, кому за сорок, которые только начинали этот путь. Это сложно, но это решаемо. Здесь нет волшебной таблетки, но есть спокойная, уверенная работа. Я вижу вашу ситуацию достаточно объемно, благодаря опыту и в психоанализе, и в работе с семьями, и мне кажется, у нас есть все шансы найти и отогреть ту самую живую, настоящую Сашу, которая пока спряталась. Главное — что вы уже готовы её искать.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте!
Саша, состояние «будто просто существую» часто возникает, когда человек долго жил по ожиданиям других и потерял контакт со своими желаниями. Это не отсутствие личности, это этап пересборки.
Вы уже делаете важные шаги. Начали сами покупать продукты, задумываетесь об одежде, о самостоятельности. Это не мелочи, это формирование взрослой позиции. Не нужно сразу искать «смысл жизни». Сначала формируется автономность.
То, что вы не понимаете, чего хотите, нормально. Желания появляются, когда появляется пространство для себя. Если всё время жить в фантазиях или под маминым крылом, собственные импульсы притупляются.
Не нужно насильно искать друзей или отношения. Сейчас задача проще. Отделиться постепенно в быту, в финансах, в решениях. И наблюдать, что начинает откликаться.
Попробуйте задать себе вопросы
Если убрать ожидания других, какой маленький шаг я могу сделать только для себя?
Что я делаю потому что «так надо», а что потому что действительно хочу?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Понимаю вас, вы очень честно описали своё состояние, и это уже важный первый шаг. То, что вы ощущаете себя «как будто не живой», потерянной и будто существуете только по инерции — это частая ситуация, когда долгое время жизнь была ориентирована на других людей, а не на себя. То, что вы начали замечать это и предпринимать маленькие шаги — уже огромный прогресс.

Вы долго жили «для других» — мама, интернет, чужие ожидания, фантазии — и это съедало вашу энергию и ощущение себя.

Сейчас вы начинаете замечать себя и свои желания, но пока не знаете, чего именно хотите — это естественно.

Маленькие действия — покупать продукты самой, подумать о своей одежде, делать выбор для себя — это первый и очень важный шаг к самостоятельности и ощущению собственной жизни.

Потеря интереса к прогулкам, друзьям и отношениям пока нормальна, потому что психика «переваривает» новый этап — знакомство с собой, а не с другими.

На консультации мы можем:

• Понять, что для вас важно именно сейчас и какие маленькие шаги помогут почувствовать себя собой.
• Разобрать, какие привычки и установки из прошлого мешают вам жить для себя.
• Найти способы вернуть ощущение энергии и радости, даже маленькими действиями каждый день.
• Постепенно развивать самостоятельность — финансовую, бытовую и эмоциональную.
• Работать с внутренними страхами, тревогой или ощущением пустоты, чтобы вы перестали «исчезать» внутри себя.
• Выстроить план, как маленькими шагами создать свою жизнь, а не просто существовать рядом с мамой.

Сейчас вы уже делаете шаги, а на консультации можно эти шаги превратить в системную работу над собой, чтобы появлялось ощущение собственной жизни, уверенности и внутренней свободы.