Расставание с молодым человеком

Екатерина, здравствуйте! Знаете, в том, что вы сейчас описываете, нет ничего неправильного. То, как вы поступили — убрали приложение, дали себе время, это не побег. Это была ваша психика, которая включила естественный защитный механизм, чтобы выжить в острой боли. Вы реагировали ровно так, как умели и как было нужно в тот момент, чтобы не развалиться на части. Это нормально.

Самое тяжелое в таких историях, как раз незавершенность в которой вас оставили. Вы долго были в подвешенном состоянии, надеялись, ждали, вкладывали чувства в последний разговор, а получили боль и обесценивание. Психика требует завершения, ей нужна точка. А когда точка оказывается такой болезненной, мозг застревает в этом моменте, как пластинка.

Важный момент: ваша жизнь не должна останавливаться из-за некрасивого поступка другого человека. Вы имеете право вернуться в свое пространство, вести страницу, делиться тем, чем хотите. Это ваша жизнь, и замораживать её из-за страха наткнуться на его профиль или тот диалог значит отдавать ему свою власть даже сейчас. Вы этого хотите?

Но и торопить себя тоже не нужно. Спросите себя честно: вы хотите вернуться, потому что действительно готовы, или потому что «так надо» и «пора»? Если при мысли о диалоге внутри всё сжимается, то дайте себе еще немного времени. Месяц, два, сколько потребуется. Это про уважение к своим чувствам.

Если же вы чувствуете, что очень хотите продолжить жить своей обычной жизнью прямо сейчас, то сделайте это. Просто создайте себе безопасные условия. Удалить можно не приложение, а только этот диалог, допустим. И да, вы абсолютно вправе поступить с ним так же, как поступил он: заблокировать, ограничить, убрать из поля зрения. Это не выглядит, как месть или слабость, это гигиена, вы чистите пространство. Вы никому ничего не должны доказывать.

Ваша задача сейчас — снова сделать свою жизнь уютной для себя. Берегите себя!

Здравствуйте.

Вы очень точно описали то, что с вами происходит — и это важнее любых «правильных» или «неправильных» решений.

Коротко отвечу на ваш вопрос: да, сейчас это нормально. Но важно понять, что именно вы делаете и зачем, потому что от этого зависит, станет ли вам легче дальше.

Вы не просто избегаете соцсетей. Вы избегаете контакта с сильной болью, которая связана с:

• резким обрывом связи;
• блокировками без объяснений;
• разговором, где вы были максимально открыты, а в ответ получили холод, претензии и факт, что у него уже есть другая.

Для психики это выглядит как ситуация: «я вложилась, открылась, а меня обесценили и закрыли дверь». И каждый раз, когда вы представляете, что увидите его профиль или тот диалог, тело реагирует так, будто всё происходит снова. Это не слабость — это след незавершённой эмоциональной травмы.

Поэтому сейчас вы не «прячетесь от жизни».

Вы инстинктивно защищаете себя от повторного удара.

Проблема не в том, что вы ушли из соцсетей.

Проблема в том, что страх снова столкнуться с чувствами начинает ограничивать вас: вы хотите вернуться к своей странице, к своей жизни, но что-то внутри сжимается и не пускает.

И здесь важно сказать честно – это состояние редко проходит само, просто со временем. Потому что внутри остались:

• невыраженная злость,
• обида,
• стыд за свою уязвимость,
• и ощущение, что вы остались «в этой истории» одна.

В формате переписки можно только немного поддержать и назвать вещи своими именами.

Но здесь уже нужна не рационализация («надо перестать думать»), а бережная работа с тем самым последним разговором, который до сих пор держит вас.

На консультации мы не будем:

• копаться в нём,
• искать, кто прав,
• или заставлять вас «отпустить».

Мы будем работать с вашим состоянием:

• аккуратно снижать эмоциональный заряд от этой истории;
• возвращать ощущение опоры и достоинства после обесценивания;
• помогать закрыть эту ситуацию внутри, чтобы она перестала управлять вами;
• и сделать так, чтобы соцсети перестали быть триггером, а снова стали просто частью вашей жизни.

Вы уже сделали много сами.

Если вы чувствуете, что два месяца прошло, а внутри всё ещё «не по себе» — это как раз тот момент, когда поддержка может сильно облегчить состояние.

Вы можете прийти ко мне на консультацию не за «советом, что делать», а чтобы перестать убегать от себя и своих чувств. Это очень понятный и достойный запрос.

Здравствуйте!
Екатерина, вы не «бежите», вы пока защищаете себя от повторной боли. И это естественно.
То, что происходит, похоже на непрожитую точку. Диалог закончился резко, без взаимного понимания, плюс вы узнали о другой женщине. Это удар по самооценке и чувствам. Мозг связывает соцсеть с тем эмоциональным переживанием, поэтому при мысли зайти туда поднимается тревога. Это не слабость, а обычная реакция на триггер.
Удаление приложения было способом пережить острую фазу. Сейчас прошло два месяца, значит острота уже снизилась. Вопрос не в том, правильно ли вы избегаете, а в том, готовы ли вы постепенно возвращаться, принимая, что неприятные эмоции могут всплыть. Избегание облегчает краткосрочно, но закрепляет страх. Мягкий возврат с пониманием «мне может быть неприятно, и это нормально» постепенно снижает напряжение.
Можно зайти, заранее настроившись удалить диалог и профиль из поля видимости. Это не бегство, а забота о себе.
Попробуйте задать себе вопросы
Я боюсь увидеть его или снова почувствовать ту боль?
Если я переживу этот момент один раз, станет ли мне легче в дальнейшем?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Екатерина, здравствуйте.

То, что вы описываете — это естественная реакция на расставание, особенно когда отношения оставили сильный эмоциональный след, а финальный разговор был болезненным. Ваша реакция — избегать соцсети, диалога, чужих профилей — это способ себя защитить. Вы как будто ставите барьер, чтобы не снова погрузиться в неприятные эмоции, и это нормально. Бежать от боли иногда — это не слабость, а механизм самосохранения.

Одновременно это чувство мешает вам вернуться к привычной жизни, вести страницу, наслаждаться обычными вещами. Тут важно не торопить себя и дать себе пространство на восстановление, но и постепенно возвращать себе контроль над ситуацией — решать, когда и как вы готовы видеть эти моменты прошлого, не оставляя их диктовать ваше настроение.

Разобрать свои эмоции, отпустить обиду, понять, как жить дальше без постоянного напряжения, — с этим помогает психолог. Если хотите, мы можем вместе пройти через этот этап, обсудить, как безопасно возвращать себе привычные вещи, а также как проживать воспоминания о прошлом без боли, чтобы вы снова чувствовали себя уверенно. Онлайн-консультация позволит сделать это спокойно, в удобное время и с поддержкой, чтобы ваши эмоции не оставались «наедине» с вами.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт