Как мне стать нормальной?

Даша, здравствуйте! Спасибо за Ваш вопрос.

Чувство одиночества - одно из сложнопереносимых чувств. 
Хочется спросить как было раньше? В школе , в подростковом возрасте были ли подруги и друзья? 
Сложности в коммуникации и в построении отношений могут быть связаны с целым рядом причин: тип нервной системы, заниженная самооценка, которая сформировалась в детстве, негативный предыдущий опыт отношений, страх близости. Для того, чтобы понять как действовать в данной ситуации , по какому пути идти в решении данной проблемы нужно лучше разобраться в причинах Вашего состояния. 
 Даша, как Вы относитесь к себе? Может ли Вам быть самой с собой не скучно, комфортно? 
Как давно Вы чувствуете одиночество и безисходность?

Можно порекомендовать занятия с психологом, чтобы лучше разобраться в себе, в причинах такого состояния и найти пути выхода из сложившейся ситуации.  
С радостью отвечу на Ваши вопросы. 
С наилучшими пожеланиями, Панфилова Вероника, клинический психолог

Здравствуйте, Даша.

Начну с важного: с вами не «что-то не так». Вы не сломанная и не ненормальная. То, что вы описываете — это состояние глубокой внутренней изоляции, а не дефект личности.

Когда человек чувствует себя одиноким и ненужным, он часто начинает защищаться — появляется «маска». Это способ не быть отвергнутой, не быть осмеянной, не показать уязвимость. Парадокс в том, что именно эта защита и мешает почувствовать близость. Вы как будто хотите быть рядом с людьми, но одновременно не позволяете им увидеть настоящую себя.

Обычно за этим стоит страх: «если я откроюсь — меня не примут», «я неинтересная», «со мной что-то не так». И тогда проще немного сдерживаться, чем рисковать.

Вам мешает не отсутствие навыка дружить, а внутреннее напряжение и тревога рядом с людьми. Это можно менять — постепенно, маленькими шагами, начиная с разрешения себе быть неидеальной.

И ещё важный момент: одиночество в 18 лет — не редкость. Это период, когда человек только начинает по-настоящему понимать себя.

Если вы чувствуете, что состояние затягивается и появляется безысходность, важно не оставаться с этим одной. Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию. Мы можем спокойно разобраться, откуда взялась эта «маска», что стоит за страхом открываться и как шаг за шагом вернуть ощущение живого контакта с людьми — без насилия над собой.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Даша, здравствуйте! Понимаю, как вам тяжело и больно сейчас это переживать. Если одиночество не является осознанным выбором, то это действительно выматывающее чувство.

Первое и самое главное: Даша, с вами всё в порядке. То, что вы описываете — это не недостаток личности, а защитный механизм психики. Маска, которую вы надеваете — это не обман, это условно скажем «доспехи». Не могу, не зная полной картины сказать конкретно, но вероятно, когда-то они помогли вам справиться с ситуацией, где быть открытой было небезопасно. Помните что-то подобное? Ваше поведение сейчас просто говорит о вашей чувствительности, а не о «неправильности». Конечно, мы привыкли, что нас учат тому, «что такое хорошо, что такое плохо», но человек чуть сложнее устроен и понятие нормы очень размытое в этом смысле. Мы все разные и у нас у всех есть места, где нам что-то «сложно» дается.

Возможно, вам мешает глубинный страх: «Если я сниму маску и покажу настоящую себя, меня отвергнут», если судить исходя из вашего описания о том, что эту маску вам приходится надевать. Могу только предполагать. Психика путает страх отвержения с угрозой жизни, поэтому держит в напряжении. Слышали про реакцию бей-беги-замри? В ситуации ощущаемой угрозы наша психика выбирает что-то из этого набора, так она защищается. И это происходит на уровне инстинктов.

Вы не виноваты, что «ничего не делаете». Ваша психика вас бережет, она «замирает». Не нужно заставлять себя «открываться» сразу — это же объективно страшно.

Попробуйте сместить фокус с «понравиться» на «интерес». Наденьте маску любопытства вместо маски «удобной девочки»: понаблюдайте за людьми, задавайте вопросы о них. Так вы дадите себе передышку.

К тому же дружба ведь начинается не с открытости, а с разделенного присутствия. Сделайте маленький шаг: сходите в место, где есть люди и просто побудьте там, не требуя от себя общения. Почувствуйте ритм, безопасность, задайте себе вопрос, нравится ли это вам?

На мой взгляд, перемены в жизни, начинаются с узнавания себя, своих границ, своих предпочтений. Не пытайтесь понравиться людям, попробуйте понравиться себе!  Позвольте себе быть собой хотя бы в мелочах.

Берегите себя, Даша.