Как выдержать развод?

Алина, добрый день.

То, что с вами происходит сейчас — это не «слабость», это острая фаза потери. Развод, особенно когда он происходит без объяснений, переживается как резкий обрыв — без точки, без финального разговора, без возможности понять. А психике очень нужна завершённость.

Фраза «я наигрался в семью» звучит болезненно. Она обесценивает всё, что для вас было настоящим. И неудивительно, что в тот момент вас накрыло отчаяние — слёзы, попытка обнять, пощёчина. Это была реакция боли, а не «характер». Когда нас резко отвергают, включается паника привязанности: «вернись, объясни, не бросай».

Сейчас вы на этапе, где:

— есть любовь, которая ещё не отгорела;
— есть чувство несправедливости;
— есть вина («оба виноваты»);
— есть разрушенная картина будущего;
— и нет ответов.

Отсутствие объяснений ранит сильнее самого развода. Когда человек просто «перегорел» и ушёл, остаётся ощущение: «со мной что-то не так». Но то, что партнёр не умеет говорить, выдерживать конфликт и обсуждать трудности — это его ограничение, а не ваша дефектность.

Очень важно сейчас не торопить себя в сторону «новых отношений». Тошнота от мысли о ком-то другом — это нормально. Психика ещё в прошлом союзе. И общение с бывшим может действительно быть попыткой обезболивания. Это не предательство, это способ выжить. Просто важно честно понимать, зачем вы это делаете.

Как выдержать этот период?

1. Признать, что это горе. Развод — это утрата.

2. Разрешить себе не быть сильной.

3. Ограничить контакт с его мамой — её слова усиливают травматизацию.

4. Не искать срочно «замену», а проживать разрыв.

5. Не решать сейчас вопрос «буду ли я кому-то нужна». В острой фазе мозг драматизирует.

23 марта — это дата юридического завершения, но эмоционально процесс дольше. И это нормально.

Сейчас вам не нужно быть рациональной. Вам нужно постепенно прожить эту потерю так, чтобы не разрушиться внутри.

В таком состоянии очень сложно оставаться одной с мыслями — они начинают крутиться по кругу: «а если бы», «а вдруг», «почему». В онлайн-консультации можно бережно разобрать:

— где ваша реальная ответственность, а где навешанная;
— почему так болезненно отсутствие объяснений;
— как выйти из состояния «я никому не нужна»;
— как пережить дату развода без обвала.

Это не про «забыть мужа». Это про восстановить себя.

Если почувствуете, что хотите поддержки — я работаю онлайн. Сейчас вам важно не подавлять боль, а пройти её так, чтобы она не стала травмой на годы.

Вы не сломаны. Вы ранены. А это лечится.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте Алина.

Письмо наполнено отчаянием. Вы боитесь быть покинутой. И, если самостоятельно подали на развод, значит, в браке стало невыносимо.

Ради того, чтобы быть с кем-то, чувствовать себя нужной, вы приобрели способность закрываться. Это позволяет существовать в ситуации, когда вас не слышат и не обращают внимания на вашу боль даже, когда вы о ней говорите. Вы получаете иллюзию совместности, а в обмен - покидаете себя.

Сейчас у вас горький период крушения надежд. Постарайтесь его осмыслить: для чего он, как вы к нему пришли, как находите людей, которые вас не слышат, на какие сигналы внутри себя стоит обращать внимание в любых отношениях.

Если вы научитесь выбирать для себя хорошее и отказываться от плохого, даже ценой временного одиночества, вы найдёте своих людей и взаимопонимание.

Захотите проконсультироваться - обращайтесь.

Елена До
Психологическое сопровождение онлайн
Москва

Доброго времени суток Алина!

Бракоразводный процесс сложный во всех отношениях жизненный процесс. Потому что затрачивается очень много внутренней энергии человека и решаются вопросы, касающиеся множества сфер налаженной жизни. 

Основываясь на Ваших обращениях, можно предположить, что у Вашего мужа угасли к Вам чувства. И его не желание оставаться с Вами вполне осознанное и принятое решение. 

Народная мудрость гласит: "Мужчина не сможет жить с женщиной, если не испытывает к ней чувства."   

Вашим состоянием сейчас руководят именно эмоции и чувства. Вы находитесь в давящем психоэмоциональном состоянии и поэтому предпринимаете действия, которые могут отрицательно действовать на Вас. Отсюда сожаления, бессилие, опустошённость.

Вы разумом понимаете, что прежней семейной жизни уже не будет. А Ваша психика всеми силами старается сохранить и удержаться за прошлое. 

Вам предстоит огромная работа над собой. Хотите Вы этого или не хотите. Т. к. Вы столкнулись с потерей. 

Суть психологической работы при потере - это и время, и все стадии восстановления. 

Вы пишите...

Алина

сейчас я общаюсь с бывшим, с которым остались хорошие отношения

С терапевтической точки зрения - это важный момент. Вы помогаете психике снимать напряжение через общение. Вы на самом деле глушите душевную боль. 

Присутствие страха предательства говорит о том, что нет рационального принятия ситуации.

Рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу. Он поможет Вам экологично пережить развод. Не провалиться в затяжное уныние и найти силы и опоры для восстановления.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Юрий Тен.

Алина, здравствуйте.

Читал ваше письмо и, знаете, поймал себя на мысли, что оно очень плотное, тяжелое. Столько боли, смятения и... попыток удержать то, что уже рассыпалось в руках. Спасибо, что решились написать так подробно. Это не просто жалоба, это уже кусок работы, попытка осмыслить. Давайте я поделюсь тем, что увидел, сидя в своем кресле и слушая вас.

Первое, что хочу сказать: то, что с вами происходит — это острая душевная боль, и она имеет право быть. Вы не сходите с ума, вы не «слабая». Вы в эпицентре бури. Разрушение брака, особенно такого, где было пять лет истории, — это всегда травма. Вы сейчас как человек, который пытается собрать разбившийся графин голыми руками, и руки в кровь, а он всё равно рассыпается. Это нормально — рыдать, не находить себе места, хотеть обнять человека, который тебя отталкивает. Организм так переживает потерю.

Я вижу здесь целый «букет» симптомов, которые кричат о том, что ситуация критическая:

      Острая эмоциональная боль   — вы плачете каждый день, вас накрывает отчаяние.

      Навязчивое преследование   («ходила за ним, чтобы обнял», «каждая встреча заканчивается истерикой») — когда часть вас понимает, что всё кончено, но другая часть не может отпустить.

      Соматическая реакция на мысли о будущем   («мысль, что может быть кто-то другой, вызывает тошноту»). Это очень сильный симптом, тело говорит «стоп» на уровне физиологии.

      Чувство вины и самообвинение   («я стала занудой», «закрылась в себе», «ударила пощёчину, за что пожалела»). Вы ищете причину в себе, прокручиваете прошлое.

      Размытые границы   — вы общаетесь с его мамой, она вам пишет, вы слушаете про то, «как ему офигенно живется». Это как если бы рану продолжали солью посыпать.

      Попытка «заглушить» боль другим человеком   (общение с бывшим) и тут же чувство вины за это.

Глубинные причины такого состояния, на мой взгляд, лежат не только в ситуации развода. Они старше. Вы пишете о том, что закрылись в себе, потому что «меня не слышали или не обращали внимание на боль». И я слышу здесь эхо чего-то очень давнего. Скорее всего, этот паттерн — сначала терпеть, потом взрываться, потом чувствовать вину и пытаться «компенсировать быт хорошим» — родился не вчера в вашем браке. Он пришел из детства, из отношений с теми, кто вас не слышал. Вы как будто снова и снова попадаете в одну и ту же ловушку: пытаетесь достучаться до значимого мужчины, но он глух, и вы замыкаетесь, копите, а потом прорывается отчаяние и злость. Та самая пощечина — это ведь не просто так. Это крик отчаяния, который не был услышан словами.

Теперь давайте попробуем собрать этот пазл. С точки зрения психоанализа, ваш брак был не просто союзом двух любящих людей. Он выполнял важную функцию — стабилизировал вашу тревогу. Вы сами пишете, что на фоне ссор у вас случилось выгорание, вы пошли к специалисту, пили таблетки. Антидепрессанты и терапия помогли снизить тревогу, но как только вы их бросили, всё вернулось. Значит, брак работал как костыль для вашей психики. И у мужа, судя по его реакции (депрессия, закрытые шторы, отказ от еды), та же история. Вы оба пытались найти друг в друге опору, но не нашли. И теперь, когда костыль сломался, вы оба рухнули, только по-разному. Вы — в истерику и погоню, он — в апатию и бегство. Он «перегорел» — это слово из лексикона выгоревших людей. Он исчерпал ресурс быть в этих отношениях.

У меня есть несколько гипотез того, что происходит у вас внутри, Алина.

      Первая гипотеза:   Ваша невыносимая боль от разрыва связана не столько с потерей конкретного человека (мужа), сколько с потерей роли «жены» и того смысла, который вы в нее вкладывали. Если внутри есть убеждение «я нужна, только когда я чья-то», то потеря мужа переживается как потеря себя.

      Вторая гипотеза:   Общение с его мамой и свекром — это ваша попытка остаться в системе, в семье. Вы держитесь за них, потому что держаться за него уже невозможно. Вы пытаетесь найти справедливость, объяснение через них. Но родители — это всегда защита своего ребенка, они не смогут дать вам правду, только добавят боли.

      Третья гипотеза:   Общение с бывшим молодым человеком — это отчаянная попытка избежать встречи с пустотой внутри себя. Но поскольку там нет любви, это не работает, а только мнет чувства и добавляет вину.

Исходя из этого, терапевтических мишеней несколько. Это те точки, за которые можно тянуть ниточку, чтобы распутать клубок.

    Ваша колоссальная тревога и чувство вины. Нам нужно снизить накал, чтобы вы могли дышать ровнее.

    Размытые границы с семьей мужа. Важно прекратить этот бесконечный диалог с ними.

    Неспособность выносить одиночество и пустоту. Нам нужно учиться быть с собой, а не заполнять себя кем попало.

    Ваш паттерн поведения: «терплю — взрываюсь — чувствую вину — заглаживаю». Это сценарий, который нужно увидеть и переписать.

Представьте себе, Алина, что вы — сад, который много лет поливали только дожди. А дожди — это ваш муж, ваши отношения. И вот дождь кончился, наступила засуха. И вы в ужасе смотрите на увядающие цветы и не знаете, что делать. Но сад — это вы. И у вас есть корни. И где-то глубоко под землей есть вода, просто до нее нужно докопаться. Сейчас вы пытаетесь удержать последние капли уходящего дождя, вместо того чтобы начать копать колодец у себя внутри.

Я хочу, чтобы вы, Алина, сейчас, когда немного успокоитесь, задали себе несколько очень честных вопросов. Не мне, не ему, а себе.

    Если бы я была сейчас не женой, которую бросили, а просто женщиной, которая смотрит на эту историю со стороны, — что бы я посоветовала этой Алине?

    Чего я на самом деле боюсь больше: потерять его или остаться наедине с собой и своей жизнью?

    Что случится, если я перестану плакать и бегать за ним? Какая пустота откроется?

    За что, если честно, я злюсь на него, кроме того, что он ушел? За что я злюсь на себя?

    Та забота, которую я хотела ему дать в последние дни, — это была забота о нем или попытка спасти себя через него?

Это трудные вопросы. Не нужно отвечать на них сейчас быстро. Просто носите их в голове.

Чтобы вам было чуть легче физически переживать эти дни, попробуйте делать одну простую, но действенную вещь. Когда накрывает волна отчаяния и хочется ему писать или звонить, сядьте и начните писать письмо... себе. Той себе, которой больно. Напишите: «Я вижу, как тебе плохо. Ты злишься, ты боишься. Это нормально. Я с тобой». Это называется само-поддержка. Звучит странно, но помогает заземлиться.

И еще. Вы пишете, что боитесь знакомиться, потому что «никому не нужны». Алина, послушайте меня, как  психоаналитика: ваша ценность не измеряется тем, нужны вы кому-то или нет. Вы есть. И точка. Ваша задача сейчас — не найти, кому бы пригодиться, а пережить эту зиму и дождаться своей весны.

Я понимаю, что сейчас вам кажется, что жизнь кончена, что этот человек — единственный. Но я, честно, за свои годы работы видел десятки таких историй. И боль, которая сейчас разрывает, — она не вечна. Она как схватки перед родами. Это боль рождения новой вас. Вас, которая будет знать о себе больше, которая станет сильнее и мудрее. Вы сможете это выдержать. Не одна, конечно. С поддержкой. И если решите, что пора идти копать этот колодец, а не ловить капли, — вы знаете, где меня найти. Будем разбираться.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.