Должен ли муж задерживатся у родителей

Здравствуйте, Аня. 

Если муж надолго и очень часто заезжает к родителям, остаётся там надолго, это говорит об отсутствии сепарации от родителей. Возможно, они для него являются семьёй, приоритетом. 

Если вам это не нравится, выражать своё недовольство в виде претензий - не самый лучший способ решить проблему. Это вызовет лишь раздражение и желание защищаться Лучше доносить свои мысли через Я-высказывания. Например: мне грустно, когда ты долго не приезжаешь... То есть говорить о себе, о своих чувствах, а не о том, что он не прав. 

В любом случае проблему сепарации решать вашему мужу. Вы можете лишь указать на то, что эта проблема есть. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте!
Аня, дело не в том, «должна ли жена ждать», а в том, есть ли в ваших отношениях уважение к договорённостям.
Если он обещает приехать и регулярно задерживается без предупреждения, это вопрос ответственности и приоритетов. Нормально проводить время с родителями, но ненормально игнорировать договорённости и обижаться, когда вы говорите о своём недовольстве. Важно не обвинять, а спокойно обозначить, что для вас важно соблюдение обещаний и ясность по времени. Если он продолжает обижаться вместо того, чтобы слышать вас, это уже показатель его готовности учитывать ваши чувства.
Попробуйте задать себе вопросы
Чувствую ли я себя в этих отношениях в приоритете или на втором плане?
Готов ли он учитывать мои потребности или я должна подстраиваться постоянно?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте Анюта! Это ненормально, вы его семья, семья родителей уже в прошлом...

Анюта Шершенко

должна ли жена долго ждать мужа если он после того как решил свои дела заезжает на долго к своим родителям и при этом обещает приехать но при этом он задерживается на долгое время, это нормально?

Анюта Шершенко

Но при этом он обежается, что я ему об этом говорю его это обижает, но а мне кажется что он вообще не хочет так быстро приезжать

Это его проблемы, он женился -значит взял ответственность за семью, если он мамсик, то ему нужно взрослеть и отлепиться от родителей.

Поговорите с ним на эту тему. Не бойтесь говорить и обозначать свои рамки, иначе будет хуже со временем.

Но,  может быть и такое, что он хочет идти именно к вам, тогда нужно разбираться почему?

Здравствуйте, Аня!
Спасибо, что поделились этим.

То, что вы описываете, действительно может быть тяжело. Когда человек обещает приехать, а потом задерживается надолго, это создает ощущение неопределенности, вы начинаете гадать, когда он будет, почему задерживается, и возникает чувство, что ваши ожидания не учитываются. Это нормально, что вы испытываете дискомфорт.
Важно обратить внимание на несколько моментов.
Во‑первых, ваши чувства важны и имеют право на существование. Тревога, обида или сомнение не делают вас «придирчивой», они сигнал о том, что границы вашего комфорта нарушаются.
Во‑вторых, если муж обижается на то, что вы говорите о своих чувствах, это тоже знак, что общение в паре сложное и, возможно, есть некая недоговоренность о том, как вы учитываете потребности друг друга.

Попробуйте мягко, без обвинений, поделиться своим ощущением: например, «Когда ты задерживаешься, я начинаю переживать, и мне важно понимать, когда ты будешь». Иногда, когда мы просто описываем свои чувства, а не упрекаем, человеку проще их услышать.
Также может помочь договориться о каком‑то формате: например, звонок или сообщение, если задерживаешься, чтобы вы знали о планах друг друга. Это не «контроль», а способ сохранить доверие и уменьшить тревогу.

А по поводу такого поведения - задерживаться у родителей не является ни «ненормальным», ни «обязательным». Это просто стиль общения и организации своего времени у конкретного человека. Для некоторых это нормально, им важно проводить с родителями больше времени, для других неприемлемо, особенно если есть договоренности с партнёром.
То, что важно здесь - это не то, «нормально» это в целом, а то, насколько это устраивает вас и вашего мужа как пару. Если муж часто задерживается и при этом обещает быть, это создаёт напряжение у вас. В здоровых отношениях обычно ищут компромисс: учитывать свои желания и потребности партнёра, договариваться о времени и информируют друг друга.
То есть сама по себе задержка у родителей не «плохая» и не «ненормальная», но если она регулярно вызывает у вас тревогу или ощущение, что он не хочет приезжать, это сигнал, что нужно обсуждать границы и ожидания.
Берегите себя!
С Уважением, психолог/сексолог/КПТ, АСТ - терапевт/член АКПП Кузнецова Екатерина