Я, как мне кажется, не люблю свою старшую дочь

Здравствуйте, Раиса.

Спасибо, что нашли в себе силы описать эту тяжелую сложившуюся ситуацию. Ваше письмо – оно от отчаяния любящей матери, которая оказалась в ловушке собственного раздражения, вины и бессилия. Хорошо, что вы продолжаете искать выход, хотя я вижу, как это непросто.

Главный и самый важный ответ на ваш вопрос: НЕТ, в 12 лет не поздно. Время исправить ситуацию есть, и оно у вас сейчас в руках. Двенадцать лет - это пик подросткового кризиса дочери, когда всё обостряется, но это также и последний мощный шанс наладить связь до того, как она окончательно уйдёт в автономию взросления.

Вы описываете классический и очень болезненный сценарий смещения семейной иерархии и формирования «козла отпущения». После рождения младшей дочери система перестроилась. Судя по всему, бессознательно, старшая дочь заняла в семье роль «проблемной», «трудной», «виноватой», а младшая  роль «хорошей», «беззащитной», которую нужно защищать.

Это не ваша вина, а системный сбой, в котором оказалась вся семья. Ваша старшая дочь своей агрессией, хамством и отказом от учёбы кричит на доступном ей языке: «Мама, посмотри на меня! Я всё ещё здесь! Моя боль требует твоего внимания!» Её «ненависть» - это оборотная сторона неутолённой жажды вашей любви и признания. А ваше раздражение - это, возможно, защита от непереносимого чувства вины и ощущения собственного «провала» как матери.

Ситуация требует не только ваших волевых усилий «вести себя иначе», а системных изменений во всей семье. Поэтому мой настоятельный и ключевой совет: идти всей семьей в ОЧНУЮ СИСТЕМНУЮ СЕМЕЙНУЮ ТЕРАПИЮ. Это не рекомендация, а необходимость для вас. Одной вам будет невероятно тяжело сдвинуть эту систему. Вам нужен профессиональный посредник - семейный терапевт.

Терапия поможет остановить разрушительные циклы, поможет всем (вам, мужу, обеим дочерям) безопасно выражать свои чувства (обиду, ревность, боль, усталость) без перехода на личности и взаимных обвинений, поможет восстановить границы и роли (вам вернуться в роль родителя для обеих дочерей, а не в роль защитницы одной и судьи для другой. Поможет мужу занять свою, возможно, более активную и объединяющую позицию). И даст вам конкретные методики для общения без крика и для выстраивания индивидуальных отношений с каждой дочерью.

Это самый эффективный и быстрый путь. Искать нужно именно семейного системного терапевта.

Что вы можете начать делать уже сейчас (параллельно с поиском терапевта):

- Создайте исключительное время «только для неё». Раз или два в неделю выделите 1-1.5 часа, которые будут принадлежать только вам и старшей дочери. Без младшей, без телефонов. Делайте то, что хочет она (даже если это прогулка в молчании или поход в кафе). Ваша задача - не воспитывать, не учить, а просто быть рядом. Скажите ей об этом прямо и просто: «Я хочу проводить с тобой время просто так, как две подруги. Давай выберем день?».

- Перестаньте защищать младшую в той манере, в которой это делали раньше. Ваша реакция «встать в позу» только подтверждает старшей её худшие опасения. Вместо этого, в момент ссоры, обратитесь к старшей как к личности: «Я вижу, что вы поссорились. Давай разберёмся, что случилось, я готова выслушать тебя». Это сместит вас с позиции судьи в позицию модератора.

- Постарайтесь наладить контакт через действие, а не через «обнимашки». Если обнимать и целовать её сейчас невыносимо или она отказывается, найдите другой способ: предложите помочь заплести сложную косу, нанесите крем на спину после душа, просто пройдитесь рядом, касаясь плечами. Тактильный контакт без требования эмоциональной близости может стать первым мостиком.

- Говорите о своих чувствах, не обвиняя. В спокойный момент скажите (можно даже письменно в чате, если вслух не получается): «Я знаю, что тебе очень больно из-за наших ссор и из-за того, что я много внимания уделяю сестре. Мне за это очень тяжело и стыдно и я хочу это исправить. Мне нужна твоя помощь и твоё терпение».

Раиса, вы не потеряли связь навсегда. Вы находитесь в точке глубочайшего разрыва, но именно такие разрывы, если их честно признать и начать работать над ними, могут привести к более прочным и настоящим отношениям, чем те, что были до этого. Ваша дочь в 12 лет отчаянно нуждается в вас, даже если демонстрирует обратное. Она ждёт, что вы - взрослая - найдёте в себе силы и ресурс, чтобы остановить этот круг и протянуть ей руку.

С уважением, психолог Левшин Сергей