Развод или жить вместе ради ребёнка

Здравствуйте, Анна. 

Интересно у вас в семье получается: муж уходит не от вас, а от вашей мамы, возвращается, когда они мирятся именно с ней. Некая динамика в обход вас. Вы так и не стали семьёй, всегда были другие люди. 

Сейчас вы растеряны. Ваше доверие к мужу подорвано. Сейчас важно понять, чего хотите именно вы. Давать шанс из-за страха причинить боль или из-за чувства долга - не лучший вариант. Стоит разобраться в ваших чувствах, в том, возможно ли вернуть ваше доверие.

С уважением Горелова Екатерина. 

Анна, приветствую. Спасибо, что поделились своей историей. Читая её, чувствуется огромная усталость, боль от предательства и растерянность. Вы оказались в очень трудном положении, когда самый близкий человек не раз становился источником нестабильности, а ваши потребности в любви и безопасности долгое время оставались на последнем месте

Вы сейчас не только дочь своей матери. Вы - взрослая женщина, жена и мать. И конфликт, который много лет шёл между вашим мужем и вашей мамой, по сути, происходил над вашей головой, а вам доставалась роль молчаливого наблюдателя или стороны, которая должна «простить и принять». Ваш муж уходил и возвращался, договариваясь и мирясь с вашей матерью, словно она была его второй половиной, а не вы. В этой истории ваш голос, ваши чувства и ваши границы часто оставались неуслышанными

Вы задаёте два главных вопроса: «Как жить с человеком только ради ребёнка?» и «Как быть, если чувств уже нет, но жалко?»

Ответ на первый вопрос кроется во втором. Жить с человеком «ради ребёнка» - это приносить в жертву своё эмоциональное благополучие и, как ни парадоксально, стабильность самого ребёнка. Дочь видит не любящую семью, а двух холодных, отдалённых друг от друга взрослых. Она чувствует напряжение, даже если не понимает его причин. А главное - она учится у вас своей будущей модели отношений: что можно терпеть невнимание, что можно жить без ласки, что можно быть брошенной, а потом просто принять человека обратно

Страх, который вы описываете - «а если он опять уйдёт» - это не пустая тревога. Это голос интуиции, основанный на горьком опыте. Он уже дважды показал свою модель поведения в стрессе: не обсудить с вами, не искать совместного решения, а уйти, оставив вас в неопределённости, а потом вернуться, когда ему станет удобно

Что делать? Ваша главная задача сейчас - перестать быть буфером между мужем и матерью и начать выстраивать свою жизнь, исходя из своих и дочкиных потребностей

- Слушайте себя, а не память. Тёплые воспоминания - это ценно. Но они не могут быть топливом для отношений, в которых сейчас вы чувствуете себя одинокой, нежеланной и незащищённой. Ваша жалость к нему понятна, но она не должна заменять уважение к себе. Он взрослый человек и несёт ответственность за свои решения, в том числе и за ту боль, которую причинил.
- Сформулируйте не обвинения, а условия. Если в глубине души всё же есть надежда на восстановление семьи (не ради ребёнка, а ради вас двоих), это должно быть не просто «переезжаем и живём как раньше». Это должен быть новый договор. Для начала честно скажите ему (и в первую очередь себе): «Я не могу вернуться к жизни «как раньше», потому что мне в ней было одиноко и плохо. Для того чтобы начать всё заново, нам нужна помощь (например, семейная терапия). Мне нужно видеть, что ты готов работать не над конфликтом с моей мамой, а над нашими с тобой отношениями, над близостью, над доверием. Без этого я не вернусь, потому что боюсь повторения боли»
- Сосредоточьтесь на своей роли матери и самостоятельного человека. Ваша стабильность - главный подарок дочке сейчас. Вы уже показали огромную силу, отказавшись уехать «в никуда». Продолжайте выстраивать чёткий, предсказуемый график встреч отца с ребёнком. Для дочки важна не абстрактная «полная семья», а любящая, спокойная мама и добрый, надёжный папа, даже если они живут отдельно
- Дайте себе время и право на холодность. Не корите себя за отсутствие тёплых чувств. Они выгорают в атмосфере невнимания, пренебрежения и нестабильности. Чтобы они могли вернуться (если вообще вернутся), нужны не слова, а длительные, последовательные действия мужа, направленные на восстановление вашего доверия и чувства защищённости

Вы стоите на пороге выбора не между «разводом» и «несчастливым браком». Вы выбираете между жизнью в постоянном страхе повторения старого сценария и возможностью построить что-то новое - либо с этим человеком, но на абсолютно новых условиях (что потребует его гигантской работы), либо самостоятельно

Вы уже сделали первый шаг к свободе - осознали, что «как раньше» причиняет большую боль. Теперь следующий шаг - поверить, что вы и ваша дочь заслуживаете большего, чем жизнь в ожидании очередного ухода. Вы имеете право на отношения, где вас слышат, где ваши чувства не придирки, а важный компас, и где вас не бросают, а договариваются

С уважением и поддержкой к вам!

Здравствуйте Анна. Вам желательно следовать за мужем, мама всегда вас примет, если что-то не получится.

Но, трудности необходимо преодолевать вместе, тем более, что есть ребенок.

Именно привязка к родителям, портит семейную жизнь.

Молодые должны отделяться и строить свою жизнь самостоятельно.

Анна, здравствуйте. Вас уже несколько раз поставили перед фактом. Без разговоров, без опоры, без «мы». Это очень больно, и неудивительно, что чувства ушли. В таких историях они часто умирают не от ссор, а от ощущения, что тебя не учитывают и не интересуются тобой.

Жить ради ребёнка с человеком, которому Вы не доверяете и рядом с которым постоянно ждёте очередного ухода, это жить в тревоге. Дети это чувствуют. Даже если молчат. Ребёнку нужен не формальный папа рядом, а спокойная мама. Живая. Устойчивая.

То, что Вам его жалко и что Вы помните хорошее, нормально. Вы не камень. Но жалость и память это плохой фундамент для совместной жизни. Особенно когда Вас уже однажды оставили с маленьким ребёнком и сказали «мне так лучше».

Сейчас вопрос не в том, возвращаться или нет. Вопрос в том, готовы ли Вы снова отдать себя в ситуацию, где Ваши чувства вторичны. Если внутри нет тепла и доверия, они не появятся от переезда в другую квартиру. Если между вами нет близости, доверия, возможности говорить и быть услышанным, близость физическая вопрос не решит. Можно быть одинокой и среди толпы, поэтому наличие семьи не обязательно приводит к опыту близости. 

С этим можно аккуратно разобраться. Чтобы Вы приняли решение не из страха и не из жалости, а из опоры на себя. Обычно за этим и приходят в индивидуальную работу. 

Если Вы будете чувствовать себя уверенно и устойчиво, то и Ваш ребёнок получит достаточную опору, чтобы принять изменение ситуации в семье. 

Опять же, важно разобраться не только в Ваших отношениях с мужем, но и понять, что происходит в контакте с мамой. И почему создаётся ощущение, что мама в вашей с мужем семье занимала Ваше место. Как будто, в сорах мамы с мужем она тоже не сильно замечала Ваши чувства и переживала о них. Делая так, как считала лучшим. Возможно, такое отношение знакомо Вам с самого детства, когда есть тот, кто знает лучше и решает за другого.

С уважением, интегративный психолог Колесникова Оксана

Здравствуйте, Анна.

Благодарю вас за доверие и такую ясную, хотя и очень болезненную, картину происходящего.

Мне искренне жаль, что вам пришлось пережить этот коллапс мира и чувство, что вас с ребёнком оставили наедине с хаосом — это одна из самых глубоких травм.

В вашем рассказе я вижу несколько ярких симптомов.

Чувство «рухнувшего мира» и брошенности, когда ушёл муж — это реакция на внезапную утрату опоры.

Эмоциональное онемение в браке — жизнь «как соседи», где исчезла близость.

Сильный страх повторения травмы — «опять уйдёт», который парализует решение.

Амбивалентность — смесь обиды, жалости и долга, которая мешает ясности.

И, что очень важно, потеря себя как женщины, а не только как матери или дочери.

Возможные глубинные причины, которые мы могли бы исследовать, часто кроются в прошлом.

Не до конца завершённый психологический «развод» с родителями, когда своя новая семья не стала по-настоящему приоритетной и отдельной.

Треугольник отношений, где вы оказались в роли буфера между мужем и мамой — классическая ситуация в семейных системах.

Непроработанная травма покидания, которая могла активизироваться сейчас, но корни её, возможно, глубже.

Нарушенные личные границы, когда решения за вас принимали другие (муж уходил и возвращался, мама влияла на отношения).

И замороженная злость — на него, на маму, на ситуацию, которая превращается в чувство вины и жалость.

Если обобщить это с психоаналитической точки зрения, то похоже на историю о том, как внутренний конфликт между верностью родовой семье (маме) и выбором своей новой семьи (мужу) так и не был разрешён.

Ваш муж, возможно, бессознательно боролся не с вашей мамой, а с вашей с ней неразрывной связью, за место главного мужчины в вашей жизни.

А его уходы — это крайняя, инфантильная форма протеста против этой системы, в которой он чувствовал себя не хозяином, а вечным гостем.

Вы же оказались в ловушке — где бы вы ни были, вам кажется, что вы предаёте кого-то: маму, мужа или даже своего ребёнка, лишая его отца.

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы можем проверить уже на первых встречах.

Что отдельная жизнь с мужем, без участия мамы, никогда по-настоящему не начиналась, и поэтому ваш союз так и не прошёл стадию «плетения общего гнезда».

Что динамика «ссора — примирение» между мужем и мамой была для всех способом избежать настоящей близости в вашей паре — это такой семейный танец на троих.

Что ваш страх его нового ухода — это отражение вашего собственного, пока неосознаваемого, желания освободиться от этих токсичных уз, но внутренний запрет мешает это сделать прямо.

И что чувства к мужу действительно «остыли», но их место заняла не пустота, а тревога, обида и долг — очень громкие эмоции, которые заглушают тихий голос ваших истинных потребностей.

Исходя из этого, наши терапевтические мишени могли бы быть такими.

Во-первых, помочь вам отделить ваши чувства и желания от чувств и ожиданий вашей мамы и мужа — построить свои границы.

Во-вторых, пережить и присвоить себе травму покидания, чтобы она перестала управлять вашими решениями из страха.

В-третьих, помочь вашему внутреннему «я» — женщине, отдельной от ролей матери и дочери — заявить о своих правах.

В-четвёртых, исследовать, какой брак и какая близость вам нужны на самом деле, без оглядки на «должное».

И, наконец, создать внутреннюю опору, чтобы любое решение — быть вместе или нет — было вашим сознательным выбором, а не вынужденной мерой.

Мне видится такая метафора вашей ситуации.

Вы живёте в доме, который стоит ровно на границе двух участков — ваших родителей и вашей потенциальной семьи.

Фундамент этого дома треснул, потому что его постоянно тянут в разные стороны.

И теперь вам предстоит решить: можно ли отремонтировать этот дом, перенеся его полностью на одну территорию и заложив новый, общий фундамент, или же разумнее построить новый дом на своей собственной, третьей земле, куда вы будете приглашать гостей — и мужа, и маму — только по своим правилам.

Чтобы приблизиться к этому решению, попробуйте задать себе несколько вопросов, не требуя немедленных ответов.

Если бы на моём месте была моя дочка в будущем, что бы я посоветовала ей, глядя со стороны?

Какой ценой, какими частями себя я плачу за то, чтобы всё оставалось «как-нибудь так»?

Что я потеряю, если перестану его жалеть, и что я потеряю, если так и буду жалеть?

Какие три мои самые важные потребности в отношениях оставались неудовлетворёнными все эти годы?

Если бы чувство страха на минуту исчезло, что бы я тогда сделала?

Пока мы не начали работу, можно попробовать две простые, но действенные техники.

Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки.

В левой пишите: «Я остаюсь, потому что…». В правой: «Я ухожу (или серьёзно меняю отношения), потому что…».

Пишите всё, что приходит, даже противоречивое. Цель — не принять решение, а выгрузить всё из головы и увидеть картину.

Вторая техника — на установление границ.

В течение недели фиксируйте моменты, когда вы делаете что-то из чувства долга, вины или страха, а не из своего желания.

Не меняя пока поведение, просто ставьте галочку в блокнот — это повысит осознанность.

Анна, ваш запрос говорит о большой внутренней работе, которая уже началась.

То, что вы не соглашаетесь на старую, неудовлетворяющую жизнь, даже из страха, — это признак здоровья и силы, который вы, возможно, в себе не замечаете.

Разрешить такой сложный узел в одиночку почти невозможно — здесь нужны «другие руки» и взгляд со стороны.

Мой опыт подсказывает, что как раз такие истории, где есть и любовь к ребёнку, и усталость от боли, и жажда настоящего, — они имеют очень хороший прогноз в терапии.

Мы можем аккуратно разобрать эту сложную конструкцию и помочь вам собрать свою жизнь — так, чтобы в центре её были вы и ваша дочь, а все остальные отношения выстраивались вокруг этого прочного центра, а не вместо него.

Дверь для этого открыта.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.