Смущаюсь перед значимыми людьми

Светлана, здравствуйте!

Можно попробовать внимательно присмотреться к Вашему ощущению.

Что-то же заставляет Вас решить, что 

почему-то эта женщина "выше" меня, и все тут. Не будучи начальником и даже ни как себя не проявляя. И не будучи высокомерной со мной.

Может быть взгляд? Осанка? Улыбка? Какие-то слова? Определенная ситуация?

Скорее всего именно этот нюанс напоминает Вам какую-то историю из Вашего детства, когда Вам пришлось не проявляться,  спрятать свои таланты перед значимым человеком. И сейчас Вы автоматически  погружаетесь в свои детские ощущения: смущаетесь, боитесь проявляться.

Если Вы сможете определить, что именно для Вас является признаком значимого человека -проще будет приготовиться к своему смущению, отлавливать его в самом начале. Можно сделать например дыхательные упражнения, напомнить себе, что перед Вами обычный живой человек.

А с самим ощущением "смущения перед значимыми людьми" можно поработать вместе с психологом: вернуться к детским воспоминаниям, вспомнить ту ситуацию, те мысли и чувства, и проработать их подходящим для Вас способом.

Если Вам откликаются мои предложения - буду рада помочь.

С уважением, Марина Александровна.

Светлана, добрый день! 

Прежде всего, хочу поддержать вас - такие эмоции может быть очень трудно выдерживать. Хочу отметить, что вы уже провели глубокий качественный анализ того, что происходило, осознали для себя, что такое состояние возникает, когда вы внутренне маркируете для самой себя человека как "значимого" - это большой шаг вперёд к решению возникших у вас затруднений. 

Также очень важно то, что вы уже смогли начать доносить до себя тот факт, что эти люди не выше вас, что вы равны им - это тоже очень важное осознание, которое продвигает вас к тому, чтобы справиться с вашими нежелательными реакциями, с вашим смущением. 

Осталось научиться новым формам поведения. Для этого нужно будет прояснить, что сейчас мешает начать вести себя по-новому, что ещё пока поддерживает проблему, не давая ей уйти из вашей жизни. Для этого попробуйте проанализировать ещё несколько аспектов:

1. Что происходит в момент, когда вы сталкиваетесь непосредственно со значимым для вас человеком: что вы думаете именно в этот момент? Может быть глобально вы понимаете, что они не выше вас, но в этот момент вы думаете нечто противоположное? Может быть в этот момент возникают мысли, похожие на "Сейчас я скажу глупость", "Я покажу себя не с лучшей стороны", "Обо мне подумают плохо"? Я могу ошибаться в предположениях по поводу ваших мыслей, так как не работала с вами напрямую и не могу знать, как устроено ваше мышление. Но могу сказать, что, скорее всего, вы сможете найти мысли, которые являются причиной вашего смущения и которые возникают непосредственно в таких ситуациях и могут противоречить тому, что вы думаете не находясь в этих ситуациях.

2. Если вы не будете смущаться, если вы будете вести себя так, как будто перед вами незначимый человек, что случится? Что приходит на ум, когда вы читаете этот мой вопрос? Какие картины возникают в вашем воображении? 

3. И ещё один важный вопрос. Что толкает вас доминировать, когда человек вам неинтересен, незначим для вас? Как бы вы объяснили это самой себе? Какие мысли возникают в таких противоположных проблемным ситуациях? 

Найдя ответы на эти вопросы, вы сможете ещё глубже понять, что происходит. Далее с выявленными мыслями нужно будет поработать и, разобравшись с тем, что вами управляет в двух противоположных типах ситуаций, постепенно начать тренировать иное, более полезное для вас поведение. 

Если будете готовы работать со специалистом, буду рада помочь пройти вам этот путь. 

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.

Светлана, доброго дня!

Хочется сказать вам слова поддержки и похвалы: вы уже проделали большую работу и отлично рефлексируете. Значит дальше точно будет проще в самоопределении!

То, что вы описываете — это глубоко укоренившийся сценарий «внутренней иерархии», при котором ваша нервная система автоматически запускает реакцию «снизу-вверх» перед людьми, которых вы сами же назначаете «значимыми». Это не про реальный статус, а про ваше бессознательное разрешение другому человеку оценивать вас. Хорошая новость: этот сценарий можно перепрограммировать через работу с телом и фокусом внимания.

Как телесно-ориентированный психолог предлагаю выбрать одну из этих техник «в моменте»:

1. Техника «Заземление и дыхание в стопы».
Как только чувствуете смущение:

· Сразу перенесите внимание в стопы. Почувствуйте, как они стоят на полу. Мысленно «выдохните» напряжение в пол через ноги.
· Сделайте один глубокий вдох, представляя, что вдыхаете уверенность с потолка/неба, а выдыхаете смущение в землю. Это занимает 3-5 секунд и физически меняет химию мозга.

2. Смена фокуса с «себя» на «интерес к другому».
Ваше смущение питается внутренним диалогом («А что он подумает? Я кажусь глупой?»).

· Резко переключите цель общения: ваша задача — не «произвести впечатление», а проявить искреннее любопытство к собеседнику. Задайте ему уточняющий вопрос по теме разговора и полностью сосредоточьтесь на его ответе, как исследователь. Это выведет вас из режима самооценки.

3. Телесный «якорь» уверенности.
Вспомните ситуацию, где вы чувствовали себя уверенно и «расцветали». Запомните позу, в которой вы тогда были (расправленные плечи, расслабленные руки, прямая спина). В момент смущения незаметно примите эту позу (можно отрегулировать стул, встать ровнее, положить руку на стол). Тело даст мозгу сигнал: «Всё в порядке, я в ресурсе».

Важно: это не «ваша сущность», а привычка нервной системы, которую вы приобрели для выживания в какой-то прошлой ситуации. Вы уже сделали главное — осознали её. Теперь начинается тренировка нового, равноправного отклика. Практикуйте эти техники сначала с малозначимыми людьми, постепенно повышая «ранг». Вы сможете переписать этот сценарий.

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.

Здравствуйте!
Светлана, понимаю, как выбивает из равновесия это ощущение, когда вы всё осознаёте головой, но в моменте будто «теряете себя».
Если говорить по сути, этот механизм действительно формируется ещё в детстве. Когда значимые взрослые были эмоционально выше, строже, недоступнее или оценивали через призму «соответствуешь — не соответствуешь», внутри закрепляется связка: рядом с важным — я меньше. Тогда во взрослом возрасте психика автоматически воспроизводит этот сценарий: вы сами наделяете человека значимостью, а себя — позицией снизу, даже если объективно равны или сильнее. Это не про реальный статус людей, а про внутренний детский опыт сравнения и ожидания оценки. В моменте логика не успевает включиться, потому что срабатывает старая телесная реакция. Поэтому помогают не рассуждения, а возвращение опоры в себя: почувствовать тело, дыхание, задать себе вопрос не «как я выгляжу», а «что я сейчас хочу сказать или сделать». Это переводит вас из детской позиции в взрослую, где контакт строится на равенстве.
Попробуйте задать себе вопросы.
В каких ситуациях в детстве я чувствовала себя «меньше» рядом со значимыми людьми?
Что со мной происходит, когда я перестаю ждать оценки и возвращаю фокус на себя?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.