Моя жизнь бессмысленна

Добрый день!
Прежде всего, хочу поддержать вас - ситуация, в которой вы оказались, является объективно очень не простой. Но хочу отметить, что вы уже сделали несколько очень важных, очень смелых шагов:
- вы нашли в себе силы, вы нашли возможности (и временные, и финансовые) обратиться за профессиональной помощью,
- вы уже прошли большой путь от непонимания, почему все так складывается в вашей жизни, до осознания, что вы повторяете сценарий отношений из раза в раза.
Да, это пока не решило всех ваших проблем, но вы уже понимаете, в чем их причина, где кроются их первоистоки, и это однозначно поможет вам двигаться дальше по жизни уже более гладко, избегая попадания в те же ловушки.
Я специально подчеркиваю это, поскольку людям в целом свойственно обесценивать уже пройденное, уже достигнутое, и я вижу, что вы говорите про себя, что вы ничего как будто бы не достигли. Часто мы смотрим лишь на то, что еще предстоит решить, на то, с чем еще нужно справиться, и забываем о том, как многого мы уже достигли.
Да, у вас нет высшего образования, зато у вас есть опыт, как справляться с жизненными трудностями, как растить детей, как быть по-настоящему взрослым человеком, который способен дать необходимое детям даже в очень сложной ситуации. И не только детям, но и себе - и тут я вновь про ваш выбор пойти в терапию. Постарайтесь обращать внимание не только на то, чего у вас нет, но и на то, что у вас есть, на то, что вы уже смогли сделать в своей жизни. 
Теперь по поводу ситуации, в которой вы сейчас находитесь в отношении попытки выйти на контакт со стороны отца вашего второго ребенка. Вы пишете, что игнорирование - это детская позиция. Безусловно, это относится к стратегии избегания, но важно не забывать о том, что избегание может являться адаптивной стратегией (то есть помогающей, а не поддерживающей проблему), когда дело касается сохранения жизни и здоровья, ухода от опасности, из деструктивных отношений. И здесь нужно разобраться, что будет лучше для вас и для вашего ребенка - идти на эту встречу или отказаться от нее, если психологически на данный момент вы не способны ее выдержать.
И, как минимум, если идти на нее, то сначала стоит подготовиться с психологической точки зрения - поговорить с психологом обо всем, что разворачивается внутри вас, когда вы думаете об этой встрече, о том, какие мысли или образы возникают, проверить эти мысли на правдивость через критическую их оценку. И возможно даже проиграть с психологом эту встречу от и до, чтобы заранее себе помочь в случае возникновения слишком сильных эмоций, продумать в том числе и способы заботы о себе и защиты себя от возможных нездоровых проявлений со стороны бывшего партнера. 
Помните главное - вы главный человек в своей жизни, вы хозяйка самой себе, и вы вправе принимать решения по поводу того, как и что будет в вашей жизни. 
Что касается вашего вопроса, является ли ваше состояние депрессивным, это нужно проверить с психологом по специализированным шкалам (и, как правило, собирается информация не один раз, так как диагноз "депрессия" не ставится за 1 неделю). Расскажите специалисту, с которым вы работаете, о том, как вы себя чувствуете, попросите оценить ваше состояние. И далее будет видно, нужна ли дополнительно еще какая-либо поддержка (например, медикаментозная) или получится решить вопрос и без подключения врача и лекарств. 
Если нужна будет дополнительная помощь, пишите.

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.

Дорогая незнакомка.

Здравствуйте. Когда описывать жизнь во всем многообразии. Нелегко отстраниться настолько, чтобы понять, о какой жизни идет речь. Безусловно ценны те моменты, когда возможно выйти из иллюзии, когда вы чувствуете себя  твердо стоящей на ногах, уверенно взаимодействуя с  реальным в мышлении.Тогда и получиться узнать смысл и, даже станет легким ветерком то, что было ранее,

Многослойная терапия, исцеление, удаленный прием

Здравствуйте! Вы имеете двух сыновей! Это разве не радость? У некоторых нет вообще детей.

No name

Я не вижу радости в жизни, более того, стоит оглянуться назад я смело могу сказать, что я неудачница. Мне 30 лет, не замужем, рощу двоих сыновей от разных браков, младшему всего 8 месяцев.

Да, трудно, да не сложилась личная жизнь, бывает, не у всех она вначале сладкая...

Ваше детство является отправной точкой в жизнь

No name

Все мои партнеры были мужчины с НРЛ, по причине не любви к себе, воспитавшей меня эмоционально холодной матерью, следовательно таких партнеров я и притягивала на протяжении жизни, отца у меня не было. Все отношения с отцами детей заканчивала сама, по причине невыносимой жизни.

и партнеры находятся именно из этого такие.

No name

В данный момент нахожусь в терапии, но почему то уже не верю в свои силы, что смогу полюбить себя. С психологом прорабатываем разные техники, очень многому научилась, было легче.

Без терапии в вашем случае нельзя обойтись. Травмы детства приводят к травмам в будущем, только с другими людьми.

No name

Спустя полгода он написал смс, что хочет приехать с родителями, «попроведовать».

Отказываться от помощи в вашем случае никак нельзя, просто осознайте, что именно травмы привлекли к вам таких партнеров, которые не должны были быть вашими.

Но, если они предлагают вам свою помощь - не отказывайте, это их дети тоже.

Но и не принимайте их за своих потенциальных партнеров снова. Просто как родных своих

детей. Они обязаны заботиться о них.

No name

Хочу задать вопрос, это меня настигло депрессивное состояние или это некий кризис об опыте прожившей жизни? (С кризисом 30 лет я уже столкнулась)

Это и кризис зо лет, и кризис своей личности (как опыт).

В зо лет человек имеет семью как правило и профессию. Если какая -то сфера не благополучна, то кризис настигает по полной.

No name

В то время, как ровесники достигали высот, путешествовали, обзаводились друзьями, позволяли дорогие покупки (имущество) и улучшали свою жизнь.

Не всем светит удача сразу, вам она может засветить позже.

Дорогу осилит идущий.

Продолжайте терапию, берите алименты с мужчин своих. Дети подрастут и вы сможете начать личную жизнь.

Здравствуйте!

  Вы столкнулись с очень болезненным триггером. Сообщение от человека, который был источником унижения и нестабильности, вскрывает весь накопленный слой боли, бессилия и одиночества. В такой точке психика закономерно возвращает старые чувства, даже если до этого было легче. То, что Вас выбило из колеи, не говорит о слабости или «пессимистичном характере». Вы много лет жили в режиме выживания, без поддержки, с постоянной необходимостью держаться и тянуть на себе всё. Когда человек долго живёт так, он не успевает радоваться и «достигать», он просто выживает. И сравнение себя с ровесниками в такие моменты почти всегда усиливает ощущение неудачи, хотя по факту Вы проделали огромный путь в крайне сложных условиях.

  Мысли о бывшем сейчас крутятся не потому, что Вы хотите вернуться в эти отношения, а потому что внутри много невыраженной злости, боли и обиды. Встреча, на которую Вы согласились, скорее всего усилит это состояние, если Вы уже сейчас чувствуете, что не готовы и ожидаете обесценивания. Вы не обязаны соглашаться на контакт только потому, что «игнорировать - детская позиция». Уход от разрушительного контакта - это защита, а не инфантилизм. И - да - есть контакты, которые лучше прерывать или не продолжать.

  То, что Вы называете депрессией или кризисом, больше похоже на сильное эмоциональное истощение на фоне накопленных утрат и одиночества. Это состояние не постоянное, но оно требует бережного отношения к себе и ограничения контактов, которые снова ранят. Терапия здесь не обнуляется, она просто вошла в более глубокий слой. Важно научиться не возвращаться туда, где Вас снова делают маленькой, виноватой и ненужной. Любовь к себе редко приходит как чувство. Чаще она начинается с решений - не идти туда, где больно, не доказывать тем, кто уже показал своё отношение, и постепенно выстраивать опору на себя, шаг за шагом.

 Сейчас Вы чувствуете себя как очень уставший человек, который долго жил без права на поддержку. И это состояние меняется не рывком, а медленно, по мере того как жизнь перестаёт снова и снова бить по одним и тем же ранам.

С уважением, Наталья Кудряшова

Здравствуйте.

Спасибо, что поделились своей историей. Вы описываете ситуацию с такой честностью и ясностью, что становится понятна не только боль, но и та огромная внутренняя работа, которую вы уже проделали. Вам пришлось нести ношу, которую немногие смогли бы выдержать, и то, что вы сейчас ищете ответы – это признак не слабости, а глубокой силы, которая ищет выхода.

Я вижу в вашем рассказе несколько взаимосвязанных симптомов.

Чувство тотальной жизненной неудачи и «опоздания» по сравнению с ровесниками.

Эмоциональные качели: периоды подъема от терапии сменяются сломом после контактов с прошлым.

Навязчивые, болезненные мысли о несправедливости и предательстве со стороны бывшего партнера.

Чувство, что вы годами ходите по замкнутому кругу, выбирая одного и того же типа разрушительных партнеров.

Ощущение эмоционального и физического истощения, дефицита поддержки и ресурсов.

Если копнуть глубже, причины, вероятно, уходят корнями в вашу раннюю историю.

Внутренняя рабочая модель отношений, сформированная в детстве: холодная мать + отсутствующий отец. Психика усваивает, что любовь – это что-то далекое, недодающее, а мужская фигура – нечто призрачное. Во взрослой жизни мы бессознательно стремимся воспроизвести знакомый сценарий, чтобы наконец-то его «переиграть» и исцелить – но попадаем в ту же ловушку.

Невыраженная, «замороженная» злость на мать за эмоциональную холодность и обесценивание. Эта злость часто разворачивается против себя, превращаясь в ненависть к себе и чувство, что вы «недостойны» лучшего.

Дефицит внутренней защищающей отцовской фигуры. Отец в психологическом смысле – это тот, кто устанавливает границы, говорит «стоп» несправедливости, защищает. Его отсутствие внутри делает вас беззащитной перед агрессией извне.

Так называемое «нарциссическое истощение». Отношения с человеком, у которого нарциссическое расстройство личности (НРЛ), – это как эмоциональный вампиризм. Они выкачивают всю вашу жизненную энергию, самооценку, оставляя пустоту. Ваше состояние – закономерный итог такого контакта.

С точки зрения психоанализа, вы находитесь в повторяющемся травматическом сценарии. Ваше бессознательное, как опытный режиссер, снова и снова ставит один и тот же спектакль с разными актерами, надеясь на иной финал. Выбор мужчин с НРЛ – это попытка получить от «холодной» фигуры (которая символически замещает мать) ту теплоту и признание, которых вам не хватило. Но, увы, они не способны ее дать. Разрыв отношений вы инициируете сами – это важный акт самосохранения, ваш внутренний здоровый протест. Но система после разрыва требует «дозаправки» – отсюда его возвращение с семьей. Это не про ребенка, это проверка: все еще ли вы под их контролем? Ваша паника – это здоровая реакция психики на вторжение в только-только начавшие заживать границы.

У меня есть несколько гипотез, которые мы могли бы проверить в работе.

Ваша основная борьба сейчас – не с депрессией в чистом медицинском смысле, а с экзистенциальным отчаянием от многократного повторения неудачного сценария. Кризис 30 лет здесь наложился на кризис выхода из травматических отношений.

Сообщение от бывшего активировало не столько чувства к нему, сколько старую, детскую рану отвержения и обесценивания матерью. Он стал лишь ее современным воплощением.

Ваша «мягкость» и «скромность» – это не недостаток характера, а выживательная стратегия, усвоенная в детстве для сохранения связи с матерью. Но во взрослом мире эта стратегия себя изжила.

Вам жизненно необходимо построить внутреннюю опору – ту самую «фигуру отца» внутри себя, которая сможет защитить вас и ваших детей от вторжений и сказать: «Стоп. До сюда можно, а дальше – нет».

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать.

Преобразование бессознательной злости на мать в осознанную силу для защиты своих границ.

«Достройка» внутренней поддерживающей и защищающей фигуры (можно образно назвать ее «внутренний страж»).

Разрыв цикла травматического повторения через анализ и проживание старых обид в безопасном пространстве терапии.

Выработка новых, взрослых поведенческих стратегий взамен детской «скромности».

Постепенное выстраивание опоры на себя через микро-шаги в карьере, социальных связях, заботе о себе.

Вашу ситуацию можно сравнить с глубоким старым шрамом, который много лет болел под непогоду. Вы начали его лечить, бережно ухаживать за ним, и он стал затягиваться. А это сообщение – как удар тупым предметом точно по этому месту. Боль невероятная, кажется, что все начинается сначала. Но нет – это не новая рана. Это старая травма, отозвавшаяся. И эта боль – знак того, что мы нашли именно то место, которое нуждается в самом глубоком исцелении.

Чтобы лучше понять это самостоятельно, попробуйте задать себе такие вопросы.

Если бы моя лучшая подругa описала мне такую же жизнь, какие слова поддержки и какие конкретные советы я бы ей дала? Чем моя реакция на себя отличается от этой?

Что я чувствую, когда представляю, что говорю своему бывшному и его родителям: «Нет, эта встреча не в интересах моего сына и моих»? Какая именно эмоция поднимается вслед за этим мысленным отказом? Страх, вина, злость, облегчение?

Какой я представляю себе свою жизнь, если на год полностью «вычеркнуть» тему поиска партнера или мысли о прошлых отношениях? Чем бы тогда была наполнена моя жизнь?

Что в моем поведении с мужчинами я копирую из поведения моей матери с отцом или другими мужчинами? А что делаю наоборот, вопреки?

Если бы мой восьмимесячный сын через 30 лет рассказал мне историю, подобную моей, что бы я чувствовала и что бы поняла о его детстве?

Из техник, которые можно пробовать осторожно, как первые шаги.

«Письмо без отправки». Напишите два письма. Первое – своей матери, высказав всю боль от ее холодности и обесценивания. Второе – себе-пятилетней от лица идеальной, защищающей матери, которую вы заслуживали. Не анализируйте, просто пишите. А после – ритуально уничтожьте первое (сожгите, порвите), а второе сохраните.

«Метод стула». Поставьте два стула. На одном – ваша «жертвенная», уставшая часть. На другом – ваша «защищающая», сильная часть (та, что выгнала мужчину). Дайте им диалог. Пусть уставшая часть выскажет весь свой страх и бессилие. А сильная – ответит ей, как стала бы отвечать надежному союзнику или младшей сестре.

«Микро-достижения». Каждый вечер записывайте не 3 дела на завтра, а 3 маленьких завершенных дела сегодня. «Приготовила ужин», «прочла детям сказку», «10 минут подышала у окна». Это не банально. Это кирпичики вашей новой опоры. Вы учите мозг видеть не провалы, а процесс.

Вы спрашиваете, депрессия это или кризис. Похоже на кризис, но кризис особого рода – кризис прорыва. Ваша психика, наконец, взбунтовалась против старого сценария. Она устала. И эта усталость, это отчаяние – предвестник больших перемен. Скажу вам как человек, который видел множество подобных историй: тот, кто способен так глубоко чувствовать боль и так четко ее анализировать, обладает и колоссальной силой для изменений. Ваша «неудачливость» – это миф, который вам продали в детстве. Реальность же такова: вы выжили. Вы растите двух детей. Вы ищете помощи. Вы боретесь. Это героическая история, а не история неудачи.

Моя роль – быть тем, кто поможет вам перевести эту борьбу из состояния выживания в состояние проживания. Не обещаю быстрых решений. Но могу предложить пространство, где ваш голос будет услышан без осуждения, где мы вместе размотаем этот клубок и найдем тот самый конец нити, потянув за который, можно начать распутывать узлы. Первый шаг, самый сложный, вы уже сделали – описали все это. Следующий, если решитесь, – это позволить кому-то другому на время нести этот груз вместе с вами, чтобы вы передохнули и набрались сил для нового пути.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте.

Прочитав Ваше письмо, я прежде всего хочу выразить Вам своё глубокое уважение. Вы не просто описываете боль — Вы проводите настоящую исследовательскую работу над своей жизнью. И в этой работе Вы уже сделали самые важные открытия: увидели сценарий, поняли связь с прошлым, нашли силы уходить от невыносимого и, что самое главное, обратились за профессиональной помощью. Это поступки не «неудачницы», а сильного, думающего и очень ответственного человека, который находится в самом центре трудного, но необходимого пути.

Вы спрашиваете, что с Вами: депрессия или кризис? Скорее всего, и то, и другое. Это кризис смысла и самоценности, осложнённый депрессивным эпизодом из-за истощения и повторной травмы (смс от бывшего — это именно травма, удар по только заживающей ране). Его сообщение вернуло Вас в состояние униженности, и Ваша психика отреагировала закономерно — упадком сил и возвращением болезненных мыслей.

Ответ на Ваши главные вопросы:

1. «Можно ли победить это пессимистичное поведение?» — Да. Но «победить» — не значит «навсегда изгнать». Это значит научиться его замечать, понимать, откуда оно пришло, и мягко возвращать себя в реальность. Вы уже делаете это в терапии! Тот факт, что смс «выбило Вас из колеи», — это не провал. Это показатель того, насколько глубокой была рана. 

2. «Или я так и буду... напоминая бывшему каждый раз о себе?» — Нет. Ваша цель — не забыть его. Ваша цель — настолько наполнить свою нынешнюю жизнь смыслом, заботой о себе и детях, чтобы его существование стало просто незначительным фактом Вашего прошлого. Сейчас он занимает в Вашей голове слишком много места, потому что там ещё мало чего другого, действительно ценного лично для Вас.

Что делать прямо сейчас, чтобы сдвинуться с мёртвой точки?

• Отмените встречу. Если Вы чувствуете, что она принесёт только боль и унижение, у Вас есть полное право её отменить. Это не «детская позиция», а взрослая, грамотная защита своих границ и своего психического состояния. 

• Смените фокус с «Почему он?» на «Что сейчас нужно МНЕ?». Каждый раз, когда ловите себя на мыслях о нём, спросите: «Что я сейчас чувствую? (Обиду, злость, грусть) И что маленькое и доброе я могу сделать прямо сейчас для этого чувства?» (Например, выпить чаю, укрыться пледом, посмотреть на спящих детей). Вы учитесь заботиться не о нём в мыслях, а о себе в реальности.

• Перепишите историю своей жизни. Возьмите тетрадь и разделите её на две колонки. В левой — те самые «факты», которые Вы считаете неудачами (ранняя беременность, работа администратора). В правой — напишите «силу и умение», которое за этим стоит. Например: «Родила в 18» -> «Обрела колоссальную ответственность и выносливость, научилась заботиться о другом». «Работала администратором» -> «Развила коммуникативные навыки, умение решать проблемы, держать удар». Вы увидите, что Ваша жизнь — это история не поражений, а невероятной стойкости.

• Поговорите с психологом именно об этом срыве. Скажите: «Мы продвигались, а сейчас я снова на дне из-за смс. Давайте проработаем именно эту ситуацию». Это и есть работа — не когда легко, а когда больно.

Вы не возвращаетесь «назад». Вы идёте вперёд по сложной местности, и иногда спотыкаетесь о старые камни. Камень (смс) больно ударил. Но Вы уже не лежите на месте — Вы пишете это письмо, анализируете, ищете опору. Вы уже в процессе «победы» — не над пессимизмом, а над невниманием к себе. Доверяйте этому процессу. Шаг за шагом.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/