Меня ни в грош ни ставят, ищу проблему

Оксана, здравствуйте.

Спасибо, что поделились. Сначала о том, какой я вас вижу из вашего вопроса – я вижу сильную, умную, рефлексирующую женщину, которая провела и проводит огромную внутреннюю работу. И оттого вам, наверняка, еще болезненнее натыкаться на один и тот же камень в самом близком, самом важном - в отношениях.

Вы говорите, что не переполнены комплексами, вы достигли многого - и всё же в личном пространстве с вами почему-то поступают так, будто ваша ценность условна. Это обидное противоречие, и классические объяснения вроде «заниженной самооценки» здесь действительно не подходит - оно не способно описать сложную конструкцию вашей личности.

Возможно, ваша сила - интеллект, креативность, методичность - может быть настолько очевидной и несомненной для окружающих, что создаёт невидимый барьер. Люди подсознательно считывают: «Она справится. Ей не нужно защищать, делиться ресурсом, стоять плечом к плечу - она и так сильная». Ваша уязвимость (сложность с неформальными правилами) при этом становится не точкой для поддержки, а своего рода разрешением. Разрешением брать, не давая взамен, потому что «она и так всё поймёт, проработает, выкрутится». Это о дисбалансе восприятия: вас видят как крепость, стенами и ресурсами которой можно пользоваться, но которую не нужно оборонять и заботиться о ней.

Вы хорошо анализируете мотивы «один на один», но, возможно, близкие длительные отношения - это не просто сумма индивидуальных мотиваций. Это особая система с неписаными правилами, которые вы, по вашим словам, схватываете позже. А что, если именно в этой системе и скрыт ключ? Паттерн может повторяться не потому, что вы «недостаточно хороши», а потому, что вы, будучи нестандартным игроком, бессознательно принимаете правила игры, которые заведомо ставят вас в позицию «ресурса». Вы можете быть вовлечены в чужую игру на чужом поле, и даже ваша сила работает против вас, закрепляя эти правила.

Как когнитивно-поведенческий терапевт я четко могу проследить в вашем вопросе так называемые ошибки мышления - когнитивные искажения и даже глубинные убеждения. Позвольте поразмышлять вслух. Фраза «я нужен людям, а ты никому не нужна», которую вы запомнили и приняли так близко - это не просто проявление жестокости от близкого человека. Это, возможно, отражение вашего собственного глубинного убеждения, которое вы сами неосознанно транслируете миру: «Моя ценность - в моей функции. В том, что я могу дать, сделать, понять, решить».

Ваш высокий интеллект и креативность могли стать блестящей когнитивной надстройкой, скрывающей более хрупкое убеждение: «Быть просто собой, со своей уязвимостью и потребностью во взаимности - недостаточно для любви и близости». А искажение, которое может работать: «Если я сильная и самостоятельная, значит, мне не нужна защита и взаимность». Это ловушка, причем очень изощренная, которую сложно обнаружить в своих ежедневных мыслях и действиях.

Вы пишете, что вам понадобилось много времени, чтобы понять вред «признания ошибок». А на понимание чего вы тратите силы сейчас? На то, чтобы найти «правильный алгоритм» отношений? Или на то, чтобы почувствовать и отстоять свои границы не как интеллектуальную конструкцию, а как живое, эмоциональное право - право быть нужной не за функцию, а за суть - за то, что вы просто есть?

Вопросы, которые приходят в голову:

- Когда в последний раз в близких отношениях вы чувствовали, что вас поддерживают или делятся с вами чем-то ценным не потому, что вы попросили или показали уязвимость, а просто потому что хотят? Как вы отреагировали на это?

- Если бы ваша «социальная сложность» и «оригинальность» были не уязвимостью, а особым даром, который фильтрует людей - что бы этот дар говорил о тех, кто остаётся рядом в текущем паттерне?

- Что стоит за вашим страхом сказать вслух, что вы «поняли правила»? Страх потерять контроль? Или страх, что игра тогда окончательно потеряет смысл?

Оксана, вы проделали огромную работу по самоанализу. Но чтобы изменить такой глубокий, повторяющийся паттерн, иногда нужен взгляд со стороны - чтобы помочь вам увидеть ту самую систему правил, в которой вы находитесь, и ту невидимую стену между вашей силой и вашим правом на взаимную близость.

Если есть желание разобраться в этом вместе, исследуя как устроена эта игра и как вы можете изменить свои ходы  буду рад быть вашим союзником в этой работе. Можете написать мне в личные сообщения, чтобы обсудить детали.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Доброго дня. Да, Вы правы, люди чаще "встают стеной" за тех, кого любят и кем дорожат, за тех, с кем у них выстроен душевный контакт.

То есть вроде бы близкие вовсе не стоят со мной плечом к плечу или спина к спине...

Вероятно, именно об этом пытался сказать Вам человек (в качестве гипотезы).

Один сказал: Я нужен людям, а ты никому не нужна. Остальные ведут себя согласно этому девизу, даже если его не озвучивают.

Но тут важнее, как Вы себя ощущаете в отношениях, а не то, что демонстрируете в общении с людьми. -Общение с другими начинается с себя

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Оксана, здравствуйте!

Вы задаете интересный вопрос.

Как я понимаю,  паттерн, в котором Вы хотите разобраться - это

Моя слабость в том, что я плохо считываю социальные правила и закономерности, особенно если они неформальные

близкие используют мои сильные стороны (я делюсь ими), но не делятся своими сильными сторонами, а используют меня

 Вы ощущаете, что 

меня ни в грош ни ставят.

близкие вовсе не стоят со мной плечом к плечу или спина к спине...

Наверное это вызывает очень негативные чувства. Возможно обиду, может быть гнев? Мне кажется, чувства - это естественно.

Поделюсь  с Вами своей гипотезой.

Возможно  дело в "базовых настройках", если можно так выразиться.

Вы готовы делиться с близкими своими сильными сторонами.  И Вы как будто ожидаете, что в ответ они с Вами тоже будут делиться.   Это же кажется таким справедливым и  естественным: близкие люди - значит плечом к плечу, спина к спине...

Я бы сформулировала так: Ваша базовая настройка - мир  должен быть справедлив. И Вы этого ожидаете. 

Но жизнь не обязана быть справедливой. В людей не вшита потребность отдавать в ответ. Люди -разные. Кто-то ответит на добро добром, кто-то  заберет все, что дали, и спасибо не скажет. Так есть. Это- реальность.

Вы вкладываете себя в отношения, ожидая ответа с той стороны... Но ожидания опять и опять не сбываются...

Возможно этот паттерн ( "должно быть так: на добро должны отвечать добром") сформировался в детстве. Но взрослая жизнь гораздо многограннее,  чем наши детские представления.

Мне кажется, " умение  считывать социальные правила и закономерности" - это навык не ожидать, как должно быть, а видеть реальность. В самом начале отношений замечать маленькие признаки "использования" , и сразу на них реагировать. Важно, что этот навык можно  постепенно тренировать, наблюдая, анализируя и делая выводы.

Буду рада, если мои рассуждения Вам откликнутся.

С уважением, Марина Александровна.