Мой молодой человек, с которым мы живём вместе, говорит, что женится, но не делает предложение

Анастасия, здравствуйте.
Понимаю Ваше совершенно обоснованное беспокойство. 
Шутка хороша, когда смешно всем, но Вам, в данном случае невесело. 
Молодой человек с женитьбой не торопится, потому что вы уже живете вместе, и, вероятно, все, что может дать жена, он от Вас уже итак получает.
Если Вы точно определились, что он Ваш избранник и подходит Вам по всем статьям (обычно это можно понять по длительному общению от 3 месяцев и более), то предложите ему точно определить, когда именно он намерен сделать Вам предложение.
Если он снова отшутится, спросите его серьезно, правда ли Вы ему нужны как будущая жена, обратите внимание на ответ. Если ответит, что нужны, снова попросите определенности или сами ее установите (сколько еще Вы готовы ждать его предложения, например, месяц, три, год, Вам решать). 
Желание жениться и намерение жениться именно на Вас могут быть очень разнесены во времени, поэтому важно выяснить, есть ли намерение и когда оно будет воплощено. 
По окончании этого срока или сразу сейчас при нежелании его говорить определенно, Вы для себя серьезно решаете, устраивает ли Вас то, что происходит сейчас.
Не устраивает? Определенности нет? 
Если квартира Ваша стоит попросить его съехать до тех пор, пока он не определится, если его, съезжайте сами. 
Надо дистанцироваться. Выполнять обязанности жены без статуса жены Вы не обязаны. 
Если Вы имеете значение для молодого человека, он подсуетится со свадьбой. Если нет, продолжить тянуть время, делайте выводы. 
Женщина правомерно ждет от мужчины статуса жены, обеспечения (в рамках разумного) и защиты. Мужчина от женщины - заботы, восхищения и сексуальных отношений (но до брака она не обязана ему ничем, как и он ей).
Если все продолжится для него в прежнем ключе, вряд ли он станет торопиться. 
И глубоко посмотрите в свои мотивы. Вы хотите замуж? Или замуж именно за него?

Ваш психолог Спиридонова Евгения.
Надеюсь, скоро у Вас все наладится!

Анастасия, здравствуйте!

Вижу, что вы делитесь вашей грустью.  Возможно также, что вас раздражает такие двойственные сигналы от вашего молодого человека.  Неопределенность вызывает в нас тревогу.

Попробуйте поговорить с вашим молодым человеком открыто и сказать, что вы видите, когда вы один на один, он говорит одно, а в присутствии других людей уходит от прямого обсуждения. Спросите его, почему так?

Анастасия, у меня также есть вопрос к вам. Вы хотите замуж именно за этого парня? Или вообще хотите замуж?

Считаете ли вы, что если ваш молодой человек сейчас один на один говорит одно, а при людях другое, то после свадьбы он обязательно изменится?

Это важные вопросы, и ответы на них помогут вам лучше понять себя и в какой-то степени ваши отношения.

И если вы захотите пойти дальше в понимании себя, в том, как строить крепкие отношения без качелей, приходите на консультацию.

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Анастасия.

Благодарю вас за то, что поделились этой весьма деликатной и важной для вас темой.

Понимаю, какая это может вызывать гамму чувств — и надежду, и сомнение, и ту самую грусть, которую ваш молодой человек в вас заметил.

В вашем описании я вижу несколько довольно ярких симптомов, которые сейчас создают внутреннее напряжение.

Прежде всего, это фрустрация — состояние, когда сильное желание сталкивается с непреодолимым, на ваш взгляд, препятствием.

Тревога неопределенности, которая накапливается со временем.

Амбивалентность: с одной стороны — радость за подругу, с другой — болезненное сравнение и зависть.

И, конечно, чувство отвержения или обесценивания ваших желаний, когда серьёзный разговор регулярно сводится к шутке.

Если смотреть вглубь, то причины таких симптомов часто кроются не только в сегодняшнем дне.

Возможно, это актуализация более раннего опыта, где ваши значимые потребности не находили ясного и чуткого отклика.

Это может быть внутренний конфликт между стремлением к близости и страхом потерять автономию — причём как у вас, так и, вероятно, у вашего партнёра.

Иногда в таких ситуациях работает семейный сценарий — неосознаваемая «программа» из родительской семьи о том, как должны строиться отношения, какой ценой достигается стабильность.

И, на мой взгляд, ключевое — это вопрос вашей самоценности: насколько ваше ощущение себя и своей «хорошести» зависит от внешнего подтверждения в виде официального статуса.

Психоаналитически эту ситуацию можно рассмотреть через призму нарциссической травмы.

Шутка партнёра — это, как ни парадоксально, может быть его защита от вашего сильного и важного желания, которое он бессознательно воспринимает как требование или давление.

А ваша грусть и зависть — сигнал о ране, о том, что ваше глубоко личное переживание, кажется, не находит места в пространстве ваших отношений.

Это как будто диалог двух разных языков: вы говорите на языке привязанности и будущего, а он отвечает на языке лёгкости и сохранения статус-кво.

У меня, как у терапевта, появляется несколько рабочих гипотез.

Первая: ваш партнёр может испытывать неосознанный страх перед обязательствами, корни которого уходят в его собственную историю.

Вторая: для вас замужество может символизировать не только любовь, но и подтверждение вашей ценности, стабильности мира, окончания некоего переходного периода.

Третья: в вашей паре сейчас нет общего языка для обсуждения таких фундаментальных тем, и это создаёт разобщённость.

И четвертая: эта ситуация — важный симптом, который указывает на необходимость пересмотра «правил» и границ в вашей паре.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать следующие моменты.

Исследование и прояснение ваших собственных, а не навязанных обществом, смыслов брака и партнёрства.

Работа с вашей самооценкой, чтобы её опора стала более внутренней.

Анализ и трансформация паттернов коммуникации в паре — чтобы разговор о важном перестал быть опасным.

И, конечно, помощь в осознании и проработке тех семейных сценариев, которые незримо влияют на вас обоих.

Представьте себе, что ваши отношения — это совместное плавание на лодке.

Вы гребли синхронно, и вам было хорошо.

Но теперь вы хотите обозначить пункт назначения на карте, а ваш спутник, похоже, боится смотреть на карту вообще, предпочитая просто плыть по течению.

Ваша тревога и его шутки — это сигналы, что пришло время сесть и вместе обсудить, куда же вы на самом деле плывёте и хотите ли плыть в одну сторону.

Без этого разговора лодка может начать кружить на месте.

Чтобы глубже понять свою ситуацию, попробуйте в спокойной обстановке задать себе вот такие вопросы.

Что для меня лично, в самой глубине души, означает замужество? Какие три главные чувства или состояния оно мне даст?

Что страшного могло бы случиться, если бы этот разговор с партнёром прошёл абсолютно честно и открыто, без шуток?

Чего я, возможно, боюсь лишиться, если мы официально станем мужем и женой?

Как в моей родительской семье решались вопросы обязательств и серьёзных решений? Что я бессознательно «взяла» оттуда?

Если бы я на 100% чувствовала свою ценность и значимость просто так, как изменилось бы моё отношение к этому ожиданию?

В качестве самопомощи, до обращения к терапевту, можно попробовать две простые, но действенные техники.

Первая — «Дневник чувств к событию». Когда в следующий раз столкнётесь с ситуацией, вызвавшей зависть или грусть (например, свадьба знакомых), подробно опишите на бумаге не только эмоции, но и телесные ощущения, и самые первые, может быть, стыдные мысли. Это помогает отделить своё истинное желание от социального давления.

Вторая — «Разговор с позиции «Я». Попробуйте сказать партнёру не «Почему ты отшучиваешься?», а «Когда разговор касается свадьбы, и ты шутишь, я чувствую грусть и одиночество. Для меня это важно, и я хотела бы понять твои мысли на этот счет». Это снимает обвинительный тон и снижает защитную реакцию.

Анастасия, ситуации такого накала и неопределенности — это, как ни странно, очень плодотворная почва для глубоких изменений.

Они словно специально возникают для того, чтобы пара либо вышла на новый уровень близкости, либо честно увидела свои границы.

В моей практике было немало случаев, когда именно такой, казалось бы, тупиковый запрос становился дверью в совершенно новые, более зрелые и осознанные отношения — с собой и с партнёром.

Вы уже сделали первый и самый важный шаг — признались в этом дискомфорте и начали искать выход.

А с профессиональной поддержкой этот путь можно пройти гораздо быстрее, глубже и, что важно, бережнее к себе и к вашим чувствам.

Вместе мы сможем размотать этот клубок, найти корни тревоги и помочь вашему голосу быть услышанным — в первую очередь, вами самой.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте.
Анастасия, в этой ситуации важно смотреть не на слова о будущем, а на поведение в настоящем. Когда человек действительно готов к браку, тема свадьбы не вызывает у него неловкости, шуток и обесценивания — наоборот, он спокойно и прямо подтверждает своё намерение, даже если сроки ещё не определены. Его отшучивание в присутствии родителей и друзей и фраза, сказанная вам, звучат не как поддержка, а как уход от ответственности и ваших чувств. Вы не просто «завидуете», вы сталкиваетесь с неопределённостью, в которой ваши ожидания не подтверждаются действиями. Это закономерно вызывает боль и тревогу, потому что вы живёте вместе и вправе понимать, куда эти отношения идут.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я чувствую, когда он шутит на тему брака — спокойствие или ощущение, что мои желания обесценивают?
Готова ли я дальше жить в неопределённости, надеясь на «когда-нибудь», или мне важно ясное и честное «да» или «нет»?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.