Как научиться принимать себя, свою внешность, как справиться с агрессией

Ася, здравствуйте!

Предполагаю, что вы испытываете чувство стыда из-за своего лишнего веса.  Стыд - неприятная и болезненная эмоция. И нередко так бывает, что человек защищает самого себя агрессией от своего стыда.  Поясню, как это работает.  Стыд - это внутреннее ощущение. Агрессия направлена вовне. И когда человек злится на кого-то или на что-то внешнее, это помогает ему/ей не ощущать стыд внутри.

Я работаю в подходе Телесно-ориентированной терапии и готов помочь вам выстроить отношения с вашим телом. Чтобы у вас появилась энергия. Снизился уровень агрессии и стыда (если он есть).

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Ася.

Спасибо, что поделились этим. То, что вы описываете, звучит как настоящая внутренняя борьба, и я ценю вашу смелость в том, чтобы сформулировать её. В 19 лет мир часто требует от нас сразу всех ответов, а внутри в это время может бушевать целый ураган противоречивых чувств. Это нормально — чувствовать себя потерянной в такой момент.

Ваши слова позволяют увидеть несколько ярких симптомов.

Неконтролируемые вспышки агрессии, которые, как я понимаю, пугают и вас самих.

Сильное чувство тревоги и дискомфорта в одиночестве на людях — будто невидимая стена между вами и другими.

Глубоко укоренённое чувство неуверенности в себе, которое, кажется, окрашивает всё вокруг.

Непростое, конфликтное отношение к своему телу, где желание измениться борется с отсутствием сил и ресурсов.

И ощущение потери себя, будто смотрите в зеркало и не вполне узнаёте отражение.

Если попробовать заглянуть глубже, причины таких состояний часто уходят корнями в нашу историю.

Агрессия, которая вырывается наружу, может быть обращённой вовне частью огромной внутренней боли или гнева, которым когда-то не нашлось места.

Тревога в обществе иногда говорит о страхе быть непринятой, оценённой, отвергнутой — этот страх мог сформироваться в очень раннем опыте отношений.

Тело... Оно часто становится полем битвы для наших неразрешённых внутренних конфликтов. Лишний вес может быть бессознательной попыткой создать защиту, "панцирь" от внешнего мира, или способом выразить протест против чьих-то ожиданий, или даже формой самонаказания.

А потеря себя — это часто следствие того, что когда-то вам пришлось слишком рано "надеть" маску, удобную для семьи или окружения, и теперь голос подлинных желаний трудно расслышать.

С психоаналитической точки зрения, можно предположить, что у вас есть внутренний конфликт между мощными, сильными чувствами (той самой агрессией, которая является колоссальной энергией) и строгими внутренними запретами на их выражение. Это как пытаться удержать кипящий котёл под крышкой — рано или поздно пар найдёт щель и вырвется наружу. А тело становится сценой, на которой разыгрывается эта драма.

Исходя из этого, у меня рождаются несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы исследовать.

Возможно, агрессия — это ваша оборона от ощущения собственной уязвимости, которую вы боитесь показать.

Возможно, вес — это бессознательный способ сделать себя "невидимой" для определённых отношений или, наоборот, заявить о себе, когда словами это сделать не удаётся.

А социальная тревога может быть связана с глубоким убеждением, что ваше подлинное "Я" не будет принято другими, поэтому безопаснее держаться особняком.

Соответственно, и наши мишени в работе могли бы быть такими.

Научиться распознавать тот самый момент, *перед* вспышкой агрессии, когда напряжение только начинает нарастать.

Исследовать истоки вашего отношения к телу, отделив мнение общества и прошлого опыта от ваших собственных, истинных ощущений.

Постепенно, шаг за шагом, устанавливать более добрые и поддерживающие отношения с самой собой.

Найти безопасный способ давать выход той самой мощной энергии, которая сейчас проявляется как гнев.

И, что самое важное, начать слышать тот самый потерянный голос своих настоящих желаний, интересов, ценностей.

Мне приходит на ум такая метафора. Представьте, что вы — молодое, крепкое дерево. Но в детстве вас посадили в тесный горшок, чтобы придать определённую форму. Сейчас ваши корни упираются в стенки, крона хочет расти вширь, а горшок трещит по швам. Агрессия, тревога, недовольство телом — это треск того самого горшка. Задача не в том, чтобы сломать дерево, а в том, чтобы аккуратно пересадить его в открытый грунт, где оно сможет найти свою собственную, уникальную форму.

Чтобы начать этот путь осмысления уже сейчас, попробуйте задать себе несколько вопросов.

В какой именно момент, в каких ситуациях мое раздражение начинает превращаться в ту самую агрессию, которую я не могу контролировать?

Если бы мое тело могло говорить, что бы оно рассказало мне о своих обидах, страхах или гневе?

Вспомните момент, когда вы чувствовали себя в безопасности и "в своей тарелке". Что или кто тогда вас окружал?

Представьте, что вес и внешность — это не проблема, а решение. От какой боли или трудностей это "решение" меня, пусть и дорогой ценой, защищает?

Какое самое маленькое, микроскопическое действие могло бы быть проявлением заботы обо мне сегодня?

Есть простые техники, которые могут дать вам немного опоры в моменты острой тревоги или гнева.

Техника "СТОП-кадр". В момент нарастания злости мысленно крикните себе "Стоп!" и задайте три вопроса: "Что я сейчас *телом* чувствую (дрожь, жар, ком в городе)?", "О чём я сейчас *думаю* (какая мысль пронеслась)?", "Чего я *хочу* на самом деле в эту секунду (отстраниться, чтобы меня услышали, защититься)?". Это замедляет внутренний взрыв.

Ведение "Дневника тела" без оценок. Каждый день 5 минут просто записывайте: "Сегодня мои плечи были тяжёлыми", "После разговора с мамой в животе появился комок", "Я почувствовала лёгкость в ногах, когда шла под любимую песню". Цель — не менять, а замечать и знакомиться.

Практика "Внутренний наблюдатель". Когда вы одна в общественном месте, переведите фокус с себя на других. Подсчитайте, сколько людей в синей одежде, прислушайтесь к обрывкам разговоров, отметьте архитектурные детали. Это помогает выйти из замкнутого круга самооценки и снижает тревогу.

Ася, тот факт, что вы ищете помощи, уже говорит о мощном внутреннем ресурсе — той части вас, которая хочет жить иначе. Работа с такими глубокими вещами — это не быстрый путь, это скорее искусство терпеливого исследования самого себя. Но я уверен, что вместе мы сможем перевести этот внутренний "шторм" из разрушительной силы в силу движущую. Ваша агрессия — это прежде всего нерастраченная энергия жизни, ваше тело — союзник, с которым предстоит наладить диалог, а потерянное "Я" — не пропало, оно ждёт, когда его внимательно выслушают. Я готов стать тем, кто поможет вам создать пространство для этого разговора.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Приветствую Вас, Ася!
     

     Хоть Вы и совсем мало написали о себе, чувствуется, что Вы сейчас живёте в состоянии сильного внутреннего напряжения. Агрессия, неуверенность, одиночество, непринятие тела - это не отдельные проблемы, а разные проявления одного и того же: у Вас нет устойчивой опоры внутри. Когда она отсутствует, психика всё время на взводе, и тогда агрессия вырывается сама, а общество других людей усиливает тревогу, потому что нет ощущения «я справлюсь».

     С лишним весом здесь похожая история. Он становится не причиной, а символом. Через него Вы видите свою уязвимость, усталость, ощущение, что потеряли контроль над жизнью. Поэтому вопрос не в силе воли и не в том, как себя заставить худеть. Пока внутри много напряжения и самокритики, любое давление на себя только усиливает отвращение и бессилие.

     Похоже, что сейчас было бы Вам полезно снизить требования к себе. Не «найти себя» целиком и сразу, а начать с возвращения ощущения контакта, связи с собой. Замечать, где Вы злитесь, где пугаетесь, где чувствуете пустоту. Агрессия часто появляется там, где долго не было права быть слабой или нуждающейся. Опора начинает появляться с маленьких, но реальных вещей. Режим, движение не ради похудения, а ради ощущения тела, минимальная забота о себе без оценки результата. Когда тело перестаёт быть врагом, силы появляются сами, но это происходит поэтапно, плавно, постепенно.

     Вы сейчас переживаете состояние, в котором накопилось слишком много непрожитого. И искать себя - это не о том, что найти и воплотить в жизнь идеальную версию, а о том, чтобы произошло возвращение к себе настоящей, даже если она сейчас уставшая, злая и неуверенная.

С уважением, Наталья Кудряшова