Не могу принять решение о разводе

Добрый день Юлия!

     Ситуация понятна более чем, но решение придется принимать Вам самой. Мы лишь можем помочь поддержкой в том решении, которое Вы примите. В любом случае, в работе с психологом будет проще прийти к решению и отработать все проблемные зоны. Если захотите продолжить, приглашаю Вас на консультацию.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте.
Юлия, вы сейчас находитесь не в «сложном периоде адаптации», а в конфликте между реальностью и надеждой. Реальность такова: после короткого периода близости начались абьюз, тирания и эгоистичное поведение — это не случайность и не временный сбой, а устойчивая модель отношений. Надежда же держит вас на месте, потому что возвращение в родной город означает признать: выбор не сработал, и придётся снова опираться на себя. Тяжесть усиливается изоляцией — вы одна, без поддержки, и поэтому страх одиночества начинает перевешивать заботу о себе. Но важно сказать прямо: абьюз не «исправляется» терпением, а ожидание изменений в такой динамике чаще всего лишь затягивает разрушение.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что со мной будет через год, если я останусь в этих отношениях, надеясь на изменения?
Чего я боюсь больше — вернуться к родителям или продолжать жить в небезопасной для себя среде?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте Юлия! Не легко адаптироваться сразу к другому месту жительства и другому человеку...

Юлия

Переехала в другой город с мужем

Юлия

первые пол года отношения были замечательные, потом наши отношения ухудшились,

Цветочно-букетный период прошел... и настало время притирки.

Юлия

первые пол года отношения были замечательные, потом наши отношения ухудшились,

В совместной жизни выходят наружу все вещи, которые были скрыты на стадии знакомства.

Юлия

эгоистично поведение, абьюз, тирания,

Это факт, наедятся нас то, что ваш супруг изменится - это не к чему 

Юлия

что все изменится в отношениях, но понимаю, что я его уже не исправлю, эгоиста очень тяжело поменять

Меняться самой в отношениях это -да, только нужно ли это вам?

Женщине нужен мужчина под ее запросы, задачи...

Если ваши желания не выполняются, значит -это не тот мужчина.

В любом случае вы можете еще что -то предпринять, перестроиться. 

На стадии встречи - у вас был какой-то мотив, вспомните- какие потребности вы удовлетворяли с этим мужчиной? А какие хотите теперь удовлетворять?

Юлия, добрый день!

Вам сейчас очень тяжело, Вы оказались в абьюзивных отношениях. Это очень тревожный сигнал. Важно признать реальность, как она есть — отношения уже не те, что в первые полгода. Можете ответить себе на вопрос - что Вас в них держит? Что Вы получаете?

Я понимаю, сейчас может быть сложно решиться на изменения, но попробуйте представить, что будет, если Вы не решитесь? Какой будет Ваша жизнь через год? Через пять лет?

Вы не обязаны жить в отношениях, в которых вас не ценят.

С уважением,

Шестакова Екатерина, консультирую онлайн.

Здравствуйте, Юлия.

Спасибо, что поделились своей историей. Это требует мужества, особенно когда находишься в новой обстановке и чувствуешь себя одиноко. Ситуация, которую вы описываете, действительно очень тяжела и затрагивает сразу несколько важнейших жизненных сфер. Я слышу вашу боль и растерянность.

В вашем рассказе я вижу несколько четких симптомов, которые, как тревожные звоночки, сигнализируют о неблагополучии.

Эмоциональное истощение и чувство одиночества, несмотря на наличие партнера.

Состояние внутреннего конфликта: между надеждой на изменения и пониманием, что их может не быть.

Ощущение потери опор: вы лишены привычной поддержки друзей и родителей.

Чувство беспомощности и неспособности повлиять на динамику отношений.

Мысли о разводе, которые соседствуют со страхом остаться одной в чужом городе.

Если попытаться заглянуть глубже, в возможные причины такого состояния, то я бы выделил следующее.

Возможно, в вашей семейной системе (то есть в том, как были устроены отношения в родительской семье) была некая привычка "спасать" или "терпеть", чтобы сохранить видимость целостности.

Переезд, как и любой кризис, обострил скрытые конфликты и модели поведения, которые в привычной среде могли бы оставаться в тени дольше.

Вы, судя по всему, человек ответственный и склонный видеть решение проблем в изменении своего поведения. Но здесь вы столкнулись с ситуацией, где усилия "исправить" другого тщетны, что и вызывает чувство тупика.

Есть еще один важный момент: иногда, оказавшись в изоляции, мы бессознательно переносим на партнера всю потребность в связи, словно он должен стать и другом, и семьей, и всем миром. Это колоссальная нагрузка для любых отношений.

С психоаналитической точки зрения, ваша ситуация может быть рассмотрена как конфликт между потребностью в безопасности (вернуться к родителям, в знакомый мир) и потребностью в автономии, в создании своей собственной жизни. Словно вы застряли в пространстве между этими двумя полюсами, и эта "заморозка" очень болезненна. Системный взгляд подсказывает, что вы с мужем сейчас – это замкнутая система, где все действия и реакции крутятся по одному и тому же болезненному сценарию. Чтобы этот сценарий изменить, нужно в систему ввести новый элемент – например, новое понимание, поддержку извне или изменение правил взаимодействия.

Исходя из этого, у меня рождаются такие терапевтические гипотезы, которые мы могли бы проверить в работе.

Ваше желание "исправить его" может быть отражением внутреннего страха перед собственной сепарацией – то есть психологическим отделением от родителей и страхом строить свою жизнь самостоятельно.

Тирания и абьюз с его стороны могут быть неадекватной, уродливой попыткой установить контроль в ситуации, которую и он, возможно, неосознанно воспринимает как угрожающую.

Ваша нерешительность – это не слабость, а знак того, что внутри идет серьезная внутренняя работа, борьба между разными частями вашей личности.

Возвращение к родителям может восприниматься бессознательно не как решение, а как шаг назад в развитии, и потому психика сопротивляется, даже если сознательно это кажется спасением.

Соответственно, в терапии мы могли бы двигаться к нескольким важным целям – терапевтическим мишеням.

Первое – восстановление ваших внутренних опор и уверенности в себе, чтобы вы могли принимать решения, опираясь не на страх, а на свои истинные потребности и ценности.

Второе – анализ и трансформация той роли, которую вы играете в этих дисфункциональных отношениях. Часто мы, сами того не желая, своим поведением поддерживаем ту самую динамику, от которой страдаем.

Третье – проработка чувства одиночества и страха быть одной, чтобы это перестало быть главным аргументом против здоровых перемен.

И, наконец, четвертое – помощь в принятии трудного, но необходимого решения о дальнейшей судьбе этих отношений, каким бы оно ни было. Решения, за которым вы сможете стоять.

Вашу ситуацию мне напоминает образ человека, который, переплывая на лодке широкую реку, вдруг обнаруживает, что лодка дала течь. Вы замерли посередине реки. Гребите назад – к старому, знакомому берегу (родителям), но плыть далеко и страшно. Плывете вперед – к новому берегу (новой жизни в этом городе), но не уверены, что лодка доплывет. А стоять и вычерпывать воду (пытаться исправить отношения), которая продолжает поступать, – сил уже не осталось. Нужно либо срочно чинить лодку вместе со спутником (что требует его доброй воли и инструментов), либо искать надежное спасательное средство.

Чтобы лучше понять себя в этой точке, попробуйте задать себе такие вопросы, Юлия.

Если бы я на 100% знала, что отношения не изменятся, что бы я сделала завтра?

Что для меня страшнее: пережить период одиночества в новом городе или провести следующие пять лет в таких же отношениях?

Когда я думаю о возвращении к родителям, какие чувства возникают первыми – облегчение или, возможно, стыд или сожаление?

Что я потеряла в себе, находясь в этих отношениях? Какую часть своей личности мне пришлось спрятать или забыть?

Если бы моя лучшая подруга рассказала мне такую же историю о своей жизни, какой совет я бы ей дала от всего сердца?

Пока мы не начали работу, вы можете попробовать выполнить несколько простых, но действенных техник.

Техника "Два стула". Поставьте два стула напротив друг друга. На одном будет сидеть "часть вас, которая хочет уехать", на другом – "часть, которая хочет остаться и надеяться". Посидите на каждом стуле по очереди, дайте каждой части высказать все аргументы. Не спорьте, просто слушайте. Цель – не принять решение, а услышать весь внутренний диалог.

Ведение "Дневника чувств к себе". Каждый вечер пишите 3-5 предложений, обращаясь к себе с поддержкой и сочувствием, как к лучшей подруге. Например: "Сегодня было тяжело, ты снова чувствовала себя одиноко, но ты справилась, ты молодец". Это укрепляет ту самую внутреннюю опору.

"Карта поддержки". Возьмите лист бумаги. В центре нарисуйте себя. А вокруг нарисуйте или напишите все, что сейчас является для вас ресурсом: воспоминания, хобби, планы на час вперед, возможность позвонить родителям, прогулка в парке. Это наглядно покажет, что вы не в полном вакууме, какие-то точки опоры у вас уже есть.

Юлия, ваша ситуация – это не патология, это человеческий кризис, через который можно пройти и выйти из него окрепшей, с гораздо лучшим пониманием себя. Именно в таких точках настоящего выбора и происходит взросление души, даже если это болезненно. Мой опыт подсказывает, что когда человек начинает внимательно и с поддержкой разбирать такой клубок противоречий, у него всегда находятся и силы, и мудрость для того шага, который будет для него правильным. Я готов быть тем, кто поможет вам размотать эту нить, не оборвав ее, и найти выход из лабиринта, в котором вы оказались. Доверьтесь этому процессу.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Юлия, здравствуйте!

Одна часть вас сохраняет надежду на изменения к лучшему, при этом другая часть реалистично понимает, что человека исправить невозможно. Да и зачем ему меняться- он вряд ли видит в себе проблемы.

Я понимаю вас, что решение о разводе является трудным и тяжелым.  Оно связано с неопределенностью, со страхом, с болью.

При этом откладывание решения является очень энергозатратным для психики - человек может чувствовать упадок сил в такой ситуации.

Безусловно к вашей личной ситуации добавляется то обстоятельство, что вы живете в другом городе, и вам не хватает поддержки близких людей.  Возможно, стоит взять отпуск и без мужа съездить на неделю в родной город. И тогда на расстоянии быть может вам легче будет принять решение.

Если вам потребуется помощь и поддержка в проживании развода с мужем, приходите на консультацию. Я готов помочь вам на этом отрезке вашего пути.

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн