Развитие отношений

Здравствуйте Ольга!

      Здесь не человек, а само ожидание имеет значение. Ожидание является процессом, с которым можно работать. В ожидание вкладывается не только время, но и смысл. 
     Симпатия и смысл для каждого разные. Для одного это про длительность и надежды, для другого возможно игра и приятное времяпрепровождение.

     Ожидание имеет смысл, когда цели и задачи у обоих одинаковые, а у вас с этим не все понятно. Вы оба активно включились в процесс, но это еще не означает, что у вас цели и задачи общие. 
     Общение никто не отменял и пусть Вас на этот счет не беспокоит навязанность. Общайтесь так, как общаются с Вами, пока не появятся нотки полной заинтересованности к Вашей персоне. 
Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Ольга, здравствуйте!

Благодарю, что поделились своей ситуацией и переживаниями. Ваши чувства абсолютно понятны и естественны, когда вы не получаете ответа и находитесь в режиме ожидания. 

Чтобы снизить вашу тревогу предлагаю рассмотреть ситуацию под другим углом и разобрать ваши тревожные мысли: "уже 2 дня снова тишина... в сети был, значит у него все ок".

1. два дня не такой большой срок, чтобы указывать на потерю интереса к вам. То, что он был в сети, может говорить о том, что он на связи, но возможно занят другими делами, а не игнорирует вас специально.

2. ваш партнер в разводе и имеет 2 несовершеннолетних детей. Это говорит о его дополнительной загруженности и также может указывать на то, что он может быть занят делами, связанными с детьми.

3. ваш партнер военнослужащий. Даже в отпуске у военнослужащих может быть свой, не всегда предсказуемый график (например, срочные звонки, вопросы по части и т.д.).

На ваш вопрос "Как правильно поступить в ситуации, продолжать ждать когда объявится, если нет, то забыть или все таки выждать и самой написать" нет однозначного ответа. Вы можете выждать какое-то время (2-3 дня, к примеру) и потом снова написать. Если ответа не последует, то тогда примете решение. Постарайтесь снизить ожидания и позвольте истории развиваться в комфортном для обоих темпе. Чтобы не зацикливаться необходимо переключаться и занимать себя своими делами, хобби, встречами с друзьями. Это лучший способ не прокручивать в голове одну и ту же мысль.

Удачи вам! Надеюсь, все сложится самым наилучшим образом!

С уважением, психолог/ КПТ терапевт Мельникова Марина.  

Здравствуйте, Ольга! То, что вы испытываете тревогу и напряжение из-за паузы в общении, — абсолютно нормальная реакция. Когда контакт нестабилен или редкий, мозг естественно пытается заполнить пустоту сценариями «что если». В начале отношений такая асинхронность общения часто встречается, особенно если у человека есть работа, дети, отпуска. Его молчание не обязательно говорит о потере интереса, скорее это отражение его личного ритма и приоритетов. Сейчас важно смотреть на реальные действия, а не домысливать мотивы: он проявляет интерес, обсуждает встречи и планы, — это сигналы внимания. Держать паузу день–два после вашего последнего сообщения — разумная стратегия, она показывает уважение к личному пространству и снижает ощущение навязчивости. Если пауза станет слишком долгой и будет вызывать сильный дискомфорт, можно один раз аккуратно написать, чтобы проверить ситуацию, но постоянные повторные сообщения лишь усиливают тревогу. Одновременно важно фиксировать свои границы: тревога сигнализирует о внутреннем состоянии, но не означает, что отношения разрушены.

Здравствуйте,Ольга.

Думаю,что активность важно проявлять и самой тоже.Пока Вы плохо знаете человека,выводы немного торопливы.Пишите,спрашивайте обо всем.Когда Вы спрашиваете,то лучше узнаете человека,а когда свои желания скрываете-можете попасть в зависимость.Можно так же,процесс познавания человека сопровождать консультациями со специалистом.

ОБращайтесь.

Здравствуйте, Ольга. Благодарю за ваш вопрос, за доверие. Ситуация, которую вы описываете, знакома очень многим, и то напряжение, тревога, которые вы испытываете — абсолютно естественны. Это показатель того, что для вас эти зарождающиеся отношения не пустой звук, в них есть смысл и ценность. Вы тонко чувствуете эту зарождающуюся связь, и её внезапное ослабление — как тишина в разговоре, который только начался, — заставляет внутренне встрепенуться. Давайте посмотрим на это вместе.

Первое, что я вижу — это симптом тревоги ожидания, который разворачивается на фоне неопределенности. Вы описали классическую ситуацию "чтения мыслей": "в сети был, значит всё ок", но при этом его молчание противоречит этому "всё ок". Это создаёт внутренний раскол: одна часть говорит "он занят, у него своя жизнь", а другая, более тревожная, шепчет "а вдруг он потерял интерес?". Это мучительно. Вы упомянули, что не хотите быть навязчивой — это важный маркёр, указывающий на возможную глубинную установку: "Моя активность может быть обременительной, может отпугнуть". Откуда в нас берётся этот страх? Часто — из прошлого опыта, где наша открытость или потребность в контакте получала болезненный отклик.

С психоаналитической точки зрения, такая ситуация — словно чистый лист, на который мы невольно начинаем проецировать свои внутренние сценарии. Молчание другого человека становится экраном для наших самых ранних страхов: страха быть покинутой, неважной, ненужной. Мы, взрослые люди, вдруг можем ощутить себя как тот ребёнок, который ждёт знака внимания от значимого взрослого. В системном контексте важно отметить, что вы оба находитесь в переходном состоянии — после развода, с детьми, со своими историями. Его жизнь — это сложная система (дети, бывшая семья, служба), в которую вы только пытаетесь "заглянуть". Его отпуск — это не просто отдых, это погружение в другую подсистему его жизни, где действуют свои правила и напряжения. Его молчание может быть не про вас, а про его необходимость решать сложные задачи на своей "домашней территории".

У меня есть несколько гипотез. Возможно, вы столкнулись не с потерей интереса, а с его естественным "дыханием" — волной, которая отхлынула, чтобы потом вернуться. Или же его поведение — это непроизвольная проверка границ и вашей устойчивости: выдержите ли вы паузу, не "навалитесь" ли, что очень важно для человека, привыкшего к структуре и порядку. Или, что тоже вероятно, его внутренние конфликты между желанием новой связи и обязательствами старой жизни создали в нём ступор. Ваша терапевтическая мишень сейчас — не его поведение, которое вы не контролируете, а ваша собственная тревога и та интерпретация событий, которую вы выбираете. Важно сместить фокус с вопроса "Что он думает?" на вопрос "Что происходит со мной в этой неопределенности?".

Представьте себе такую метафору. Вы посадили семя в плодородную почву, полили его один раз и теперь стоите над ним, ожидая ростка. И каждый час, когда его не видно, вас охватывает сомнение: "Может, почва плохая? Может, семя мёртвое? Может, я полила слишком мало или слишком много?". Но ростку нужно время и темнота, чтобы пустить корни вниз, прежде чем показаться на свет. Его молчание — это и есть эта темнота, время для укоренения. Сумеете ли вы дать этому процессу время, не выкапывая семя каждые два дня, чтобы проверить? Это вопрос доверия к процессу жизни.

Чтобы глубже понять свою реакцию, задайте себе, Ольга, такие вопросы: 1. На какую мою старую, возможно, детскую боль похоже это чувство ожидания и неясности? 2. Что страшного случится, если я проявлю инициативу и напишу? Какой самый худший сценарий я рисую в голове? 3. Если я на несколько дней полностью отпущу эту ситуацию, сосредоточусь на своей жизни — что изменится в моём внутреннем состоянии? 4. Чему меня может научить эта пауза — о нём, о наших потенциальных отношениях, о себе? 5. Какое моё действие сейчас будет проявлением заботы о себе, а не попыткой контролировать другого?

Из практик, попробуйте вот что. Первое — техника "двух стульев". Сядьте на один стул и выразите вслух всё своё беспокойство, все страхи (от лица своей тревожной части). Затем пересядьте на другой стул и ответьте себе от лица своей мудрой, взрослой, уверенной части. Этот диалог часто даёт неожиданное понимание. Второе — поставьте себе реальный, а не эмоциональный срок. Например: "Я даю этой ситуации ещё три дня. Если до пятницы не будет вестей, я в пятницу вечером напишу ему нейтральное, лёгкое сообщение, без претензий". Это возвращает вам контроль над реальными действиями, а не над фантазиями.

Ольга, я много раз в практике видел, как подобные ситуации неопределенности становились мощным трамплином для личностного роста. Они обнажают наши "незажившие места", давая нам шанс не просто получить или не получить отношения, а стать более целостной, устойчивой версией себя. Именно такая версия себя, кстати, и притягивает самых зрелых и надёжных партнёров. Ваша чувствительность и рефлексия — это не слабость, а ваш главный ресурс. Просто сейчас он направлен вовне, на человека, которого вы мало знаете. Давайте в безопасном пространстве перенаправим этот фокус внутрь — и вы обнаружите там гораздо больше ясности и сил, чем вам кажется. А там и внешняя ситуация прояснится сама собой, каким бы ни был её исход. Вы уже сделали первый и самый важный шаг — начали искать ответы не в мире, а в себе. Это и есть начало терапии, даже если она пока происходит в диалоге с самой собой.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.