Стоит ли ждать развития отношений?

Советы психологовСтоит ли ждать развития отношений?

Вопрос психологу

Спрашивает: Алёна, 24 года

Категория вопроса: Отношения

20.06.2018

Здравствуйте! Мне 24, моему молодому человеку 28, мы с ним встречаемся уже два года. Я безумно его люблю и абсолютно точно, уверенно знаю, что он любит меня (не могу объяснить, почему, но я абсолютно спокойна в этом плане и не подвергаю это сомнению ни на секунду) и относится ко мне серьёзно и с уважением. У нас много совместных увлечений (от творчества до банальных видеоигр), мы через многое прошли вместе, и я точно знаю, что хочу провести с этим человеком всю свою оставшуюся жизнь.
Однако есть несколько факторов, которые омрачают эту прекрасную картину. Во-первых, он работает сутками, два через два, поэтому у него первый выходной уходит на отдых после работы (всё же сна за эти два дня беспрерывной работы выпадает мало), а во второй он вполне может заниматься другими делами. Поэтому так получается, что иногда мы видимся один раз в неделю. Во-вторых, мы живём раздельно и он не очень хочет съезжаться - аргументирует тем, что его всё равно почти не бывает дома, плюс он привык к изоляции и ему будет сложно перестроиться. Я с самого начала замечала, что ему очень тяжело просто даже спать со мной на одной кровати, его часто из-за этого мучает бессонница, но он готов идти на эти жертвы ради меня, тем более, что в последнее время ситуация стала гораздо лучше. В-третьих, за эти два года он так и не познакомил меня со своей семьёй, они живут за городом, но периодически приезают навестить его в Питер на неделю-две - в это время мне нельзя бывать у него в гостях. Это он аргументирует тем, что наши отношения - это наше дело, и он очень не хочет, чтобы его родные в них лезли.
Я очень люблю его и хочу, чтобы у нас с ним была семья. Но все указанные выше моменты делают меня... немного несчастной. Последние полгода мы стабильно ссоримся раз в месяц из-за количества проводимого друг с другом времени. Я всегда, что бы ни случилось стараюсь его понять и вовсе не хочу, чтобы он бросал свою работу, но мне бы очень хотелось, чтобы он просто был рядом, даже когда отдыхает после смены.
Есть ли у нас перспектива чего-то, хотя бы отдалённо напоминающего совместную жизнь? Можно ли побороть его замкнутость в себе (я вижу, что ему самому плохо от этого), или мне смириться с тем, что это никогда не изменится? Могу ли я что-то сделать, чтобы помочь ему, или мне стоит измениться самой?

Ответы психологов

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5207     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Алёна

Я очень люблю его и хочу, чтобы у нас с ним была семья. Но все указанные выше моменты делают меня... немного несчастной.

Алёна, для "семьи" - должно быть какое-то "развитие отношений", а оно судя по динамике с этим человеком по каким-то причинам невозможно, он предпочитает жить так, как это удобнее ему.

Поберегите себя! задумайтесь о своём будущем. Сколько вы готовы "ждать и надеяться"?

Попробуйте поговорить об этом с вашим избранником.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Кораблева Елена Михайловна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Алена, здравствуйте. Вы встречаетесь с 28-летним мужчиной, который не стремится к  созданию семьи, по крайней мере сейчас.

Алёна

его всё равно почти не бывает дома, плюс он привык к изоляции и ему будет сложно перестроиться.

В случае, если бы у него были другие намерения он бы:

1. стремился как можно больше времени проводить с вами

2. познакомил вас со своими родителями.

Алёна

Можно ли побороть его замкнутость в себе (я вижу, что ему самому плохо от этого)

Может быть это происходит из-за каких-то его психологических проблем. Но пока его все устраивает, он не будет обращаться к психологу, разираться со своей "замкнутостью", а само собой  это не рассосется.
 

Алёна

Я всегда, что бы ни случилось стараюсь его понять

Задайте себе вопрос: "Это взаимно? Мой любимый тоже старается меня понять?" Если вы честно ответите себе утвердительно, тогда есть шанс конструктивного разговора, можно найти пути решения самой сложной ситуации. Но поговорить необходимо, разъяснить вашу позицию, ваши ожидания. Рассуждения типа: "Он же должен догадаться, что я..." - лишены шансов на успех. 
Удачи вам!

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.

Комарова Вера Леонидовна

Психолог Орехово-Зуево Был на сайте: 21 сентября

Ответов на сайте: 5554     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 55

Могу ли я что-то сделать, чтобы помочь ему

Логичнее задаться вопросом: "Могу ли я что-то сделать (и хочу ли!), чтобы помочь СЕБЕ?"

Ведь 

все указанные выше моменты делают меня... немного несчастной

Ему то в чем помогать собираетесь и ПРОСИТ ли он помощи? 

Ваша 

прекрасная картина

какова? 

Вот 

иногда мы видимся один раз в неделю
мы живём раздельно и он не очень хочет съезжаться
всё равно почти не бывает дома
он привык к изоляции и ему будет сложно перестроиться 
ему очень тяжело просто даже спать со мной на одной кровати, его часто из-за этого мучает бессонница (а Вас - чувство Вины!)
за эти два года он так и не познакомил меня со своей семьёй
в это время мне нельзя бывать у него в гостях
мы стабильно ссоримся раз в месяц

Прочитали? Ну и как? Что испытываете?  Ответьте честно сама себе...

Вы спрашиваете ещё про 

Есть ли у нас перспектива чего-то, хотя бы отдалённо напоминающего совместную жизнь?

Конечно! Ваши настоящие отношения как раз "отдаленно напоминают совместную жизнь"! Кстати, про Ваших родителей... А как у мамы с папой складывается/складывалась семейная жизнь? ...

Можно ли побороть его замкнутость в себе (я вижу, что ему самому плохо от этого)

Побороть? Он легко уходит от "борьбы". Он успешно строит свою жизнь, как ему удобно. Не стоит быть "ясновидящей", лучше быть ясночувствующей ... себя. 

Для начала, проведите несколько консультаций с психологом, чтобы разобраться в сложившейся ситуации.

Вера Леонидовна, психолог, сертиф.специалист по системным расстановкам

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18180     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Алена.Несмотря на Ваши хвалебные гимны,Ваш молодой человек достаточно не простой относительно женского пола.Вероятно,в раннем детстве его отношения с матерью были отдаленными и прерывистыми,пунктирными.То мама есть,то ее нет.И он научился обходиться без нее.Такую (как бы),совместную жизнь он Вам и навязывает.По сути,навязывает жизнь холостяка.Так как,если принять за его любовь к Вам то,что делается ради Вас и в ущерб себе-то ради Вас не делается ничего.Только,для собственной выгоды.Особенно,если это совпадет с Вашими интересами.Два через два ему выгодно работать.Так как,дистанция между Вами увеличивается и есть предлог вновь уединиться.Он даже,не скучает,и избегает общей постели.Не потому,что устал.Истинная причина в отдаленности от материнского объекта.Вы можете заставить себя все это не замечать и продолжать десятилетиями отвоевывать себе место для обоюдной любви.Но,новые и новые предлоги дистанцирования будут литься,как из рога изобилия.Выход для попытки приблизить его-активно выражать свои потребности.И второе-отдаляться и уходить в свои личные интересы,если он совсем инертен.И,если в этом случае ничего не меняется,то приготовьтесь,что такой безответной Ваша любовь будет всегда.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!