Меняются ли люди? Есть ли смысл продолжать отношения?

Здравствуйте, Анэт!

А как вы считаете, нужно давать шанс человеку, который применяет физическое насилие к ребенку? Вы понимаете, что это статья УК, а вы сообщница в этой ситуации, что соцслужбы такие семьи ставят на учет. Как думаете, что чувствует ваша дочь, находясь в обстоятельствах, где ее некому защитить и предотвратить ситуацию насилия? Семья должна быть для ребенка самым безопасным местом.

С уважением,

аналитический психолог Татьяна Хотько

Здравствуйте, Анэт

Анэт

Мужчина обещал не пить по 2 дня.

он алкоголик? 

Вас устраивает трезвость в 2 дня?

Анэт

Что не по нему, применяет физическое насилие к дочери(

вы как мать обязаны заботиться хотя бы о физической безопасности ребенка. Не говоря уже о психологическом состоянии дочери. 

Анэт

Есть ли смысл дальше с ним продолжать отношения?

если вас все устраивает конечно. Только ребенка жалко...((   

Анэт

Сейчас говорит что больше такого не повторится.

Такие люди  к сожалению не меняются. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Анэт. Спасибо, что поделились этим сложным и очень болезненным вопросом. Я слышу, какая это для вас мучительная ситуация – когда в одном человеке, с одной стороны, надежда и привязанность, а с другой – действия, которые причиняют страдание вашему ребенку и подрывают самое основание доверия. Ваш вопрос «есть ли смысл…» говорит не о растерянности, а о глубоком внутреннем конфликте между желанием сохранить отношения и инстинктом защиты. Это нормально – испытывать эту растерянность.

Позвольте я скажу прямо, как видится со стороны. Основной симптом, который я здесь наблюдаю, – это не просто невыполненные обещания партнера, а цикл «насилие – раскаяние – обещания – повторное насилие». Это классическая динамика, которая часто затягивает в воронку. И ключевой момент здесь – не само употребление алкоголя, а то, что происходит после: применение физической силы к беззащитному ребенку. Это абсолютно недопустимая грань. Ваше «дала шанс» говорит о большом сердце и вере в человека, но организм, психика ребенка не могут жить в режиме «шансов» на свою безопасность. Для ребенка это экзистенциальная угроза, травма, которая может повлиять на всю его дальнейшую жизнь.

Если попробовать заглянуть глубже. Часто в таких ситуациях мы, сами того не осознавая, воспроизводим знакомые с детства сценарии. Может быть, в вашей семейной истории или в опыте предыдущих отношений была какая-то привычка «спасать», надеяться на перемены там, где они маловероятны, или боязнь остаться одной? Иногда через таких партнеров наша психика бессознательно пытается «переиграть» старую травму, доказать, что на этот раз все будет иначе. Но «иначе», к сожалению, не случается, потому что мы имеем дело с системой отношений, где один человек позволяет себе насилие, а другой – терпит его. Это система из двух половинок, которые, как ни парадоксально, временно подходят друг другу. Ваша половина сейчас начинает меняться – вы задаете вопрос, сомневаетесь. А его половина – остается в порочном круге обещаний.

С психоаналитической точки зрения, здесь можно говорить о мощном механизме   «отрицания»   (это когда часть реальности игнорируется, потому что она слишком болезненна) и   «идеализации/обесценивания»  . Сначала партнер идеализируется («он изменится, он обещал»), потом, после инцидента, происходит обесценивание его поступка, чтобы снова вернуться к надежде. Это очень энергозатратный для психики маятник. Кроме того, есть феномен   «травматической связи»   – странной, но сильной привязанности, которая формируется в отношениях, где есть угроза и нестабильность. Это похоже на лотерею, где выигрыш (добрые, спокойные дни) кажется таким ценным именно потому, что он редок и непредсказуем.

Мои терапевтические гипотезы такие:

1) Ваша главная задача на сегодня – не решить загадку «изменится ли он», а восстановить собственные внутренние границы и чувство безопасности для себя и дочери.

2) Вам важно исследовать, какую глубинную потребность (например, в стабильности, защите, завершенности) вы, возможно, надеетесь удовлетворить через эти отношения, и можно ли найти другой, безопасный источник для нее.

3) Работа будет заключаться в том, чтобы перевести фокус с контроля над его поведением (что практически невозможно) на управление своей жизнью и ответственность за эмоциональный климат в вашей маленькой семье (вас и дочери).

В качестве метафоры… Представьте, что вы строите дом для себя и ребенка. Фундамент – это безопасность. А ваш партнер периодически берет лом и бьет по углам этого фундамента, потом извиняется и говорит, что больше не будет. Но дожди идут, трещины растут, жить в таком доме страшно. Вопрос не в том, поверить ли его словам на этот раз, а в том, готовы ли вы дальше жить в доме с треснувшим фундаментом, надеясь, что завтра не будет дождя.

Я бы предложил вам задать себе несколько вопросов для размышления, просто в тишине, без спешки:

1. Если бы не я, а моя лучшая подруга рассказала мне такую же историю про своего мужчину и своего ребенка, какой совет я бы ей дала, от всего сердца?
2. Что я чувствую в те дни, когда он не пьет и все хорошо? И что я чувствую в моменты страха и после вспышки? Какой из этих двух «человек» во мне более живой, настоящий?
3. Какой урок о доверии, силе и любви я, сама того не желая, могу преподать своей дочери, оставаясь в этих отношениях?
4. Если бы я точно знала, что он НИКОГДА не изменится, какое бы решение я приняла сегодня?
5. Чего я боюсь больше: остаться одной или того, что следующий удар может быть последним?

В терапии мы могли бы работать, например, с помощью техники   «Внешнего наблюдателя»   (или «субличностей»), где мы исследуем разные голоса внутри вас – голос защиты, голос надежды, голос страха, голос усталости – дадим им имена, узнаем, откуда они пришли, чего хотят на самом деле. Это не «два стула», а скорее создание внутренней карты.

Еще одна отличная техника –   «Создание новой семейной истории»  , где мы через нарративный (повествовательный) подход начнем писать историю не про «меня и его», а про «меня и мою дочь», где вы – главные героини, а его поступки – это просто препятствия на вашем общем пути к счастью. Это меняет фокус власти.

Знаете, в моей практике было немало случаев, когда женщина, оказавшись в похожей точке, задавала себе именно этот горький вопрос. И тот факт, что вы его задали, – это уже огромный шаг. Это значит, что внутренний двигатель перемен уже запущен. Работа с такой болью и таким выбором требует огромного мужества и поддержки. Иногда кажется, что выбора нет – либо терпеть, либо рубить с плеча. Но на самом деле есть третий путь – путь постепенного, но твердого восстановления себя, своих границ и своего права на безопасность. Вы уже начали этот путь, просто задав этот вопрос. Дальше будет сложно, но это будет путь к себе, а не от кого-то. И в этом всегда есть надежда – надежда на жизнь, в которой не нужно ждать «шансов», а можно просто дышать полной грудью. Вы и ваша дочь заслуживаете именно такой жизни. И она возможна.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Анэт, ситуация, которую вы описываете, требует чёткой и безоговорочной позиции в пользу вашей безопасности и безопасности ребёнка. Психология личности и семейная психология однозначно указывают: повторяющееся насилие, особенно в отношении ребёнка, — это системный паттерн поведения, а не случайность или стрессовая реакция. Исследования (например, Bandura, 1973; Straus, 2005) показывают, что человек, применяющий физическое насилие к ребёнку, редко изменяет это поведение без длительной профессиональной работы и полной ответственности за свои действия. Обещания «больше не повторится» в таких случаях чаще отражают манипуляцию и желание сохранить отношения, а не реальную трансформацию поведения.

Важно понимать: ваша безопасность и безопасность дочери не обсуждаются и не ставятся в зависимость от эмоциональной привязанности или истории отношений. Психология развития ребёнка указывает, что физическое насилие оставляет долговременные последствия для эмоциональной стабильности и формирует тревожные, несамостоятельные паттерны поведения. Даже если вы испытываете чувство привязанности к партнёру, его действия создают среду угрозы и нестабильности, что нельзя игнорировать.

Мини-практика для защиты себя и ребёнка: 1) фиксировать инциденты письменно — дата, время, описание событий; 2) установить жёсткие границы: при любом проявлении агрессии немедленно прерывать контакт и выводить ребёнка из ситуации; 3) обеспечить поддержку — близкие, психолог, службы защиты детей, чтобы у вас была возможность действовать быстро и безопасно.

Работаю онлайн, приходите, вместе мы разберёмся, как выстроить безопасные границы и защиту для себя и ребёнка. Главное — вы не одна, и спасибо за смелость делиться этим.

Если хотите, я могу подготовить ещё более конкретный пошаговый план действий, чтобы защитить ребёнка и при этом минимизировать риск эскалации.

Здравствуйте Анет. Извините, но мне уже стало страшно за вашу дочь.

Он может же и дальше пойти, изнасиловать, например.

Анэт

Что не по нему, применяет физическое насилие к дочери(один раз пнул ногой в живот, второй раз чуть ноги не выворачивал) Дала шанс, но своё слово не сдержал.

Как мужчина относится к ребенку, так и к матери будет относится.

Женщина на что только не идет, лишь бы был мужчина.

Нужно работать с своим страхом одиночества, именно он учувствует в том, что вы терпите насилие над собой и доченькой. Она вам этого не простит когда вырастит.

Как вы ее защищаете сейчас, такая у нее и будет самозащита в будущем, когда она станет взрослой женщиной.

Берегите себя и дочку!