Проблемы в отношениях

Здравствуйте Елена.  На сколько я знаю, если нет сексуального контакта нет и духовной близости, и наоборот

Елена

Ситуация осложняется тем, что я знаю о его просмотре порнографического контента для самоудовлетворения, в то время как наша интимная жизнь сведена к минимуму — половой контакт происходит примерно раз в месяц.

В паре все видно, нет секса, значит нет теплых отношений, отсутствует настоящая близость, какая должна быть у мужчины и женщины.

Елена

не способен вступать в интимную связь с человеком, который вызывает у него искренние чувства и эмоциональную привязанность.

Избегание привязанности связано с какой -то психологической проблемой у мужчины.

Ему нужна помощь психолога.

Он будет избегать настоящего контакта пока есть эта проблема.

Здравствуйте.
Елена, в вашей ситуации важно называть вещи прямо. Регулярный просмотр порнографии при почти полном отсутствии интимной близости в паре — это не норма для здоровых, живых отношений, где есть контакт и желание друг друга. В данном случае речь не о «особом устройстве психики», а о смещении сексуальной энергии из реальных отношений в виртуальную стимуляцию. Это его личная проблема и его зона ответственности, а не ваша «неподходящесть» или избыточная чувствительность. Для вас же это закономерно переживается как отвержение и лишение близости. Здесь принципиальный момент в том, что изменить это вы не можете, если он сам не видит в этом проблемы и не готов что-то с этим делать. Ваш реальный выбор — не «понять и подстроиться», а честно решить, готовы ли вы жить в отношениях, где интим и близость замещены порнографией, а ваши потребности остаются без ответа.
Попробуйте задать себе вопросы:
Готова ли я принимать такие отношения, если ничего не изменится?
Что для меня важнее — сохранить эту связь или сохранить себя и свои потребности?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Елена. Благодарю вас за доверие и за ту ясность, с которой вы описали ситуацию. Это действительно очень непростая и болезненная дилемма, с которой сталкиваются многие пары, но переживаете её именно вы, со всей личной горечью и растерянностью. То, что вы не просто смиряетесь, а ищете понимания, уже говорит о внутреннем ресурсе и важности этих отношений для вас.

Ваша ситуация, если позволите мне профессиональную метафору, напоминает дом, в котором пара живет в разных крыльях. Вы общаетесь в общей гостиной — вербально всё более-менее благополучно, но двери в спальню эмоциональной и физической близости оказались наглухо заперты. И ключ, судя по словам партнера, спрятан в таком месте, что сам факт любви и привязанности делает его непригодным. Это создает мучительный парадокс, где чувство становится не мостом, а барьером.

С психоаналитической точки зрения, объяснение вашего партнера — это не просто отговорка, а, скорее всего, искреннее, хотя и бессознательное, сообщение о глубоко укорененном внутреннем конфликте. Возможно, мы наблюдаем так называемое «расщепление»: где нежность и сексуальность воспринимаются психикой как несовместимые, опасные друг для друга силы. Часто корни такого раскола уходят в самые ранние переживания, где любовь к значимому взрослому (например, матери) уже содержала в себе запрет на какие-либо, даже фантазийные, эротические компоненты. Порнография в этом случае может выполнять роль «безопасного острова» — там нет реального, живого человека с его чувствами и требованиями, а значит, нет и угрозы «испортить» любовь сексом или наоборот. Это очень примитивная, но действенная психологическая защита — изоляция аффекта. Она как бы говорит: «Чувства — вот сюда, в одно место, а телесность — совсем в другое, чтобы они никогда не встретились и не взорвались». Функция её — снизить тревогу, но цена, как вы видите, катастрофически высока для отношений.

Если смотреть системно, как семейный аналитик, то ваша пара, возможно, неосознанно воспроизводит какую-то старую, унаследованную от родительских семей «матрицу» близости-дистанции. Например, сценарий, где близость всегда вела к боли или потере. Или динамику, где один партнер, желая сблизиться, невольно «давит», а другой, чувствуя угрозу своей автономии, отдаляется всё сильнее, создавая порочный круг. Ваша тревога о будущем — это абсолютно здоровая реакция системы, которая сигнализирует: «Так жить больше нельзя, нужны перемены».

Что же можно сделать? Для начала, не впадая в отчаяние, вы можете задать себе несколько вопросов для размышления:

«Какой невысказанный страх может стоять за его словами о несовместимости чувств и близости?»,

«Какие бессловесные «правила» об интимности и дистанции действовали в семьях наших родителей?»,

«Что именно я теряю в себе, стараясь сохранить эти отношения в таком виде?»,

«Если бы эта дистанция была нам зачем-то нужна, то какую проблему она “решает”?»,

«Какие качества в партнере, кроме этой блокировки, цепляют меня и заставляют бороться за отношения?».

Эти вопросы не для немедленных ответов, а для медленного, вдумчивого проживания.

На мой взгляд, в основе лежит мощный внутриличностный конфликт у вашего партнера (а возможно, отголоски его есть и у вас) — конфликт между желанием любви и страхом поглощения, между потребностью в слиянии и ужасом потерять себя. Преобладающие защиты — уже упомянутая изоляция, а также, вероятно, избегание и рационализация (объяснение сложных эмоциональных причин логичными, но поверхностными формулами).

Из практик, которые можно пробовать самостоятельно, я бы посоветовал с осторожностью два момента.

Первое — попробуйте вести короткий дневник, но не ссор, а моментов тихой, не требующей ничего, близости. Просто фиксируйте: «сегодня 10 минут пили чай молча, и было спокойно». Это сместит фокус с дефицита на малые островки присутствия.

Второе — эксперимент с «запретом на обсуждение проблемы» на неделю. Иногда постоянные разговоры о недостатке близости лишь сильнее цементируют проблему. Дайте психике передышку, переключитесь на какие-то совместные дела без ожиданий.

В кабинете мы могли бы работать с помощью методов, которые не столько «прорываются» к проблеме, а скорее обходят её укрепления. Например, через технику «нарративной перестройки» — мы стали бы исследовать не историю «отсутствия близости», а историю «как вам удается, несмотря ни на что, оставаться вместе? что это говорит о ваших ценностях?». Или через «символическое моделирование» — используя метафоры, которые вы сами принесете, мы могли бы найти новые, неожиданные способы описать вашу связь и найти в ней скрытые ресурсы. Иногда полезно исследовать индивидуальные «карты любви» каждого из вас — откуда мы узнали, что такое любовь и как она должна выражаться? Это часто проясняет много недоразумений.

Знаете, в моей практике были пары с похожими тупиками. И я всегда поражаюсь способности человеческой психики к переменам, когда для неё осторожно, без насилия, создают безопасное пространство для исследования. Ваш запрос — это уже первый и самый важный шаг. Ситуация кажется замороженной, но лёд всегда тает с берегов, постепенно. Ваша осознанность и готовность смотреть в суть вещей — это и есть то тепло, которое может запустить этот процесс. Дорога предстоит непростая, но она ведет к большему пониманию себя и друг друга, а это, в конечном счете, бесценно.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Елена!

Я называю связь между М и Ж тогда, когда есть эмоциональная и физическая близость. 

А для вас что такое отношения, вы говорите, что этих важных моментов нет у вас. 

Елена

При этом в вербальном общении у нас нет явных проблем — мы можем разговаривать и поддерживать диалог.

это больше я бы назвала "дружба" а не отношения.

А вам хочется именно отношений, как я понимаю. 

Елена

Меня беспокоит состояние наших отношений с партнером

только вас это беспокоит? Ему все нравится?

Елена

что не способен вступать в интимную связь с человеком, который вызывает у него искренние чувства и эмоциональную привязанность.

то есть ,он считает, что чувства у вас в паре есть, а вы считаете что их нет. 

Возможно, что вы для него являетесь такой психологической "мамой, сестрой"
или все же есть проблемы с которыми следует обратиться к сексопатологу. Зависимость от порно может нарушать сексуальные отношения с партнером. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,Елена.

Думаю,что у Вашего молодого человека перевернуты ценности по причине жесткого,холодного детства.Поэтому,он воспитывался без теплоты и сочувствия матери.Теперь он такой.Вам придется это терпеть и принимать за норму,или,годами его перевоспитывать.Как все сложится на самом деле-зависит от вашей решительности и настойчивости.

У него инфантильные черты характера.Посвятите ли Вы свою жизнь его перевоспитанию-это Ваш насущный вопрос.