Постоянный стресс

Добрый день Елена!

    Спасибо за письмо, спасибо за доверие! Этим действие Вы сделали первый шаг к себе, что позволит Вам начать анализировать происходящее.

     Смотрите Елена - все происходящие процессы имеют один корень, который находится в прошлых отношениях. Сейчас нет смысла повторять Ваши слова и выходить на эмоции - это и так у Вас все обострено. Здесь есть смысл обратиться к независимому эксперту-специалисту, который поможет Вам выйти на другой уровень мыслей. Здесь же имеются не закрытые процессы, которые накапливаясь, как снежный ком, усиливают ненависть и сопротивление. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Опыт работы в данном направлении имеется. 

Магистр психологии, 

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте Елена!

Спасибо, что так подробно описали свою ситуацию. По вашему повествованию чувствуется, сколько боли, напряжения и растерянности вы сейчас проживаете. Когда в отношениях много контроля, обесценивания, насмешек, а затем резкие «качели» — от предательства к извинениям и обратно к упрёкам, — это действительно может выбить из равновесия даже очень устойчивого человека. Ваше состояние, слёзы, истощение, ухудшение здоровья — не признак слабости и не «накручивание», а естественная реакция психики на хронический стресс.

Вы живёте в условиях постоянного эмоционального давления: проверки, ограничения, придирки, обвинения, попытки сделать вас виноватой, отрицание ваших чувств («ты всё выдумываешь», «это глупости», «ты не понимаешь шуток»). Это сильно подрывает опору на себя. В таких ситуациях люди часто начинают сомневаться в собственной адекватности и задаваться вопросом: «Может, это правда со мной что-то не так?» — хотя на самом деле проблема в самой динамике отношений.

Важно сказать прямо: то, что вы описываете, не похоже на здоровые партнёрские отношения. Контроль, унижение под видом шуток, манипуляция ревностью, обесценивание переживаний, постоянное возвращение к прошлым конфликтам через упрёки — всё это разрушает доверие и безопасность. Возникает ощущение, что предел уже близко.

Хочу предложить вам несколько вопросов для размышления. Они не для того, чтобы обвинить себя, а чтобы прояснить ситуацию и вернуть себе ясность:

• Как вы себя чувствуете рядом с мужем большую часть времени: спокойнее или напряжённее?
• Есть ли у вас ощущение безопасности — эмоциональной и психологической — в этих отношениях?
• Что происходит с вами, когда ваши чувства обесценивают и называют «выдумкой»?
• Если представить, что такая динамика сохранится ещё 5 лет, какой вы видите себя — физически и эмоционально?
• Ради чего вы сейчас остаетесь в этих отношениях и какую цену за это платите?

Ответы на эти вопросы важны, потому что они помогают отличить реальную ответственность от навязанного чувства вины.

Полезная информация, которую важно знать: в отношениях, где присутствует эмоциональное насилие, очень часто возникает путаница — человек начинает сомневаться в себе, теряет уверенность, ощущает постоянную тревогу и вину. При этом партнёр может искренне считать, что «всё нормально», потому что его потребности удовлетворяются. Это не означает, что вам «кажется» или вы «придумываете». Ваши чувства — это факты вашего внутреннего опыта, и они заслуживают уважения.

На консультации  можно:

• восстановить контакт с собой и своими чувствами;
• разобраться, где проходит граница между ответственностью и самообвинением;
• понять, что именно разрушает вас в этих отношениях;
• вернуть внутреннюю опору и ясность, чтобы решения принимались не из страха, а из понимания.

Многие женщины после такой работы отмечают, что уходит постоянное чувство вины, снижается тревога, появляется способность видеть реальность и отстаивать себя — независимо от того, какое решение по отношениям они в итоге принимают.

Выход есть — не обязательно быстрый, но возможный. Если вы почувствуете, что готовы разобраться в этом глубже и бережно поддержать себя, я буду рада помочь вам на консультации. Вы не обязаны терпеть ценой своего здоровья и жизни.

С уважением, психолог-логотерапевт

Цаплева Елизавета

Здравствуйте, Елена. Спасибо, что поделились своей историей. Вы описываете ситуацию, которая звучит предельно тяжело и истощающе. То, что вы продолжаете функционировать, заботиться о ребенке и искать выходы — это уже говорит о внутреннем стержне, который, как я чувствую, у вас есть. Но любой, даже самый крепкий стержень, может дать трещину под постоянным, нескончаемым давлением. То, что вы чувствуете физическое недомогание, — это не «глупости», а важный сигнал. Наше тело часто кричит о том, что психике пока слишком больно осознавать полностью.

С ваших слов вырисовывается картина, где главной валютой отношений стал не диалог, а контроль и вина. Муж, судя по всему, находится в сильной тревоге, которую пытается заглушить, устанавливая тотальный контроль над вами и ситуацией. Его проверки, придирки, а потом и этот жестокий «эксперимент» с мнимой изменой — это как раз способы справиться с собственной неуверенностью, но способами разрушительными. В психоанализе мы говорим о проекции: когда человек приписывает другому свои собственные неприемлемые мысли или чувства. Возможно, его упреки в предательстве через золото и фото — это отголосок его собственного чувства вины, которое он не может вынести и «передает» вам, чтобы вы ее несли. Вы превращаетесь в контейнер для его непереработанных эмоций, и это невыносимая ноша.

У меня есть несколько гипотез, над которыми стоит подумать.

Первая: динамика «травма – примирение – затишье – новая травма» классически напоминает цикл насилия. После сильного срыва (инсценировка измены) наступает «медовый месяц» с извинениями и обещаниями, а затем напряжение снова нарастает.

Вторая: система ваших отношений, к сожалению, пока что держится на двух столпах — контроль с его стороны и чувство вины (или надежда на исправление) с вашей. Пока этот баланс не изменится, система будет стремиться вернуться в привычное, хоть и мучительное, равновесие.

И третье: ваше физическое состояние — выпадение волос, боли — это ярчайший сигнал о хроническом стрессе, возможно, уже перешедшем в психосоматику. Тело буквально говорит: «Стой! Так больше нельзя».

Таким образом, терапевтическими мишенями могли бы стать:

 1) восстановление ваших личных границ, которые оказались практически стерты;

2) работа с чувством вины, которое, как мне кажется, вам навязывают и вы частично начинаете в него верить;

3) разбор того, почему, даже имея силы на решительный шаг (подать на развод), вы позволили себя «вернуть» в прежнюю систему;

4) помощь вашему телу справиться с последствиями длительного стресса.

Вашу ситуацию можно сравнить с тем, как если бы вы жили в доме, где постоянно громко тикают часы. Сначала это раздражает, потом начинает болеть голова, потом вы перестаете спать. А хозяин часов говорит: «Это твои проблемы, ты слишком чувствительная, все же живут с тиканьем». Но дело не в вашей чувствительности, а в том, что в вашем жизненном пространстве нет тишины и покоя — базовых вещей для психического здоровья. Вы продали золото и удалили фото — интуитивно пытались выключить этот назойливый звук прошлого, создать тишину. А вас сейчас заставляют снова заводить эти часы.

Здесь мы видим несколько психоаналитических феноменов.

Кроме уже упомянутой проекции, работает триангуляция — введение в ваши отношения третьего лица (даже мнимого) для снижения напряжения между вами двумя. Также, возможно, имеет место газлайтинг (если говорить современным языком) — когда ваше восприятие реальности, ваши чувства («мне больно», «я в стрессе») обесцениваются и объявляются ненастоящими, выдуманными. Это страшно подрывает опору на себя. И, конечно, мощное сопротивление изменениям в системе: любая система, даже дисфункциональная, будет цепляться за старое.

Чтобы глубже понять свою ситуацию, вы могли бы задать себе несколько вопросов, не требуя от себя немедленных ответов. Просто поразмышляйте над ними. Например:

«Что именно меня держит в этих отношениях сейчас, после всего, что произошло? Страх, надежда, что-то еще?»,

«Если бы моя дочь в будущем описала мне такие отношения, что бы я ей посоветовала?»,

«Какой ценой для моего здоровья и душевного состояния дается это «затишье» между ссорами?»,

«Чему, как это ни парадоксально, научила меня эта история с инсценировкой измены?

Какие мои сильные стороны она во мне проявила?»,

«Если бы чувство вины на секунду исчезло, что бы я тогда ясно увидела и почувствовала?»

Внутри вас, как я это вижу со стороны, может происходить конфликт между желанием безопасности, стабильности (даже такой иллюзорной) и потребностью в уважении, автономии, психологической безопасности. Между надеждой на то, что «он исправится», и знанием, что с этим человеком вам плохо. Между чувством долга перед семьей и чувством ответственности перед собой и своим ребенком.

Основные защиты, которые я здесь наблюдаю — это скорее со стороны вашего мужа (рационализация — «я пошутил», отрицание серьезности ваших страданий). С вашей стороны, возможно, работает нечто вроде морального мазохизма — терпение боли ради какой-то высокой, но сомнительной цели («сохранить семью любой ценой»). Функция этой защиты в том, что она позволяет временно выдерживать невыносимое, но цена — разрушение себя.

Что можно попробовать делать самой?

Во-первых, вести простой дневник. Не эмоций даже, а фактов. «Сегодня в 10 утра было сказано то-то, я почувствовала это». Это поможет отделить свои чувства от его интерпретаций и вернуть себе опору в реальности.

Во-вторых, практиковать технику «стоп-крана» для тела. При первых признаках паники или когда «начинает болеть что-то» — найти точку опоры: вдохнуть, крепко поставить ноги на пол, посмотреть в окно, назвать три предмета, которые вы видите. Это помогает «вернуться» в свое тело и не растворяться полностью в стрессе.

И третье — восстановить хоть один маленький ритуал для себя: 10 минут с чаем в тишине, короткая прогулка. Это знак себе, что вы у себя есть.

В терапии с психологом мы могли бы поработать с техникой «внешнего наблюдателя» — развить в себе ту часть, которая может со стороны, без паники, смотреть на эти взаимодействия между Вами.

Также очень полезной может быть работа с вашими внутренними образами через метафору и рисунок — иногда бессознательное говорит с нами на этом языке более честно, чем слова.

И, конечно, важнейшим этапом была бы работа по реконструкции ваших личных границ, обучение тому, как их обозначать и защищать, не впадая в чувство вины.

Знаете, в моей практике было немало случаев, когда человек, находясь в подобном тупике, находил в себе ресурс не просто выйти из разрушительных отношений, а выстроить себя заново — более цельного, знающего себе цену. Это не быстрый путь, но он возможен. Вы уже сделали первый шаг — признали, что так жить больше нельзя. А когда человек говорит «стоп» своему страданию, у него всегда появляется шанс на другую жизнь. Ваше тело и душа кричат о помощи — это не слабость, а проявление здорового инстинкта самосохранения. Доверять этому чувству — и есть первый акт уважения к себе, о котором вы так верно говорите.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.