Отношения с эмоционально недоступным человеком

Здравствуйте, Нура

Нура

Потому что мы уже три месяца общаемся онлайн, находимся в одном городе, но из-за моих разъездов и его внутреннего сопротивления мы до сих пор не встретились.

Правильно ли я понимаю, что вы ВООБЩЕ ни разу не виделись? 

Если это так, то о каком "отпустить или держаться" речь? Держаться в таком случае не за кого ведь. 

В онлайн романах чаще влюбляются в собственную иллюзию. Вы не виделись вживую и уже строите планы о совместном будущем...

А все же если отвечать на последний вопрос 

Нура

стоит ли окончательно его отпускать или всё же имеет смысл держаться за совпадение по требованиям, несмотря на эмоциональную недоступность?

я честно говоря не умею строить отношения, если человек недоступен, избегает и т.д. - в отношениях ведь двое участвуют. Это получится один убегает а другой догоняет. Чем быстрее один догоняет тем быстрее и дальше второй убегает. Это не отношения а "салки".

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Нура!

 Ваш вопрос звучит: «…стоит ли окончательно его отпускать или всё же имеет смысл держаться»?

Я бы сформулировала еще один вопрос: почему я оказалась в таких отношениях?

Возможно ответ на этот вопрос, даст вам ответ и на первый.

Именно эмоционально недоступный мужчина привлек вас и вы продолжаете ждать от него шагов навстречу.

Первый опыт отношений мы получаем рядом с родителями. А затем воспроизводим этот опыт с партнером во взрослой жизни. Как родители относились к вам? Проверьте был ли кто-то из значимых взрослых эмоционально недоступным? 
Сценарий отношений можно менять через работу с психологом.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Здравствуйте, Нура. Вы очень точно описываете ситуацию и уже во многом дали себе ответ сами. Здесь важно опираться не на потенциал человека и совпадение по ценностям, а на реальность его поведения. Отношения начинаются не с чувств и слов, а с действий. На данный момент этот мужчина эмоционально и поведенчески недоступен, он осознаёт свои страхи, но не делает шагов навстречу, а значит ответственность за близость фактически лежит на вас. Совпадение по требованиям не компенсирует отсутствие готовности быть в контакте. Постоянное ожидание, удерживание себя в паузе и надежде со временем истощает и разрушает, даже если человек кажется «подходящим». Здесь вопрос не в том, отпускать ли его как человека, а в том, готовы ли вы дальше вкладываться в формат, где вас нет в паре на равных и где близость постоянно откладывается из-за его внутренних ограничений.
Попробуйте задать себе вопросы
Что я реально получаю от этой связи прямо сейчас, а не в теории?
Сколько времени и энергии я готова ещё ждать, не получая движения навстречу?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте Нура!

     Эмоциональная недоступность партнера имеет причины, которые Вы в своем общении не видите. Давайте попробуем это разобрать, итак:

1) Ваше видение в нем партнера и мужа, уже может человека отпугивать. Каким образом скажете Вы? - сейчас объясню. Человеку интересно общение, а интимная близость может означать для него обязанности и обязательства. Это может быть сопротивлением на бессознательном уровне и тогда, на уровне осознаваемых процессов - это может оставаться только на стадии общения.

2) У человека могут быть свои принципы, которые связаны с культурными и религиозными особенностями и ценностями.

3) Занижение самооценки и травматизация в следствии прошлых партнерских отношений.

4) Определенная схема, создающая зависимость и в будущем, приводящую к манипуляции партнера.

     Как мы видим из изложенного, что все не так просто и одним ответом решить Ваш вопрос скорее не получится. Чтобы не переходить в оценку и суждения, предлагаю встретиться и обсудить все более детально в режиме консультации. Мои данные в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.

Нура, доброго времени. 

Смотрите на действия... они всегда правдивы... Да, иногда отношения пугают... по разным причинам. Тот, кто готов, ДЕЛАЕТ шаги для изменений. В остальных случаях остается уровень разговоров. 

Что с этим делать, решать вам 

Нура, здравствуйте! 

Это отличный вопрос:

задаю себе честный вопрос: зачем мне отношения, в которых человек не готов идти ко мне и где есть постоянное сопротивление?

Как Вы на него сами отвечаете? 

Как какой смысл видите здесь:

всё же имеет смысл держаться за совпадение по требованиям, несмотря на эмоциональную недоступность

Какое бы решение Вы ни приняли бы, оно будет неправильным или правильным в зависимости от собственных последующих выборов в жизни, в том числе, как воспринимать конкретно это решение.

Можно почитать следующие книги: И. Санд "Скучаю по тебе", Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно", О. Примаченко "С тобой я дома", У. Эрхард "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят".

И можно обратиться к психологу - как в индивидуальном, так и в парном формате в данном случае.

Ксения Ширяева,
психолог, ОРКТ-терапевт, консультант по сексологии