Как избавиться от эмоциональной зависимости и перестать думать о мужчине?

Анна, здравствуйте.

Любая наша зависимость- это реализация тех или иных потребностей.

А весь фокус в том, что плохих потребностей у нас не бывает (нам необходимы тепло, контакт, любовь, привязанность, забота, близость и тд).

И вот если у нас нет по каким-то причинам возможности прямо удовлетворить свою потребность (мы можем ее не осознавать, однако, это не значит, что ее нет), мы начинаем удовлетворять потребности косвенно, через проигрывание сценарных/похожих отношений.

Предлагаю подумать, про что именно ваша зависимость?

Что хочется от коллеги? От супруга? От отношений? От самой себя?

Есть ли у вас похожий опыт находиться в отношениях с человеком, где имелась 

Анна

недоступность

Возможно, эти 

Анна

эмоциональные качели

что-то вам напоминают?

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Анна. Вы провели отличный самоанализ: верно определили механизм ("эмоциональные качели" и "недоступность") и чётко сформулировали запрос — избавиться не от человека, а от зависимости и навязчивых мыслей. Это говорит о высокой степени осознанности, которая станет вашим главным союзником. То, что вы описываете, — классическая модель формирования травматической привязанности. Ваш мозг попал в ловушку: непредсказуемое подкрепление (то внимание, то исчезновение) вызывает мощный выброс дофамина — нейромедиатора азарта и желания. Это сходно с механизмом игровой зависимости. Объект влечения здесь почти не важен; важна сама динамика "надежда-разочарование", которая создаёт навязчивый цикл мыслей. Ваша цель — не "перестать чувствовать", а перестать подпитывать эту схему и восстановить эмоциональный суверенитет. 

Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли о нём или ожидании его звонка, мысленно произносите "Стоп. Это не чувство, это дофаминовая петля. Мой мозг хочет очередной «дозы» непредсказуемости". Переименуйте для себя "влечение" в "симптом зависимости от нестабильности". Это снимет романтический флёр и переведёт явление в плоскость психогигиены.

Как руководитель, вы умеете устанавливать рамки. Примените это сейчас: общение только в рабочие часы, никаких звонков и сообщений вечером, в выходные; переведите общение в письменный вид (email, корпоративный мессенджер) там, где это возможно - это снижает эмоциональный заряд; строго деловая тематика - на попытки выйти в личную сферу вежливый, но безразличный деловой ответ, так вы разрушаете игру, отказываясь в неё играть.

Но мозгу нужно чем-то заменить этот цикл "мысль-ожидание-всплеск эмоций". Как только возникает мысль о нём, немедленно переключайте внимание на задачу, требующую высокой концентрации (сложный отчёт, стратегическое планирование, изучение нового профессионального стандарта - все что угодно) или используйте физическое переключение: 10 приседаний, умывание холодной водой, сосредоточение на дыхании (дыхание по квадрату, например (описано у меня в ТГ-канале и в VK-сообществе) - это разрывает цикл на уровне нейрофизиологии. 

Ну, и проведите аудит удовлетворенности ваших потребностей. Какую неудовлетворенную потребность в вас питает эта зависимость? Часто за таким влечением к 2 эмоциональным качелям" стоит скука, рутина, недостаток новизны и азарта в жизни; недостаток интеллектуального вызова (вы как руководитель могли его перерасти); жажда эмоциональной интенсивности, которой не хватает в стабильных, но предсказуемых отношениях. Не боритесь с симптомом (мыслями о коллеге), а удовлетворяйте обнаруженную потребность экологично: освойте новый серьёзный навык (язык, управленческий курс); займитесь экстремальным, но безопасным хобби (дайвинг, альпинизм и т.д.); внесите элемент непредсказуемости и страсти в отношения с мужем (совместное приключение, эксперименты и т.д.). 

Анна, вы самодостаточная женщина и руководитель, привыкшая управлять процессами. Считайте эту ситуацию проектом по управлению внутренним кризисом. Вы уже провели аудит (осознали проблему). Теперь нужен план внедрения изменений и дисциплина. Вы правы - причина в вас, значит, и решение этой ситуации в вашей власти. 

Если вы готовы перейти от анализа к системной работе по освобождению, буду рада помочь.

С уважением к вашей решительности,

Ольга Войнова

Здравствуйте,Анна.

Быстрее всего,у Вас открылась тяга к любовному треугольнику.Это,обычно,травма с раннего детства,когда в опеке ребенка мама и папа слабо доступны и в большей степени принадлежат друг другу.

Для преодоления детской травмы,если сами не справляетесь,нужна личная разговорная терапия.Так же,важно научиться чувствовать себя,свое сердце,здесь и сейчас и выполнять приоритетные желания.Но,пока ценность низковата,приоритетные желания создают хаос.

Смогу помочь.

Уважаемая Анна, благодарю вас за доверие и ту тщательность, с которой вы описали свою ситуацию. Подобные переживания — это всегда не просто история про другого человека. Это сложный, многоголосый разговор души с самой собой, который вынужденно звучит вовне. Мне часто приходилось сталкиваться в практике с подобными состояниями у успешных, самодостаточных людей, и каждый раз это было путешествие в уникальный внутренний ландшафт, а не к банальному «изменила/не изменила». Ваша проницательность, заметившая «эмоциональные качели» и связь с недоступностью объекта, — это уже значительный шаг к пониманию, хотя, согласитесь, интеллектуальное осознание пока не приносит облегчения. Тут нужен иной инструмент.

Вы описываете состояние, которое можно метафорически представить как навязчивое прокручивание захватывающего, но чужого фильма. Вы смотрите его снова и снова, хотя сценарий известен, финал предсказуем, и он — не ваш. Главные роли играют ваши проекции, неудовлетворённые части психики, возможно, жаждущие подтверждения своей привлекательности, значимости, или же... встречи с какой-то отчуждённой частью себя. Коллега, с его приближениями и отдалениями, стал удобным экраном для этой проекции. Понимаете, в 48 лет, на пике профессиональной реализации, психика часто поднимает фундаментальные экзистенциальные вопросы: «А что было не прожито?», «Что ещё возможно?», «Не ускользает ли что-то важное?». Это не кризис в плохом смысле, а скорее... глубинный запрос на перепроверку жизненных координат. Ваше влечение может быть крикливом сигналом этого запроса, который вы ошибочно адресуете конкретному человеку.

Позвольте привести одну терапевтическую метафору, которая приходит мне на ум. Представьте, что ваше внимание — это луч мощного прожектора. Вот уже три года он упорно высвечивает одну-единственную, довольно тесную сцену с участием этого мужчины. Всё остальное — ваш брак, ваши личные смыслы, ваши творческие устремления, ваше внутреннее пространство — погружено в относительную темноту. Задача не в том, чтобы силой выключить прожектор — это лишь создаст панику и напряжение. Задача — медленно, по миллиметру, начинать поворачивать его, освещая другие, забытые участки вашей собственной жизни. Там могут быть заросшие тропинки, незаконченные проекты, тихие уголки для отдыха. Энергия, которая сейчас целиком питает эту навязчивую фиксацию, колоссальна. Представьте, что будет, если направить хотя бы часть её на себя, а не на объект влечения.

Что можно попробовать сделать самостоятельно, чтобы начать этот поворот? Во-первых, практика «разделения языков». Когда возникает мысль о нём, попробуйте не гнать её прочь, а задать себе два вопроса: «Что я чувствую в этот момент?» (один язык — эмоциональный: тоска, азарт, тревога) и «Чего я на самом деле хочу в этот момент?» (второй язык — экзистенциальный: внимания, признания, переживания азарта, ощущения себя живой). Часто за образом другого скрывается наша собственная невысказанная потребность. Во-вторых, метод «телесного якоря». Это звучит просто, но требует дисциплины: когда сознание начинает ускользать в нежелательные фантазии, резко перенесите фокус на физические ощущения. Вдавите ступни в пол, почувствуйте, как стул поддерживает вас, коснитесь пальцами прохладной поверхности стола. Это возвращает в «здесь и сейчас», в реальность вашего тела, которое, к слову, принадлежит только вам. И в-третьих, эксперимент с новым действием. Найдите небольшую, но значимую активность, абсолютно не связанную с этой историей — начать учиться тому, что всегда откладывали, изменить маршрут прогулки, перечитать книгу молодости. Это не «забывание», а сознательное расширение территории своего «Я».

Мой опыт подсказывает, что такие глубоко укоренённые состояния редко бывают просто «ошибкой выбора объекта». Они, как правило, указывают на важный, но пропущенный поворот в личной истории, на какой-то внутренний диалог, который так и не состоялся. Разобраться в этом в одиночку чрезвычайно трудно — слишком велик риск запутаться в лабиринте собственных мыслей. Работа в аналитическом ключе помогла бы найти корни этой фиксации, а экзистенциальный взгляд — вернуть себе авторство своей жизни из плена этого навязчивого сюжета. Это не про то, чтобы что-то «вырвать с корнем», а про то, чтобы аккуратно пересадить энергию в более плодородную почву для роста вашей собственной личности.

Вы проявили большую смелость, задав этот вопрос вслух. Сам факт вашего запроса говорит о том, что внутренние ресурсы для перемен уже активны и ищут выхода. Иногда для поворота того самого прожектора нужен кто-то, кто будет держать фонарь сбоку, освещая те углы, которые вы сами, в силу привычки, уже не замечаете. В любом случае, тот путь исследования, который вы начали, заслуживает самого глубокого уважения.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Магистр психологии,