Как избавиться от эмоциональной зависимости и перестать думать о мужчине?

Анна, здравствуйте.

Любая наша зависимость- это реализация тех или иных потребностей.

А весь фокус в том, что плохих потребностей у нас не бывает (нам необходимы тепло, контакт, любовь, привязанность, забота, близость и тд).

И вот если у нас нет по каким-то причинам возможности прямо удовлетворить свою потребность (мы можем ее не осознавать, однако, это не значит, что ее нет), мы начинаем удовлетворять потребности косвенно, через проигрывание сценарных/похожих отношений.

Предлагаю подумать, про что именно ваша зависимость?

Что хочется от коллеги? От супруга? От отношений? От самой себя?

Есть ли у вас похожий опыт находиться в отношениях с человеком, где имелась 

Анна

недоступность

Возможно, эти 

Анна

эмоциональные качели

что-то вам напоминают?

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Анна. Вы провели отличный самоанализ: верно определили механизм ("эмоциональные качели" и "недоступность") и чётко сформулировали запрос — избавиться не от человека, а от зависимости и навязчивых мыслей. Это говорит о высокой степени осознанности, которая станет вашим главным союзником. То, что вы описываете, — классическая модель формирования травматической привязанности. Ваш мозг попал в ловушку: непредсказуемое подкрепление (то внимание, то исчезновение) вызывает мощный выброс дофамина — нейромедиатора азарта и желания. Это сходно с механизмом игровой зависимости. Объект влечения здесь почти не важен; важна сама динамика "надежда-разочарование", которая создаёт навязчивый цикл мыслей. Ваша цель — не "перестать чувствовать", а перестать подпитывать эту схему и восстановить эмоциональный суверенитет. 

Каждый раз, когда вы ловите себя на мысли о нём или ожидании его звонка, мысленно произносите "Стоп. Это не чувство, это дофаминовая петля. Мой мозг хочет очередной «дозы» непредсказуемости". Переименуйте для себя "влечение" в "симптом зависимости от нестабильности". Это снимет романтический флёр и переведёт явление в плоскость психогигиены.

Как руководитель, вы умеете устанавливать рамки. Примените это сейчас: общение только в рабочие часы, никаких звонков и сообщений вечером, в выходные; переведите общение в письменный вид (email, корпоративный мессенджер) там, где это возможно - это снижает эмоциональный заряд; строго деловая тематика - на попытки выйти в личную сферу вежливый, но безразличный деловой ответ, так вы разрушаете игру, отказываясь в неё играть.

Но мозгу нужно чем-то заменить этот цикл "мысль-ожидание-всплеск эмоций". Как только возникает мысль о нём, немедленно переключайте внимание на задачу, требующую высокой концентрации (сложный отчёт, стратегическое планирование, изучение нового профессионального стандарта - все что угодно) или используйте физическое переключение: 10 приседаний, умывание холодной водой, сосредоточение на дыхании (дыхание по квадрату, например (описано у меня в ТГ-канале и в VK-сообществе) - это разрывает цикл на уровне нейрофизиологии. 

Ну, и проведите аудит удовлетворенности ваших потребностей. Какую неудовлетворенную потребность в вас питает эта зависимость? Часто за таким влечением к 2 эмоциональным качелям" стоит скука, рутина, недостаток новизны и азарта в жизни; недостаток интеллектуального вызова (вы как руководитель могли его перерасти); жажда эмоциональной интенсивности, которой не хватает в стабильных, но предсказуемых отношениях. Не боритесь с симптомом (мыслями о коллеге), а удовлетворяйте обнаруженную потребность экологично: освойте новый серьёзный навык (язык, управленческий курс); займитесь экстремальным, но безопасным хобби (дайвинг, альпинизм и т.д.); внесите элемент непредсказуемости и страсти в отношения с мужем (совместное приключение, эксперименты и т.д.). 

Анна, вы самодостаточная женщина и руководитель, привыкшая управлять процессами. Считайте эту ситуацию проектом по управлению внутренним кризисом. Вы уже провели аудит (осознали проблему). Теперь нужен план внедрения изменений и дисциплина. Вы правы - причина в вас, значит, и решение этой ситуации в вашей власти. 

Если вы готовы перейти от анализа к системной работе по освобождению, буду рада помочь.

С уважением к вашей решительности,

Ольга Войнова

Здравствуйте,Анна.

Быстрее всего,у Вас открылась тяга к любовному треугольнику.Это,обычно,травма с раннего детства,когда в опеке ребенка мама и папа слабо доступны и в большей степени принадлежат друг другу.

Для преодоления детской травмы,если сами не справляетесь,нужна личная разговорная терапия.Так же,важно научиться чувствовать себя,свое сердце,здесь и сейчас и выполнять приоритетные желания.Но,пока ценность низковата,приоритетные желания создают хаос.

Смогу помочь.