Семейные отношения, муж не хочет детей

Добрый день, Мария!

Эта ситуация непростая, и она затрагивает самые глубокие струны вашей души: желание материнства, стремление к семейному счастью и страх потерять близкие отношения.
Похоже муж переживает глубокий кризис, вызванный этой новостью. Его реакция – это отражение его собственных страхов, боли и, возможно, чувства беспомощности.

Появление ребенка – это большая ответственность, которая может пугать. Его жизнь, их с вами отношения, их привычный уклад – всё изменится. Его реакция – это его реакция. Не принимайте ее как подтверждение вашей “неполноценности” или “неправильности”. Это его способ справляться с ситуацией.

что можно сказать ему:

“Я чувствую растерянность и боль, когда вижу, что ты сторонишься меня. Мне очень дороги наши отношения, и я скучаю по нашей близости. Я очень хочу ребенка, но для меня так же важна и наша семья. Мне страшно, что мы можем потерять то, что у нас есть.”

Признайте его выбор, но не отказывайтесь от своего! Сохраняйте свою внутреннюю опору. Ваше желание ребенка – это ваше право. Ваша беременность – это реальность, которую нельзя игнорировать.

Заботьтесь о себе! В такой стрессовой ситуации очень важно заботиться о своем физическом и эмоциональном состоянии: полноценное питание, отдых, прогулки. Найдите поддержку для себя.
Поговорите с близкой подругой, с родственницей, которой вы доверяете. Возможно, вам будет полезно обратиться к психологу, который поможет вам справиться с вашими страхами и принять правильное для вас решение.

Здравствуйте, Мария!
Очень сочувствую вашим переживаниям. В любом случае, важно понимать, что ответственность за рождение или нерождение ребёнка лежит на женщине. Окончательно решение принимать вам.

Интересно понять, по каким причинам муж не хочет детей? Возможно, его что-то пугает в родительстве? С этим можно работать. Можно говорить об этом.

Какие были изначально ваши договорённости? Обсуждали ли вы тему детей? Было ли совместное решение?

Какое лично ваше мнение по этому поводу? Понимаю, что хочется сохранить тёплые отношения. Но, готовы ли вы ради них пожертвовать желанным материнством? Учитываются ли ваши интересы и желания?

Готова вас поддержать. Помочь разобраться в себе и принять решение.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Мария, здравствуйте.

Отвечая на вопрос 

Мария

Что делать в это ситуации ?

думаю, что имеет смысл исходить из ваших личных приоритетов и желаний, т е 

Мария

Я очень хочу оставить ребенка, давно этого хотела,

Вы не можете брать на себя ответственность за чувства и состояния вашего супруга

Мария

пока не знаю что делать с его депрессией …

он взрослый человек и сможет вполне позаботится о себе сам.

Для меня открытым остаются два вопроса:

1. наступление беременности- это совместная  ответственность партнеров, вместе с тем в вашей семье ответственность полностью ваша .
2. если мужчина категорически не хочет детей, вот прямо от слова совсем, что мешает ему четко и внятно озвучить свою позицию не только словами, но и конкретными действиями. При этом  не тешить вас иллюзиями и не давать призрачную надежду на то, что "все может быть и он передумает".

Мария, как бы вы могли в данной ситуации поддержать себя?

Найти возможность создать для себя комфортные и безопасные условия? 

Если нужна будет помощь психолога, с удовольствием возьму ваш запрос в работу. 

Кстати, что именно пугает, тревожит и настораживает мужа в ситуации ожидания ребенка- это тоже вполне может быть предметом работы со специалистом.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте. Мария, вы оказались перед ситуацией, где ваши желания и страхи мужа столкнулись лоб в лоб. Его реакция — это не про отсутствие чувств к вам, а про его неспособность сейчас принять ответственность и эмоциональную нагрузку. Он старается избежать разговоров, потому что не знает, как справиться с собственным напряжением. Но решение о ребёнке — ваше, и вы имеете право хотеть материнства. Важно честно признать: его состояние — его зона ответственности. Вы не обязаны отказываться от своих глубинных желаний, лишь бы он чувствовал себя спокойнее. Разговор о будущем должен быть спокойным и прямым: как вы будете жить, что каждый готов взять на себя, какие страхи у него стоят за отказом от детей.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что для меня важнее в долгосрочной перспективе: сохранение отношений любой ценой или реализация своего желания стать мамой?
– Если муж так боится ответственности сейчас, готова ли я взять на себя большую часть нагрузки и что это для меня означает?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Конечно, Мария, спасибо, что поделились такой сокровенной и болезненной ситуацией. Я прекрасно понимаю, какая это для вас непростая пора. Чувствовать себя между молотом и наковальней – с одной стороны, огромное, давно желанное для вас материнство, а с другой – страх потерять теплоту и близость с мужем, видеть его страдания... Это настоящее экзистенциальное испытание, которое затрагивает самые глубинные струны души.

Знайте, ваши чувства – и радость от беременности, и боль от отдаления мужа, и растерянность – абсолютно нормальны и понятны в такой ситуации. Вы не делаете ничего плохого, желая ребенка, это прекрасное и естественное стремление. И вы проявляете огромную чуткость, беспокоясь не только о себе, но и о состоянии супруга. Это говорит о вашей большой любви и зрелости. То, что вы переживаете, – это не ваша личная слабость, а сложнейший жизненный кризис, с которым сталкиваются многие пары.

Если попытаться посмотреть на ситуацию глубже, то здесь, как мне видится, столкнулись два разных мира. Ваш мир, где есть мощный, может быть, даже архетипический, как сказал бы Юнг, импульс к продолжению рода, к творению жизни. И мир вашего мужа, где, судя по всему, активировались очень сильные страхи и внутренние конфликты. Его депрессия и уход в себя – это не просто каприз или протест. Это, вероятно, глубокая паника, ощущение ловушки, страх перед колоссальной ответственностью, которую он, возможно, не чувствует в себе готовности нести. Его реакция – это бегство, уход в "пещеру", и это его примитивный способ справиться с чувством, что его загнали в угол. Прошлый аборт, о котором вы упомянули, безусловно, оставил свой шрам в психике вас обоих, и нынешняя беременность вскрыла эту незажившую рану.

Пока вы ищете путь к решению, есть вещи, которые могут немного поддержать вас и помочь не утонуть в тревоге.

Во-первых, попробуйте технику "разделения чувств". Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки. В одной описывайте все, что вы чувствуете по поводу беременности (радость, надежду, страх). В другой – все, что вы чувствуете по поводу реакции мужа (обиду, боль, беспокойство за него). Это простое действие помогает "разложить по полочкам" клубок переживаний и немного снизить внутреннее давление.

Во-вторых, найдите "островок безопасности" для себя. Хотя бы 15 минут в день посвящайте только себе и вашему будущему ребенку. Можете просто положить руку на живот, глубоко подышать и представить что-то светлое и доброе. Это ваш внутренний ресурс, его важно беречь. И в-третьих, попробуйте говорить с мужем не о проблеме, а о его чувствах. Вместо "Давай решим, что делать" можно сказать мягко: "Я вижу, как тебе тяжело. Мне важно понять, что ты переживаешь. Ты боишься? Чего именно?". Это может приоткрыть дверцу для диалога.

Теперь о том, как мы могли бы работать на первой сессии. Это будет безопасное, конфиденциальное пространство, где не будет ни правых, ни виноватых. Мы будем говорить не с позиции "кто что должен", а с позиции исследования: что сейчас происходит с вами как с парой, какие страхи и надежды живут в каждом из вас. Мы не будем никого уговаривать или переубеждать. Моя задача – помочь вам обоим, будь то на индивидуальной сессии или в формате парной встречи, услышать друг друга за этим шквалом эмоций, расшифровать язык ваших душ и найти тот уникальный путь, который будет честным именно для вашей семьи. Я буду вашим проводником и опорой в этом непростом путешествии.

Мария, нормализация вашего состояния – это не пустые слова. Уже после первой беседы многие клиенты говорят, что им становится легче, потому что хаос внутри начинает обретать смысл и структуру. Вы не одни в этом. Позвольте себе эту поддержку. Запишитесь на консультацию, и мы вместе начнем распутывать этот сложный, но такой важный для вас узел. Я буду рад вам помочь.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.