Конфликты с матерью во взрослом возрасте

Марина, здравствуйте.

Ваше письмо отзывается душевной болью и моральным опустошением, усталостью.

Все вокруг говорят фразу, что "маму изменить мы уже не сможем".

К сожалению, это так.

Однако, это абсолютно не значит, что можно ничего не делать и продолжать страдать, в том числе и физически 

Марина

Я очень устала от этого, после конфликта бывают боли в теле, защемление седалищного нерва, зажимаюсь и скрючиваюсь после общения с ней, становлюсь на самом деле хуже, забитой, ничего не хочется добиваться, помогите разобраться в этой ситуации

У Натальи Дмитриевой есть книга "Дочки-матери. Любовь- ненависть", можно начать самопомощь с нее.

А в глобальном смысле думаю про то, что во взрослом возрасте есть возможность учиться быть самой себе мамой, доброй и внимательной, любящей и принимающей, ласковой и заботливой.

Да, про это мало говорят и нигде не учат, как можно "дорастить внутри себя именно эту заботливую часть".

Вот именно в этот увлекательный процесс- "стать самой себе супер мамой" я вас приглашаю.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Марина.

Понимаю ваши переживания, и очень сочувствую. Жить в таких непростых отношениях очень тяжело, так как то, что описываете очень похоже на токсичность со стороны вашей матери. И то, что вы переживаете - это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. 

Слышу про важные для вас потребности в отношениях с мамой: позаботиться о себе и получить принятие от нее. Однако, в данной описанной ситуации они противоречат друг другу, а сформированная модель общения с мамой с детства (психологические реакции сказываются на физиологическом уровне - сжимаетесь, защемления, скрючивания), к сожалению, не может самостоятельно измениться. Тут необходима работа с психологом и психотерапевтом. Можно, конечно, все рационально понимать, но эмоциональные реакции изменить довольно сложно, особенно, если они строились годами. 

Вы можете в действительности снизить количество встреч с мамой, и тем самым позаботиться о себе. И это хороший вариант. Однако, при встречи, которые так или иначе будут происходить, "автоматические" эмоциональные реакции все равно могут возникать. А потребность в принятии может снова актуализироваться. Поэтому важно вам самой для себя решить, что все таки вы выбираете заботиться о себе или искать принятия от мамы. Если первое, то это длинный путь психологической заботы о себе (желательно с психологом), и чтобы отпустить вторую потребность, даже в каком-то смысле ее отгоревать, важно на эмоциональном уровне прожить отказ от нее, так как она не может быть удовлетворена так, как вы хотите. 
Спасибо вам за доверие, что поделились вашей болью! Надеюсь, мой ответ будет вам полезен. Более подробно изучить вашу ситуацию и помочь в ней я могу на очных или онлайн консультациях. 

Берегите себя!

С уважением, Бойцова Анна (психолог/гештальт-терапевт), СПб

Здравствуйте. Марина, то, что вы описываете, — это не «трудный характер мамы», а многолетнее эмоциональное давление: сравнения, унижение, контроль, обесценивание и стыд. Любой человек рядом с таким отношением начинает сомневаться в себе, зажиматься и терять энергию — вы не виноваты в том, что вам плохо. Ваше тело реагирует так, потому что каждая встреча — это стресс, а не общение. И да, дистанция помогает, потому что вы наконец можете быть собой, без нападок и манипуляций. Проблема не в том, что вы «плохо общаетесь с матерью», а в том, что общение с ней действительно токсично. И это не лечится попытками «стать лучше» — лечится границами и заботой о себе.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что во мне рушится после контакта с ней — самооценка, спокойствие, энергия?
– Какой формат общения минимально болезненный для меня, и могу ли я придерживаться его без чувства вины?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Марина!

Мне искренне жаль, что отношения с мамой сложились именно так.
Вы ведь, как и каждый человек, заслуживаете тепла, поддержки, принятия - того простого человеческого “я рядом, я верю в тебя, я тобой горжусь”.

Но мама, к сожалению, не умеет этого дать. И, скорее всего, другой она не станет. Это очень больно принять. Но именно через признание “да, она такая, и другой не будет” начинается внутренняя свобода.

Когда мама говорит: “мне за тебя стыдно” или “ты всё делаешь не так” - это не про Вас. Это про её внутренний страх, про её тревогу, про её старую боль, с которой она не справляется.
Вы не можете ей в этом помочь и исцелить ее, пытаясь быть хорошей, чтобы ей не было стыдно за Вас. Маме нужна работа с психологом. Она травмирована, но это не Ваша вина.

Важна начать отделять себя от мамы: от ее мнения и оценок. Вы не обязаны подстраиваться под её настроение, соглашаться с её словами или страдать от её взглядов.
Если Мама говорит, что Вы “не такая”, то попробуйте мысленно отвечать:
“Ты имеешь право думать так, но это не делает меня хуже, я знаю, что со мной всё в порядке.”

Марина, очень важно, чтобы Вы постепенно учились быть себе мамой - той, которая поддерживает, успокаивает, обнимает. Тогда потребность получать это от другой женщины, даже от своей матери, начнёт уменьшаться.

Я искренне хочу, чтобы Вы смогли прийти к этому состоянию.
Если чувствуете, что в одиночку это слишком сложно, то приходите на консультацию. Мы вместе будем идти по этому непростому пути сепарации, мягко и в том темпе, который будет для Вас комфортен. 

Обращайтесь, я буду рада помочь.

Записаться можно на сайте или по номеру телефона, указанному в моем профиле  в разделе "контакты" (WhatsApp, Max, Telegram).

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Здравствуйте Марина! Вы вполне взрослая девушка и спокойно обойдетесь уже без мамы. Найдите себе подруг или возможно они у вас есть уже. Переключитесь на свою жизнь!!! Эта зависимость от мамы и ее мнения вас заставляет находиться в дисгармоничных отношениях с ней. Сейчас мамино воспитание сидит в вас и травмирует. По -хорошему, желательно пройти курс личной терапии по выравниванию ваших моделей поведения.

Марина

С детства чувствую как мать меня не принимает, что ей всё во мне не нравится, постоянное сравнение с другими людьми в основном по внешности и кто чего достиг стала сравнивать уже потом во взрослом возрасте.Мать манипулирующая, контролирующая и тревожная, она своего мужа моего отца не уважает, мы для неё не такие, обзывает и меня и отца лохами, ей не нравится как я одеваюсь

Даже отсоединившись вы будете себя критиковать так же как ваша мама... Модели воспитания живут в нас всегда. 

Возможно вы все время себя критикуете по внешности или по своим успехам в чем -либо...Это вносит в вашу жизнь хаос и отсутствие радости.