Конфликты с матерью во взрослом возрасте

Марина, здравствуйте.

Ваше письмо отзывается душевной болью и моральным опустошением, усталостью.

Все вокруг говорят фразу, что "маму изменить мы уже не сможем".

К сожалению, это так.

Однако, это абсолютно не значит, что можно ничего не делать и продолжать страдать, в том числе и физически 

Марина

Я очень устала от этого, после конфликта бывают боли в теле, защемление седалищного нерва, зажимаюсь и скрючиваюсь после общения с ней, становлюсь на самом деле хуже, забитой, ничего не хочется добиваться, помогите разобраться в этой ситуации

У Натальи Дмитриевой есть книга "Дочки-матери. Любовь- ненависть", можно начать самопомощь с нее.

А в глобальном смысле думаю про то, что во взрослом возрасте есть возможность учиться быть самой себе мамой, доброй и внимательной, любящей и принимающей, ласковой и заботливой.

Да, про это мало говорят и нигде не учат, как можно "дорастить внутри себя именно эту заботливую часть".

Вот именно в этот увлекательный процесс- "стать самой себе супер мамой" я вас приглашаю.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Марина.

Понимаю ваши переживания, и очень сочувствую. Жить в таких непростых отношениях очень тяжело, так как то, что описываете очень похоже на токсичность со стороны вашей матери. И то, что вы переживаете - это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. 

Слышу про важные для вас потребности в отношениях с мамой: позаботиться о себе и получить принятие от нее. Однако, в данной описанной ситуации они противоречат друг другу, а сформированная модель общения с мамой с детства (психологические реакции сказываются на физиологическом уровне - сжимаетесь, защемления, скрючивания), к сожалению, не может самостоятельно измениться. Тут необходима работа с психологом и психотерапевтом. Можно, конечно, все рационально понимать, но эмоциональные реакции изменить довольно сложно, особенно, если они строились годами. 

Вы можете в действительности снизить количество встреч с мамой, и тем самым позаботиться о себе. И это хороший вариант. Однако, при встречи, которые так или иначе будут происходить, "автоматические" эмоциональные реакции все равно могут возникать. А потребность в принятии может снова актуализироваться. Поэтому важно вам самой для себя решить, что все таки вы выбираете заботиться о себе или искать принятия от мамы. Если первое, то это длинный путь психологической заботы о себе (желательно с психологом), и чтобы отпустить вторую потребность, даже в каком-то смысле ее отгоревать, важно на эмоциональном уровне прожить отказ от нее, так как она не может быть удовлетворена так, как вы хотите. 
Спасибо вам за доверие, что поделились вашей болью! Надеюсь, мой ответ будет вам полезен. Более подробно изучить вашу ситуацию и помочь в ней я могу на очных или онлайн консультациях. 

Берегите себя!

С уважением, Бойцова Анна (психолог/гештальт-терапевт), СПб

Здравствуйте. Марина, то, что вы описываете, — это не «трудный характер мамы», а многолетнее эмоциональное давление: сравнения, унижение, контроль, обесценивание и стыд. Любой человек рядом с таким отношением начинает сомневаться в себе, зажиматься и терять энергию — вы не виноваты в том, что вам плохо. Ваше тело реагирует так, потому что каждая встреча — это стресс, а не общение. И да, дистанция помогает, потому что вы наконец можете быть собой, без нападок и манипуляций. Проблема не в том, что вы «плохо общаетесь с матерью», а в том, что общение с ней действительно токсично. И это не лечится попытками «стать лучше» — лечится границами и заботой о себе.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что во мне рушится после контакта с ней — самооценка, спокойствие, энергия?
– Какой формат общения минимально болезненный для меня, и могу ли я придерживаться его без чувства вины?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Марина!

Мне искренне жаль, что отношения с мамой сложились именно так.
Вы ведь, как и каждый человек, заслуживаете тепла, поддержки, принятия - того простого человеческого “я рядом, я верю в тебя, я тобой горжусь”.

Но мама, к сожалению, не умеет этого дать. И, скорее всего, другой она не станет. Это очень больно принять. Но именно через признание “да, она такая, и другой не будет” начинается внутренняя свобода.

Когда мама говорит: “мне за тебя стыдно” или “ты всё делаешь не так” - это не про Вас. Это про её внутренний страх, про её тревогу, про её старую боль, с которой она не справляется.
Вы не можете ей в этом помочь и исцелить ее, пытаясь быть хорошей, чтобы ей не было стыдно за Вас. Маме нужна работа с психологом. Она травмирована, но это не Ваша вина.

Важна начать отделять себя от мамы: от ее мнения и оценок. Вы не обязаны подстраиваться под её настроение, соглашаться с её словами или страдать от её взглядов.
Если Мама говорит, что Вы “не такая”, то попробуйте мысленно отвечать:
“Ты имеешь право думать так, но это не делает меня хуже, я знаю, что со мной всё в порядке.”

Марина, очень важно, чтобы Вы постепенно учились быть себе мамой - той, которая поддерживает, успокаивает, обнимает. Тогда потребность получать это от другой женщины, даже от своей матери, начнёт уменьшаться.

Я искренне хочу, чтобы Вы смогли прийти к этому состоянию.
Если чувствуете, что в одиночку это слишком сложно, то приходите на консультацию. Мы вместе будем идти по этому непростому пути сепарации, мягко и в том темпе, который будет для Вас комфортен. 

Обращайтесь, я буду рада помочь.

Записаться можно на сайте или по номеру телефона, указанному в моем профиле  в разделе "контакты" (WhatsApp, Max, Telegram).

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Здравствуйте Марина! Вы вполне взрослая девушка и спокойно обойдетесь уже без мамы. Найдите себе подруг или возможно они у вас есть уже. Переключитесь на свою жизнь!!! Эта зависимость от мамы и ее мнения вас заставляет находиться в дисгармоничных отношениях с ней. Сейчас мамино воспитание сидит в вас и травмирует. По -хорошему, желательно пройти курс личной терапии по выравниванию ваших моделей поведения.

Марина

С детства чувствую как мать меня не принимает, что ей всё во мне не нравится, постоянное сравнение с другими людьми в основном по внешности и кто чего достиг стала сравнивать уже потом во взрослом возрасте.Мать манипулирующая, контролирующая и тревожная, она своего мужа моего отца не уважает, мы для неё не такие, обзывает и меня и отца лохами, ей не нравится как я одеваюсь

Даже отсоединившись вы будете себя критиковать так же как ваша мама... Модели воспитания живут в нас всегда. 

Возможно вы все время себя критикуете по внешности или по своим успехам в чем -либо...Это вносит в вашу жизнь хаос и отсутствие радости.

Здравствуйте, Марина!

Сочувствую!Это очень грустно, когда Вы не можете получить поддержку и принятие от мамы.

Напишу свое видение ситуации:

Мама принижает Вас, возможно, из-за зависти или для повышения своей самооценки. Она, вероятно, думает примерно так: 'Когда все вокруг плохие, значит у меня всё не так плохо.'Поэтому она заставляет Вас чувствовать стыд. Если у Вас станет лучше, чем у неё, ей придётся что-то менять, а для этого нужны ресурсы, которых у неё нет.

    Поэтому легче Вас тоже "топить в болоте, чтобы тонуть вместе".Это происходит не специально, а бессознательно, из-за её детской недолюбленности. Из этого следует, что свои психологические травмы она переносит на Вас.

Вам нужно восстановить свою самооценку, поверить, что Вы достойны любви и ценны, а не доверять словам матери.Если Вы это сделаете, слова матери перестанут Вас задевать, потому что Вы будете знать, что она внутри себя — постоянно борется с собственными комплексами и травмами.Когда Вы это осознаете, сможете отделять личность мамы от её поступков

 Как личности мы все ценные, но поступки могут быть плохими, ужасными, отвратительными. Плохие поступки можно исправить. Если они не исправляются, Вы вправе решать, хотите ли Вы терпеть такое отношение.Если ситуация не меняется, Вы можете установить для себя границы и дистанцироваться от мамы без чувства вины.

Маме можно говорить, сначала предупредив: "Мне не нравится, что ты со мной грубо обращаешься.Я хочу чтобы ты меня поддерживала вместо критики".Важно объяснить — как именно Вы хотите, чтобы она с Вами общалась, ведь она может не знать альтернатив."Например, сказать: 'Я хочу, чтобы ты называла меня красивой, умной и хорошей.' "Также прошу, чтобы ты не говорила мне, что делать, потому что это меня ранит." (говорите именно от слова "Я")Я у тебя сама буду спрашивать совета, когда мне нужно".И смотрите: мама Вас слышит или нет.

 Дайте ей время. При случае напомните о границах. Если она продолжает игнорировать, скажите: 'Я заметила, что ты меня не слышишь. Тогда я тоже буду меньше с тобой общаться.'"

Чтобы она видела последствия своих поступков. Если она Вас упрекнет, что Вы бессовестная и ей не звоните, говорите, что: 'От твоей грубости я начинаю болеть, а этого я не хочу. Поэтому буду общаться с тобой больше, если будешь уважительно относиться.'Таким образом, возможно постепенно мама перестроится и будет к Вам лучше относиться.Это будет происходить с ростом Вашей уверенности в себе.Если Вы будете меняться (не будете допускать к себе унизительного отношения), то автоматически (бессознательно) мама также может меняться.Если она совсем не меняется, тогда выход уменьшение общения или общение на формальные темы, без посвящения мамы в личную жизнь а также считать ее точку зрения только ее точкой зрения и верить в себя, что Вы у себя хорошая.

  Чувство вины — это манипуляция со стороны матери, и его необходимо избегать.Вы не обязаны отвечать ей любовью в случае эмоционального насилия. Можно маме сказать: 'Я не вижу твоей любви. Для меня критика, унижение и пристыжение — это насилие, а не любовь.'".Когда мама Вас будет любить, тогда и Вы ей ответите тем же, а пока это игра в одни ворота.Снимайте иеализацию с мамы и тогда вина будет уходить. У мамы действительно плохой и тяжелый характер и Вы не обязаны его терпеть-мама сама так делает, поэтому также заслуживает охладения с Вашей стороны.Ваше здоровье важее давления со стороны матери.Желательно выбирать себя, если Вы себя цените.

Давайте посмотрим на вашу ситуацию еще с  позиции Вашего обостряющегося заболевания (психосоматики на мой взгляд): так как вы много думаете о матери и конфликтах с ней — получается, что вы живете больше её жизнью, думаете о матери больше, чем о себе, — поэтому у вас на уровне тела появляются болезни.То есть внутри вы постоянно проигрываете эти конфликты — вместо того чтобы жить своей жизнью и её улучшать, — что заставляет системы организма быть в напряжении: нервная система напряжена за счет выработки гормонов стресса, а вслед за ней напрягается мышечная система.Напряжённые мышцы давят на седалищный нерв и вызывают защемление и боли.
Но если мы посмотрим еще глубже, то, помимо конфликтов, на физиологию также влияет то, как вы себя называете в результате этих конфликтов, например: "Я беспомощная", "Я забитая", "Я ничего не хочу", "Я плохая".
В результате вы получаете двойную порцию стресса — двойной удар — от маминой критики и от своей собственной критики.
От этого возникают серьёзные болевые симптомы, например защемление

Также важным момент, который может мешать вам жить свободно и без напряжения, — в том, что вы можете зависеть не только от маминой критики, но и от критики других людей. Это связано с тем, что, сталкиваясь с внешней критикой, вы реагируете критичным отношением к себе — и впадаете в тревогу. Поэтому желательно нарабатывать новый поддерживающий внутренний голос вместо критикующего маминого. Вам нужно выращивать новую позитивную совесть, которая будет вас хвалить. Тогда вы сможете жить счастливой жизнью, ни от кого не зависеть и быть хозяйкой своей судьбы. Никто не сможет испортить ваше настроение, потому что оно будет зависеть только от вас, а не от агрессивных людей или непредсказуемых событий. Пробуйте самостоятельно, с помощью силы воли, формировать у себя положительные установки (Я у себя хорошая и неважно кто и  что обо мне думает), или обращайтесь за терапией по развитию уверенности в себе."

Я также смогу помочь. В своей работе я использую элементы массажа, и в вашей ситуации это может быть особенно актуально, поскольку у вас есть склонность к спазмированию мышц. Одновременно с проработкой мышечных зажимов смогу помочь вам справиться с психологическими трудностями.

Буду рада помочь. Принимаю как онлайн, так и очно в Москве.

Здравствуйте, Марина. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я прямо почувствовал ту тяжесть, которую вы носите в себе все эти годы. Это знакомое до боли чувство – когда самый близкий человек вместо поддержки становится источником постоянной раны. Вы проделали огромную работу, чтобы дистанцироваться, и эти три недели тишины – это серьезный, смелый шаг. Знаете, та боль и та растерянность, которые вы описываете – с одной стороны легче без общения, с другой – как будто что-то не так – это абсолютно естественно. Внутри нас, часто с самого детства, живет мощнейшая программа: связь с матерью – это вопрос выживания, как бы болезненна она ни была. Разорвать её – все равно что пойти против инстинкта. Отсюда и это чувство вины, эта пустота. Но ваша душа и ваше тело уже кричат о том, что старая модель отношений – это яд.

То, что вы описываете – не просто «сложный характер» у матери. Это классическая ситуация, когда родитель не может любить ребенка просто так, а видит в нем свое продолжение, куклу для своих несбывшихся надежд и, что уж тут таить, контейнер для собственных невыносимых чувств – тревоги, стыда, злости. Она заставляет вас носить маску, потому что сама без нее не может. А когда вы отказываетесь играть в эту игру – следует наказание в виде унижения. Это очень глубокая, архаичная травма отвержения.

И ваше тело говорит об этом красноречивее любых слов. Боли, защемления, желание скрючиться – это же чистый телесный портрет вашего психологического состояния. Тело буквально сжимается, пытаясь защититься от этих ядовитых стрел. Оно кричит: «Хватит! Мне больно! Я не выдерживаю эту токсичную среду!». И оно абсолютно право.

Вам 34 года, вы взрослая, самостоятельная женщина, а внутри все еще живет та девочка, которая ждет, когда же мама наконец увидит в ней красивую, хорошую, достойную любви дочь. И это ожидание – самая мучительная ловушка. Потому что, к огромному сожалению, та мама, которую вы хотите получить, возможно, просто не способна быть такой. Принять это – невероятно больно, это как пережить настоящее маленькое горе. Но это и есть начало освобождения.

Если  Вы обратитесь ко мне за консультацией, то наша с вами работа будет заключаться не в том, чтобы «помириться с матерью» на ее условиях. Нет. Она будет о том, чтобы помочь вашему  внутреннему ребенку вырасти, опереться на себя, найти в себе ту любовь и принятие, которых вы были лишены. Чтобы вы, встречая ее взгляд, не видели в нем свое отражение, а видели лишь ее собственную проблему, ее боль, которую она вымещает на вас. И тогда ее слова перестанут быть такими острыми. Они будут просто словами несчастного человека, а не приговором вам.

Я не в первый раз  работаю с такими историями и видел, как люди, проходя через это, буквально расправляют плечи. У них проходят хронические боли, появляется энергия, они начинают добиваться того, о чем даже боялись мечтать. Потому что та энергия, что уходила на борьбу с матерью и на самобичевание, наконец-то высвобождается для жизни.

Давайте поможем вам стать для себя той опорой, которой у вас никогда не было. Чтобы вы могли спокойно решать – общаться с матерью или нет, но делать это из внутренней силы, а не из чувства долга или одиночества. Чтобы ее «лохушка» больше не вызывала слез, а вызывала бы лишь легкую грусть о том, что человек так и не смог научиться любить по-настоящему.

Это трудный, но самый важный путь – путь к себе. И я готов быть вашим проводником на этой дороге.Если у Вас появится желание лучше разобраться в Вашем запросе, мы можем провести с Вами онлайн сессию, где сможем детально обсудить все сложности Вашей ситуации. Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.