Перестала любить маму во взрослом возрасте

852 5 ответов

Рита (33 года) 01.12.2023

Здравствуйте. У меня всегда была полноценная семья, родители отлично к нам относились, доверие, совместный отдых, занятия лыжами и тд. Между ними тоже всегда чувствовались отношения! А не просто: мама и папа.

С точки зрения детства мне не на что жаловаться. Я счастливый ребенок.

Мне 32 года и сейчас с мамой сложные отношения. Я переехала 5 лет назад в другой город и как раз 5 лет назад мы стали с ней и папой работать в одном проекте семейном. И сейчас я не дочь, в сотрудник, по моим ощущениям.

Я уже в проект вовлечена несильно, но продолжаю помогать, у меня есть основная работа, семья, дела… а если маме что-то надо, она не просит что-то помочь сделать, а говорит, что нужно. Сделай и все, а могу я или нет, неважно.

Я не чувствую от нее материнского тепла. Слышу только какие-то требования и претензии. К слову, с ней тяжело общаться не только мне, сестре тоже.

Но я поняла, что я просто не чувствую больше любви к ней. Но для меня это неправильно, я же помню, что я маму любила очень сильно. У нас были теплые отношения. Но сейчас все сошло на нет.

Как снова возродить чувство? Не понимаю, как можно любить человека, который к тебе не проявляет ничего положительного.

У нас была с ней ссора, когда я все высказала в сердцах. Потом успокоившись сказала, что она мне дорога, как мама, но я не понимаю как общаться и не хочу сейчас особо. И что дальше делать, я не знаю. Она меняться не хочет, работать с психологом не хочет.

Получается это мне надо менять отношение к ее поведению. Но у меня стена и непонимание в голове, как можно любить и желать поменять отношение к тому, кто об тебя ноги вытрет и пойдет дальше.

Рита здравствуйте, мы сами создаем фантомы о человеке, то есть эта ваш индивидуальный фантазм, такая мама сейчас в вашем восприятии. Это ваша реальность. Для того, чтобы увидеть маму целостно, для этого нужно разбирать вашу историю детства, взросления. Как так случилось, что счастливый ребенок, и в 32 года я поняла, что не люблю свою мать? Это больше похоже на обиду, не выраженную злость, агрессию, ненависть, которую вы подавляете, она вытеснена или отрицается. Вы накидываете вину на мать. Она виновата, она, что- то сделала или не сделала. «Ноги вытрет и пойдет дальше». Вы нуждаетесь в матери, в ее любви, и одновременно испытываете негативные чувства. И проще все обесценить, чем столкнуться с чем- то для себя непереносимым. Вам нужна терапия, работа с психологом, увидить невидимое для вас, и понять, что с вами происходит. Она меняться не хочет, мама ты не такая, как мне надо. Надо разбираться с отношениями дочь - мать. Выходить во взрослую позицию.

На консультации мы можем разрушить эту «стену непонимания», которая мешает вам воспринимать общение с мамой конструктивно. Сейчас вы все пропускаете через эмоции, а на эмоциях трудно выработать подходящую тактику общения. 
  Вы выросли, но ментально от матери не отделены, зависите психологически и эмоционально от ее слов, от ее отношения, от обиды на нее. Это все проработаем на очной встрече, либо консультации он-Лайн. Вы получите новую тактику в отношениях с мамой и даже улучшите эти отношения, как бы переформатируете их. 
   В вашем описании видно, что ваши границы нарушаются, вас используют члены вашей семьи. Все можно изменить, если у вас есть желание. 

 Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.

Рита

мне надо менять отношение к ее поведению

Здравствуйте, Рита!

Понимаю, что для вас это не простая ситуация, учитывая, что это отношения с мамой, от которой хочется получать безусловную любовь и принятие.

Первым шагом может быть принятие того факта, что в течение жизни отношения с одним и тем же человеком могут меняться, вы также меняетесь, у вас появляются свои взгляды на жизнь, которые могут отличаться от убеждений родителей, как результат — ожидания от отношений не оправдываются и вы можете чувствовать разочарование.

Вы пишете: «мне надо менять отношение к ее поведению» - это движение в правильном направлении, ведь изменить другого человека мы не можем, а работать со своими мыслями, чувствами и поведением — зона нашего контроля и ответственности.

Процесс пересмотра своего отношения к маме может занять время, но важно помнить, что ваши чувства вполне нормальны, и дать себе время на их изменение в новом контексте.

Готова помочь вам разобраться в ваших мыслях и эмоциях для изменения ситуации в нужном вам направлении.

С уважением, Наталья Назаренко

Здравствуйте, Рита!

Рита

Не понимаю, как можно любить человека, который к тебе не проявляет ничего положительного.

зачем же тогда заставлять себя

Рита

Как снова возродить чувство?

Любить Вы не обязаны. А уважать и принимать,  человека который Вам дал жизнь и воспитал - да.

Рита

но я не понимаю как общаться и не хочу сейчас особо

значит не надо. Похоже у Вас чувство вины? 

Рита

Получается это мне надо менять отношение к ее поведению.

совершенно верно! Не ей нужно к психологу - она не хочет меняться.  А Вам, Вы ведь хотите быть в гармонии со своими чувствами.

Готова с Вами работать, если возникнет желание!

С уважением, Ольга, Москва

Рита, здравствуйте!

Рита

сейчас я не дочь, в сотрудник, по моим ощущениям.

Рита, похоже, "перепутаны" роли. Скорее всего, Вас вовлекли в проект которым Вам не хочется заниматься, т.к. у Вас есть:

Рита

у меня есть основная работа, семья, дела…

Рита

У нас была с ней ссора, когда я все высказала в сердцах.

В данной ситуации, как будто, опять поменялись роли, ведь не зря существует народная мудрость про "курицу и яйцо". НО...., "вспохватившись", Вы, как взрослый человек :

Рита

Потом успокоившись сказала, что она мне дорога

Рита

Получается это мне надо менять отношение к ее поведению.

Вы совершенно верно понимаете, что (.... это мне надо менять отношение к ее поведению). Совладающее, ассертивное поведение (позитивное поведение человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим) - это путь к гармонии и собственному психологическому благополучию. 

Рита

у меня стена и непонимание в голове

Начните с того, что Вы уже сама мама, и относитесь к маме таким образом, как бы Вы хотели чтобы к Вам относились ваши дети.

Спасибо за обращение на сайт психологов, это характеризует Вас как ответственного человека.

Берегите СЕБЯ!

Если будут вопросы, пишите в отзыв, я обязательно ВАМ отвечу.

Консультирую ОЧНО и ОНЛАЙН:

Skype / WhatsApp / Telegram / Viber - индивидуальная и групповая работа.

С наилучшими пожеланиями 

Аскаргалиева Назкен, Хьюстон/США
MSc, Психолог, Супервизор

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ