Я замужем, мама обижается что я не могу поговорить с ней в 10 или 11 ночи

Здравствуйте, Марина!

Чувство вины, которое Вы постоянно испытываете - это не из-за того, что Вы делаете что-то не так и как-то обижаете маму. А это следствие того, что Вас с детства приучили быть «ответственной» за состояние мамы. Полагаю, Вам часто говорили и внушали, что Вы причина того, что мама расстроилась и что это из-за Вас у нее плохое самочувствие и т.д.

Но это не Ваша обязанность, Вы не можете быть ответственны за то, что вам не принадлежит.  Мамины тревоги, обиды, чувство одиночества - её внутренние процессы, а не Ваша вина.

Вы можете любить маму, но не обязаны быть всегда доступной. И это нормально - ограничить время общения и не подстраиваться под чужие эмоции. Взрослые отношения строятся не на контроле и незрелых чувствах обиды, стыда и вины, а на взаимном уважении к личным границам и понимании, что другой человек не может удовлетворять все наши потребности и желания.

Когда мама обижается - не оправдывайтесь. Спокойно повторяйте: «Мам, я понимаю, что тебе важно общение, но у меня сейчас время с мужем». Не объясняйте и не доказывайте - просто обозначайте границы спокойно и одинаково каждый раз. Со временем она начнет их учитывать. В конце концов у нее есть выбор: обижаться или же учиться справляться со своими чувствами, с фрустрацией. Она также, как и Вы сейчас, может обратиться к специалисту, например написать нам на сайт. 

А Вы, в свою очередь, тоже можете позаниматься с психологом и проработать чувство вины, чтобы перестать чувствовать себя «плохой дочерью», когда поступаете не так, как хочет от вас мама. Вы не нарушаете ее границы, а действуете в пределах своих границ. 

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Марина, здравствуйте!

Мне думается, что ваша мама взрослая женщина и прекрасно понимает, что всему есть свое место и время.

Действительно, 

Марина

10 -11 часов ночи это очень поздно для разговоров, 

даже просто по причине того, что каждому человеку требуется полноценный сон.

Что у вашей мамы происходит в ее личной жизни?

Часто ли она своими манипуляциями

Марина

она на меня обижается и говорит за что ей такая судьба.

вызывает у вас чувство вины?

Марина

у меня вечное чувство вины перед ней

Каким образом это чувство вины вносит дискомфорт и диссонанс в отношения с мужем, если вносит вообще.

Чувство вины у нас обычно возникает "за наше поведение", когда "что-то делаю не так". 

Оно довольно сложно проживается, т к по факту "ничего плохого не делаю", а все равно "вечно виновата".
И тогда ваша сложность выглядит каким образом, что необходимо выбирать : или сохранить границы вновь созданной семьи, или оставаться "маминой послушной дочкой".

Словно третьего варианта не существует.

Третий, четвертый и другие варианты- это новый взгляд на ситуацию, через трансформацию себя и работу с чувством вины.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте.
Марина, вы описали типичную ситуацию эмоциональной зависимости между матерью и дочерью. С детства вы жили под её контролем, и теперь, даже будучи взрослой, чувствуете, что должны оправдывать её ожидания. Любовь и чувство вины переплелись так, что границы стерлись: забота о себе вызывает ощущение предательства. Маме тяжело отпустить, а вы всё время стараетесь доказать, что не бросили её, — и это держит вас в постоянном напряжении.

Ваше желание ограничить общение поздним вечером — абсолютно нормальное. Это не холодность, а забота о себе и своём браке. То, что мама реагирует обидами и фразами «за что мне такая судьба» — это манипуляция, пусть и неосознанная. Важно не вступать в оправдания. Можно сказать спокойно: «Мам, я тебя люблю, но сейчас хочу отдохнуть. Завтра поговорим». Если вы будете мягко, но последовательно держать границы, со временем она привыкнет. Главное — не доказывать, а просто делать так, как правильно для вас.

Попробуйте задать себе вопросы
– Почему я чувствую вину, когда защищаю своё личное пространство?
– Что я боюсь потерять, если начну выстраивать более взрослые границы с мамой?

Психолог может помочь вам освободиться от чувства вины, научиться сохранять тёплые отношения без зависимости и выстраивать зрелое общение, в котором есть любовь, но нет контроля.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Добрый день Марина!

     Прочитав письмо, я так и не понял в чем вопрос и откуда чувство вины. 
     Исходя из общего можно предположить, что Вы сами создаете для себя эти условия, которые граничат с не созданным счастьем мамы. 
     Мама, воспитывая Вас, не смогла позаботиться о себе. Если это у себя не убрать, тогда Вы ей будите должны вечно.

     Если захотите об этом поговорить, приглашаю Вас на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Марина! В вашей ситуации проявляется классический конфликт лояльности: вы любите маму, хотите с ней контактировать, но при этом строите собственную семью и границы. Постоянное чувство вины и ощущение, что «вечно чего-то не так», — типичный симптом таких системных напряжений. На уровне психологии это называется эмоциональная ответственность за родителя, когда взрослый ребёнок чувствует, что несёт бремя эмоционального состояния мамы.

Рабочая техника: «Граница и забота».

1. Определите чётко для себя время, когда вы можете разговаривать (например, до 22:00).

2. Сообщите маме спокойно и без оправданий: «Я тебя люблю и хочу слышать, но после 22:00 мне нужно время с мужем».

3. Показывайте заботу другими способами: утреннее сообщение, пожелание хорошего дня, звонок в удобное для вас время.

Так вы сохраняете связь и заботу, но одновременно устанавливаете границу, которая защищает ваши личные отношения и снижает чувство вины.

Если хотите, на консультации можно глубже разобрать, как балансировать между любовью к родителю и самостоятельной жизнью, чтобы чувство вины не разрушало ваши отношения и психическое состояние.