Здравствуйте. Я со своим молодым человеком вижусь редко,но общаемся мы каждый день. Оба любим друг друга. На выходные не всегда получается приехать, поэтому видимся довольно таки редко.
На следующих выходных мы изначально собирались провести время вместе. Но я пропустила момент, что выходные будут 3 дня. Уже обрадовалась, ибо проведём больше времени вместе, и когда я напомнила ему об этом, то сказал, что собирался 2 дня со мной провести и потом, также на два дня уехать к родителям. ( Мы учимся в другом городе).
Когда он уведомил меня в этом, я почувствовала себя ненужной, брошенной. Чувствую себя нелюбимой.
Это происходит не первый раз, со всеми дорогими мне людьми, когда они с другими в хороших отношениях, я снова,будто брошена.
Как это прекратить? Почему это происходит?(
2800 ₽
2240 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ника!
Ваше состояние вполне понятно и отражает распространенную проблему, связанную с потребностью в близости и страхом быть отвергнутой. Чувство ненужности, которое возникает у вас, когда близкий человек планирует время с другими, сигнализирует о внутренней неуверенности и возможно, низкой самооценке.
Подобные переживания часто корнями уходят в прошлое, возможно, в детский опыт, когда вы чувствовали себя покинутой или недостаточно любимой.
Это могло сформировать у вас повышенную чувствительность к ситуациям, которые, как вам кажется, подтверждают эту старую травму. Даже если ваш молодой человек и не намеревался причинить вам боль, вы воспринимаете его действия через призму старых обид и страхов.
То, что вам кажется пренебрежением, может быть просто следствием того, что ваш партнер иначе расставляет приоритеты или более спокойно относится к разлуке.
Для того, чтобы прекратить эти болезненные переживания, необходимо работать над повышением своей самооценки и развитием внутренней устойчивости. Важно научиться ценить себя независимо от отношения к вам других людей.
Попробуйте сосредоточиться на своих сильных сторонах, увлечениях и целях. Занимайтесь тем, что приносит вам радость и ощущение собственной ценности.
Постепенно, вы научитесь воспринимать себя как полноценную, самодостаточную личность, и тогда зависимость от внимания и одобрения окружающих станет меньше.
Если самостоятельно не получится решить проблему, обращайтесь, я помогу Вам разобраться))
Гринчук Елена. Травматерапевт, специалист по тревоге.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ника!
Ваши чувства очень понятны и болезненны. Выно остро переживаете страх быть брошенной и ненужной. Понимаю, как больно, когда ожидания не оправдываются.
Важное наблюдение, которое вы сделали сами: "Это происходит не первый раз, со всеми дорогими мне людьми". Это ключ к пониманию ситуации.
Что происходит на самом деле: молодой человек не сделал ничего плохого. Он запланировал провести с вами 2 дня, но хочет и увидеть родителей (что нормально). Похоже, он не знает, что для вас это так важно.
Вы почувствовали себя брошенной. Это называется страх отвержения и нестабильная привязанность. Когда близкие люди проводят время не с вами, а с другими (семья, друзья), вы воспринимаете это как предательство и доказательство, что вы недостаточно ценны.
Возможные корни этого:
Как с этим работать:
Любовь не означает, что человек должен проводить с вами всё своё время. Здоровые отношения включают пространство и для других важных связей.
Если хотите, можем исследовать, откуда взялся этот страх быть брошенной?
С уважением,
Вероника Кулешова
Здравствуйте, Ника!
Думаю так происходит из-за того что Вы эмоционально зависите от молодого человека и других дорогих Вам людей. И начинаете в нем растворяться, теряя свои интересы-Ваша жизнь останавливается и Вы делаете то что хочет молодой человек-живете для него, а когда он не живет для Вас (уезжает к родителям-Вы разочаровываетесь). Условно говоря, Вы себе становитесь не интересны, когда молодой человек уделяет время кому-то еще.
Это ошибка, которая провоцирует такие негативные эмоции, как обида, разочарование и др. Молодого человека такое Ваше поведение может отталкивать-так как это может им восприниматься, как ограничение свободы.Вы можете думать:"Я для него жертвую своим временем, а он в ответ нет". То есть здесь есть перекос-Вы много даете и хотите в ответ такого же отношения. Но другие люди, видя, что Вы всю себя отдаете могут не хотеть давать Вам столько же, потому что это может выглядеть, что они Вам должны-раз Вы так много стараетесь-и люди могут этого избегать, потому что они Вас не просили им помогать и делать что-то сверх нужного. А Вам может быть это обидно и вызывать не понимание. В этом случае нужно находить баланс-например давать меньше и тогда у Вас будет больше времени на себя, а значит больше удовольсвтия и меньше разочарования в людях
Так происходит потому что, видимо в детстве Вас воспитывали зависимой родители. Они могли недодать Вам безоценочной любви, поэтому Вам приходилось угождать, чтобы заслужить любовь.А в норме любовь родителями дается ребенку просто так.То есть Вам не хватило любви от родителей в детстве и у Вас теперь есть дефициты, поэтому, когда как Вам кажется, что человек от Вас отдаляется даже если на время-у Вас поднимается тревога,что Вы ему не инетересны и от Вас могут уйти -то есть Вам опять не хватает любви, как в детстве. И Вы пытаетесь молодого человека всеми силами контролировать-Вы может бояться, что другие для него инетереснее чем Вы.Это все происходит бессознательно, опять же из-за детской фиксации, что такая какая Вы есть, Вы молодому человеку можете быть неинтересной и он меняет Вас на других. Это опять же глубинные процессы связанные с детством, когда Вы могли думать, что Вы родителям не инетересны.Но это также не на пустом месте происходило-так как родители действительно могли не уметь давать Вам- ребенку столько внимания, сколько Вам было необходимо опять же уже вследствии их детских дефицитов в любви и принятии от их родителей.
Поэтому чтобы Вам это прекратить, Вам нужно стать инетересной в первую очередь себе. Тогда Вы будете легче переносить, когда дорогие Вам люди уделяют время кому-то еще. Так как Вы будете сосредоточены больше на себе, а не на них. Вы будете идеализировать себя в первую очередь-то есть сможете жить для себя и жить своими интересами. В детстве Вы жили для родителей, делали как они хотят, теперь пришло время чтобы Вы делали так как хотите Вы
С этим могут быть сложности, так как у Вас, возможно нет привычки жить для себя.Этому можно научиться или самостоятельно или поработать с психологом, где Вы сможете сначала научиться быть независимой от психолога, затем сможете растиражирвать такой навык в отношениях с близкими людьми Работа интересная и требует высокой мотивации и доверия специалисту.
Если будет желание, обращайтесь! Смогу помочь!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
