Что мне делать с отцом если он совершенно не хочет слышать меня и видеть

Здравствуйте!

Спасибо, что решились написать. То, что вы описываете, звучит как многолетняя история напряжения, страха и усталости.

Если при разговорах о прошлом подступают слёзы - это знак, что внутри есть боль, которая просится быть услышанной. Слёзы - это не помеха терапии, а часть исцеления. Возможно, стоит найти специалиста, с которым вы сможете работать очень постепенно, не погружаясь сразу в тяжёлые воспоминания, а сначала укрепляя внутренние опоры и чувство безопасности. 

Сейчас важнее не заставлять себя «терпеть» или «прощать», а позаботиться о себе, о своём внутреннем ребёнке, который долго был рядом с болью, страхом и контролем.

Если хотите, мы можем начать с небольшой встречи, где не нужно будет рассказывать всё сразу - просто попробуем создать безопасное пространство и понять, с чего лучше начать.

Системный семейный психолог
Фуфлыгина Ксения

Здравствуйте, Алена. 

Алена

В детстве папа вел странный образ жизни ( пил , курил ) даже иногда обижал нас . Вот примерно в лет 9 он как будто стал мне не папой я его больше не любила не защищала и особо не поддерживала вообщем делала все тоже самое что делал он

Не то слово, сказать "странный".. думаю, что вы очень мягко выразились, пытаясь как -то смягчить, может даже оправдать поведение отца. Очень сочувствую вам. Увы, ваш родитель не справлялся со своей ролью взрослого и надежного значимого человека, причин тому может быть много. Отец имеет зависимости, не умеет управлять негативными эмоциями, своей импульсивностью, вымещая агрессию на вас. Непонятно, о ком вы пишите, говоря "обижал нас"? Имеетеся в виду ваша мать? Важно понимать, какие отношения между вами и вашей матерью. Между матерью и отцом. Ясно одно, что вы долгое время будучи ребенком не могли защиться от отца.  Вы не чувствуете себя психологически в безопасности в родной семье, нет опоры, поддержки. Родительская система оказалась дисфункциональной, неосознанно вы можете привнести этот сценарий в свою жизнь. Именно вам придется менять свой жизненный сценарий: учиться быть уверенной в себе, самой себе опорой, выбирать себя, чувствовать свои потребности. Как думаете, чтобы изменить свою жизнь к лучшему, подходят ли эти варианты:

Алена

Как мне его простить или нужно стоять на своем и терпеть унижения

Вы в праве прощать или нет, что для вас означает "прощение"? Возможно это принятие родителя таким, какой он есть и признание своей уязвимости в прошлом детском опыте, желание выйти из ситуации, завершить этот детский опыт, вступив во взрослую новую жизнь, где больше вы никому не позволите себя обидеть,унижать. Вам необходимо выстроить свои физические и психологические границы, взращивать свою самооценку и уверенность в себе. В этом направлении стоит искать варианты решений. Насколько вы финансово и эмоционально зависите от отца, от матери? Когда планируете и что делаете для того, чтобы начать самостоятельную жизнь отдельно от родителей?

Алена

Как только я начинаю ходить к психологам меня закатывают слезы и я не могу все это у них постоянно вспоминать и перестаю ходить

Зачем блокируете слезы? С ними выходит стресс, нужно позволить себе выплакаться так, как этого требует организм. Не стоит себя сдерживать. Дать волю эмоциям на встрече у психолога, если между вами установлен доверительный контакт, и вы чувствуете, что находитесь в безопасном пространстве- первый шаг к успешной работе. 

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Здравствуйте, Алёна!

Спасибо за доверие. То, что вы описываете — это очень тяжелая и болезненная ситуация.

Вы задали хороший вопрос: «Как мне его простить или нужно стоять на своем и терпеть унижения?»

Вам не нужно ни прощать его, ни терпеть унижения. Ваша задача №1 — защитить себя и сохранить свое психическое здоровье.

1. Почему нельзя заставлять себя «прощать»?

Прощение — это не то, что можно сделать усилием воли. Это финальная стадия длительного процесса, который включает в себя:

· Признание своей боли («Мне было больно, страшно и унизительно»).

· Признание своего гнева («Я имею право злиться на человека, который меня обижал»).

· Возвращение себе чувства собственного достоинства.

Если пытаться простить насильно, вы просто загоните свою боль еще глубже. Вы будете чувствовать вину за свою «неспособность» простить, и это только усугубит ситуацию. Сначала нужно исцелить рану, а уже потом думать о прощении.

2. Почему «терпеть унижения» — разрушительно?

Терпение в вашем случае — это форма пассивного страдания. Ваша нервная система и психика уже много лет находятся в режиме хронического стресса. Это приводит к:

· Тревожности, депрессии.

· Чувству беспомощности и низкой самооценке.

· Сложностям в построении здоровых отношений с другими людьми.

Ваши слезы у психолога — это показатель того, насколько глубока ваша травма. Ваша психика защищается, потому что прикосновение к этой боли слишком мучительно.

Вам не нужно решать глобальную задачу «как изменить отца» или «как мгновенно простить все». Ваша цель — создать для себя внутреннюю и внешнюю безопасность.

1. Сместите фокус с отца на себя.

Перестаньте задаваться вопросом «как его изменить?» или «почему он такой?». Спросите себя: «Что Я сейчас чувствую? Что МНЕ нужно, чтобы стало легче?». Вы — главный человек в этой истории сейчас.

2. Признайте свои чувства — все они законны.

Вы имеете полное право:

· Злиться на человека, который применяет к вам силу и унижает.

· Ненавидеть его поведение.

· Бояться его.

· Не любить его. Любовь нельзя включить или выключить по команде. Ваше отчуждение в 9 лет было здоровой защитной реакцией психики на невыносимые условия.

3. Измените тактику общения.

Ваш отец, скорее всего, не изменится. Но вы можете изменить свою реакцию, чтобы минимизировать ущерб.

· Избегайте прямых конфликтов. Не вступайте в споры, когда он зол. Его гнев — это его проблема, а не ваша вина.

· Используйте «технику заезженной пластинки». Спокойно и монотонно повторяйте одну и ту же нейтральную фразу: «Хорошо, я услышала», «Я подумаю над этим», «Ладно». Цель — не доказать правоту, а выйти из поля боя без потерь.

· Создавайте физическую дистанцию. Если чувствуете, что ситуация накаляется, уйдите в свою комнату, выйдите на кухню, скажите, что вам нужно в туалет. Любой предлог, чтобы покинуть эпицентр взрыва.

4. Что делать со слезами у психолога ?

То, что вы плачете — это НОРМАЛЬНО и ПРАВИЛЬНО. Это значит, что вы наконец-то в безопасном месте, где можете выпустить ту боль, которую годами держали в себе.

Ваша задача — не «рассказать все», а просто ПЛАКАТЬ.

Вам не нужно «вспоминать и пересказывать». Вам нужно приходить и говорить: «Сегодня я не могу говорить, мне просто очень больно и хочется плакать». И плачьте. Это и есть терапия. Вы проживаете те чувства, которые были заблокированы. Хороший психолог создаст для этого пространство. Дайте себе разрешение приходить и просто молча плакать. Со временем, когда эмоциональный накал спадет, слова найдутся сами.

1. Не прощайте. Сначала позаботьтесь о себе.

2. Не терпите. Меняйте тактику, чтобы снижать накал конфликтов.

3. Ваши слезы — это не враг, а союзник. Это язык вашей боли. Разрешите себе плакать на сеансах, не требуя от себя связного рассказа.

4. Ваша цель — не изменить отца, а выжить и сохранить себя до того момента, когда у вас появится возможность физически уйти из этого дома.

Вы не заслужили такое обращение. Ваша боль реальна и законна. Сейчас все ваши силы должны быть направлены не на него, а на поддержку той девочки внутри вас, которой до сих пор страшно и больно. Вы уже делаете для нее очень много, просто задавая этот вопрос и ища помощи. Это акт огромной заботы о себе.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно