Развод. Как пережить эту адскую боль? Сама ушла от манипулятора, морального абьюзера

Елизавета, здравствуйте!

Ваше состояние абсолютно понятно и закономерно после пережитого. Вы столкнулись с эмоциональным насилием, манипуляциями и предательством, что привело к глубокой душевной ране.

Поведение мужа говорит о его незрелости, неуверенности в себе и попытке самоутвердиться за ваш счет. Его слова о "проверке" - это, скорее всего, попытка оправдать свои действия и избежать ответственности. Он может испытывать противоречивые чувства: с одной стороны, зависимость от вас и страх потери, с другой – стремление к свободе и независимости, выражающиеся в таких деструктивных формах.

Первое, что вам необходимо сделать – это принять свои чувства. Разрешите себе погрустить, поплакать, позлиться. Не подавляйте эмоции, дайте им выход. Признайте, что вам больно и обидно. Это нормальная реакция на пережитое. Помните, что вы имеете право на свои чувства.

Сосредоточьтесь на себе. Начните с малого: старайтесь высыпаться, правильно питаться, гулять на свежем воздухе. Даже небольшие физические нагрузки, такие как короткая прогулка, могут улучшить ваше состояние. Постепенно возвращайтесь к своим увлечениям, интересам. Общайтесь с близкими, друзьями, семьей. Поддержка и понимание окружающих сейчас особенно важны.

Ограничьте контакты с бывшим мужем. Не отвечайте на его звонки и сообщения, не встречайтесь с ним. Помните, что он может пытаться манипулировать вами и играть на ваших чувствах. Держите дистанцию.

Помните, что выход из кризиса - это процесс, требующий времени и усилий. Будьте терпеливы к себе, не ждите мгновенных результатов. Забота о себе, поддержка близких и осознание произошедшего помогут вам постепенно восстановиться и начать новую главу своей жизни. 

Если Вам понадобиться моя помощь, жду Вас на консультацию))

Гринчук Елена. Клинический психолог, краткосрочный подход.

Здравствуйте, Елизавета!
То, что Вы сейчас чувствуете, — естественная реакция на сильную душевную боль. Вы пережили не просто разрыв, а длительное эмоциональное насилие, в котором чередовались унижения, обвинения и «медовый месяц» — когда Вас возвращали клятвами и обещаниями. Именно такие циклы вызывают состояние истощения, потери себя и ощущение, что жизнь остановилась.

Вы сейчас не «слабы» — Вы истощены, потому что слишком долго жили в постоянном эмоциональном напряжении. И то, что Вы всё же ушли, — это огромный шаг к сохранению себя.

Из Вашего описания видно, что поведение мужа не случайно. Это типичная динамика человека, который:

• Не берёт ответственность за свои трудности, перекладывая вину на партнёра;
• Испытывает чувство внутренней неполноценности (проблемы с деньгами, интимная сфера, неуверенность в себе), и компенсирует это контролем и унижением другого;
• Боится быть покинутым, но при этом сам разрушает близость — создаёт ситуации, где именно Вы вынуждены уходить;
• Может иметь черты инфантильности и эмоциональной незрелости: «мальчишка», как Вы сами отметили, который ищет подтверждения своей значимости через внимание других.

Когда он видит, что теряет контроль, он начинает «бороться за Вас» — не из любви, а из страха потери власти и привычной зависимости. Отсюда коленопреклонённые извинения, обещания «измениться» и слова «люблю» после унижений. Это не любовь — это эмоциональная привязка и страх остаться без Вас, как без зеркала, где он чувствует себя нужным.

Вы долго жили в режиме «высокого эмоционального напряжения» — ожидания, тревоги, защиты себя.
Теперь, когда Вы ушли, наконец-то рухнула защита, и вся подавленная боль выходит наружу.

Отсюда:

• ощущение пустоты и онемения («как будто умерла»),
• отсутствие сил,
• желание просто сидеть и плакать,
• невозможность радоваться.

Это симптомы посттравматического состояния, похожего на шок после эмоционального насилия.

Что может помочь начать восстанавливаться

1. Признайте, что Вы травмированы.
   Вы не «слабы» — Вы ранены. И Вам нужно время, чтобы восстановиться, как после тяжёлой болезни.
2. Минимизируйте любые контакты с ним.
   Каждый разговор, встреча, даже короткое сообщение возвращают Вас в боль и откатывают назад.
   Вы уже сделали правильное — заблокировали, подали на развод. Это не холодность, это забота о себе.
3. Фокус на теле.
   Эмоции и тело тесно связаны. Сейчас важно не заставлять себя «радоваться», а мягко возвращать физическую энергию:

• прогулки (хотя бы 10 минут на улице),
• горячий душ или ванна,
• дыхание: глубокие вдохи и медленные выдохи,
• ешьте регулярно, даже если нет аппетита.
• Плачьте и пишите.
  Выписывайте всё — обиду, злость, боль, воспоминания.
  Это поможет выгружать эмоции, чтобы они не разъедали Вас изнутри.
• Ограничьте анализ его поведения.
  Каждый раз, когда ловите себя на мыслях «почему он так сделал», попробуйте сказать:
  «Это не обо мне. Это о его внутренней незрелости. Я больше не хочу в это вовлекаться».
  
• Постепенно возвращайте себе жизнь.
  Не ждите, что силы появятся сразу. Начинайте с маленьких шагов:

• привести себя в порядок,
• выйти на улицу,
• встретиться с подругой,
• заняться чем-то, что отвлекает руки и голову.
• Обратитесь за поддержкой.
  Если есть возможность — поработайте с психологом. После таких отношений часто остаются внутренние раны: чувство вины, неуверенность, страх доверять. Всё это можно восстановить — шаг за шагом.

Сейчас Ваша главная задача — пережить, не требуя от себя скорости.
Вы уже выбрали себя — ушли, не поверили обещаниям, поставили границу. Это начало новой жизни, и да, сейчас больно, но именно эта боль — путь к свободе.

Ольга Столярова. Психолог/гештальт подход Консультации онлайн/очно

Доброго времени суток Елизавета!

Примите моральную поддержку!

Ваш порыв написать на сайт - это хоть и маленькое, но значимое действие поддержки своей психики. Душевная боль и поглощённость негативными эмоциями и чувствами забирают практически всю Вашу энергию и внутренние ресурсы. Обращение за поддержкой к близким, родственникам и друзьям не всегда дают желаемый эффект и психоэмоциональное облегчение. Но если у Вас есть потребность в выговаривании лучше ею не пренебрегать.

Вы находитесь на начале сложного жизненного периода, который потребует от Вас времени, усилий и сил, чтобы не разрушаться перед эмоциями и чувствами. Ваша пустота и бессилие напрямую связаны со стрессом, в котором Вы сейчас находитесь.

Поэтому в первую очередь нужно постараться выйти из стресса, вернуть в равновессие психику и сбалансировать состояние между разумом и эмоциями. 

После этого Вы сможете находить рациональные ответы на беспокоящие Вас вопросы, распределять энергию и ресурсы таким образом, чтобы оставались силы. Чтобы была возможность восполнять ресурсы и направлять их на восстановление.

Экологично справиться с болью и быстрее выйти из состояния, в котором Вы находитесь может помочь психолог. Как и помочь понять и разобраться в произошедшем.

Сил Вам и выдержки!

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Елизавета, здравствуйте.
Вы очень истощены после тяжёлых отношений — это естественно. Когда любовь перемежается с унижением и постоянными ссорами, нервная система не выдерживает, отсюда слёзы, апатия и боль.

Ваш муж вел себя манипулятивно — обижал, а потом «спасал», чтобы удерживать контроль. Это не любовь, а игра во власть. Сейчас важно не анализировать его, а восстанавливать себя: отдых, сон, питание, спокойные прогулки. Энергия вернётся постепенно, когда вы перестанете себя заставлять.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я на самом деле хочу вернуть — его или своё спокойствие и чувство ценности?
– Что может стать первым шагом к возвращению себе жизни и сил?

Психолог поможет вам восстановить внутреннюю опору, перестать винить себя и выйти из состояния истощения.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!