Прислушайтесь к советам профессионалов!
Задайте вопрос психологу!
БЕСПЛАТНО
НЕТ СПАСИБО

Как пережить эту боль?

ГлавнаяСоветы психологовКак пережить эту боль?
Задать вопрос психологу

Вопрос психологам

Спрашивает: Кира, 25 лет

Категория вопроса: Зависимости

07.01.2021

Моя проблема в том, что я не могу пережить и смириться с расставанием с любимым человеком. Год назад я сошлась с человеком, который был моей первой любовью и с которым уже были недолгие отношения, но в подростковом возрасте, сейчас мне 25, ему 28. Мы практически сразу начали жить вместе.

Как у него, так и у меня были до этого серьезные отношения, с совместным проживанием. Однако для меня только в этих отношениях проявилась настоящая любовь, до этого я думала, что совершенно не умею любить, и даже считала, что фригидна в плане секса. Я никогда не получала удовольствия не только от секса, а даже от объятий и поцелуев. Сказать ласковое слово для меня считалось просто отвратительным, как будто внутри что-то мешало.

В этих же отношениях я действительно раскрылась и осознала, что я женщина, которая умеет любить и проявлять это.

Я немного знакома с психологией и всегда пыталась все прорабатывать. Я выяснила то, что все мои предыдущие отношения были бегством от родителей, сначала с первым парнем, затем со вторым и так далее. Отношения с родителями на тот момент были не налажены абсолютно, отец был авторитарен и деспотичен, а также очень часто пил и становился еще неадекватнее, а со стороны матери мне казалось, что она всегда на его стороне и я не получала ее любви и защиты. Сейчас же отношения налажены, я смогла простить и принять папу, мы общаемся неплохо. С мамой у нас отношения более дружеские, я могу с ней поделиться практически всем. И по факту больше друзей у меня нет уже долгое время.

Я немного отступила от темы. Эти отношения абсолютно точно были осознанными и не были бегством от кого-то или чего-то. Проблема по которой партнер меня оставил заключалась в том, что он не выносит никаких выяснений отношений и он привык всегда сбегать от всего и так и продолжает жить. Я признаю свою вину в том, что раньше я зачастую провоцировала конфликты, когда меня что-то не устраивало. Однако я просто хотела выяснить проблему и разобраться с ней, на что партнер в ответ сразу же включал самозащиту и принимался «переводить стрелки», после чего это приводило к скандалу. По его мнению, проблемы нужно замалчивать и все держать в себе.

Когда я пыталась донести до него, что если все это держать в себе, то это будет «поедать» изнутри и рано или поздно все равно выльется, он мне отвечал, что это не так, но может вылиться только если в дальнейшем будет конфликт, то есть он сам себе противоречил. Из его отношений с семьей я могу сделать такие выводы: в какой-то момент его детства мама его отдала на воспитание бабушки и дедушки (не родного) и ушла в «отрыв», общение они возобновили около 5-ти лет назад и теперь его мама проявляет безграничную любовь к сыну.

Как говорит мой партнер, он простил и отпустил эту ситуацию и не держит зла. Насчет того времени, когда он рос с бабушкой и дедушкой, он видел ситуацию, когда все проблемы замалчиваются обоими партнерами (однако то, что это доставляло огромный дискомфорт и постоянные жалобы бабушки и дедушки друг на друга своим друзьям, знакомым он не видел, возможно это скрывалось от него, а возможно и просто вытеснение).

После частых наших скандалов, довольно эмоциональных из-за того, что мы не могли донести друг для друга то, что хотели и из-за наших способов «защиты» - перевода стрелок на другого, партнер начинал эмоционально выгорать. Я же в свою очередь активно занялась собой (внутренне), очень старалась наладить отношения, понять и принять партнера таким, какой он есть, дать ему то, что ему нужно.

Было прочитано и прослушано много литературы по теме, я пробовала разные техники, такие как написания писем себе, партнеру, техники прощения и пр. Около месяца назад партнер уже уходил от меня, по той же причине, цитирую его слова: «Я устал, у меня больше нет сил, я не могу так жить дальше». Однако, я не могла его отпустить, так как моя любовь к нему безгранично, и большую роль сыграл тот фактор, что партнер сам признается, что все еще любит меня.

На тот момент я можно сказать умоляла его остаться, обещала, что все измениться. Тогда огромными усилиями мне удалось его удержать. В течении следующего месяца я очень старалась все наладить, справиться со своей импульсивностью, а сама по себе я очень импульсивный и эмоциональный человек, особенно если что-то идет не так, как я хочу. У меня есть склонность идеализировать в своей голове что-то и хотеть этого, а если же это не получается, то я нервничаю.

Также были проблемы с моим доверием и ревностью, из-за страха потерять, которые как мне казалось мы уже прошли. Были проблемы, потому что с моей стороны мне казалось, что он уделяет мне мало внимания, он часто пропадал с друзьями, пока я сидела дома. Сейчас, когда было время обдумать все, я предполагаю, что возможно это еще и было от какой-то зависти от того, что он может проводить время с друзьями, а у меня их нет и поэтому я постоянно сижу одна дома.

В общем, спустя месяц опять начали происходить ситуации, когда мне хотелось решить возникшие проблемы, а со стороны партнера это уже было «выяснение отношений». Также проблему подогревал алкоголь, объясню более подробнее. В моем случае принятие алкоголя – это выплеснуть наружу все, что накипело. Скорее всего этот способ я переняла от папы, я это понимаю. Я не пила часто, это не было никаким запоем, это было один раз в месяц-два. Как говориться «редко, но метко». Но тогда я выплескивала многое, что наболело и не в самой лучшей форме.

После этой всей ситуации, я искренне осознала свои проблемы с алкоголем и я думаю, что желание пить у меня отбило навсегда (очень надеюсь что это не самообман). При последнем разговоре, я ему об этом сказала и даже искренне поблагодарила его и эту ситуацию, за то что у меня открылись глаза. К сожалению он не смог поверить в это и подумал, что я это говорю только, ради него и рано или поздно это снова вернется. Но я искренне надеюсь и верю, что нет!

Сейчас я многое осознаю и понимаю, но я не могу принять этот разрыв. Я вроде бы как понимаю, что я выживу конечно же и однажды смогу жить не испытывая боль, но я считаю, что это действительно настоящая любовь, по крайней мере с моей стороны.

После окончательного разрыва, когда он забирал остатки своих вещей, я попросила его поговорить со мной, что бы просто прояснить ситуацию и не заканчивать все не сказав ни слова. Сразу скажу, что не было никаких обвинений и нападок, я действительно просто хотела спокойно высказать свои чувства, что в принципе и сделала.

Я не хотела плакать, унижаться и умолять его остаться, но к сожалению у меня не вышло, я поддалась чувствам и чуть ли не на коленях просила его остаться и обещала что все будет по-другому. Я пыталась объяснить ему, что «притирка» в первое время это нормально, что если два любящих человека справятся с этим вдвоем, то в конце концов все наладится, ведь не бывает так, что бы сразу были два одинаковых человека с одинаковым мировоззрением. Однако, это не помогло.

Он говорит: что привык всю жизнь убегать и не собирается это менять, что он всегда так поступал и так ему легче; что он устал от всего и больше не может, что не верит в то, что что-то может быть лучше, не верит в себя; что он любит меня, хоть уже и меньше и переживает за меня, но просто не сможет больше так. Также у него заниженная самооценка, часто слышала от него фразы, что всегда во всем виноват я, я ничего хорошего не сделала и т.п.\

Думаю, что ситуацию я обрисовала подробно. Еще несколько дней назад, моим бы главным вопросом было: как его вернуть? Сейчас я однозначно хотела бы продолжить строить нашу жизнь с ним дальше, но я понимаю, что одного моего желания и стараний недостаточно и если он сам не захочет что-то поменять, то все будет повторяться, даже если он вернется. Поэтому скорее всего нужно сделать акцент на таких вопросах: как мне пережить это и отпустить? И в каком направлении мне двигаться дальше? Есть ли хотя бы какая-то надежда на то, что что-то поменяется и мы сможем продолжить все и вместе выстроить хорошие отношения?

Оговорюсь еще о том, что друзей то по факту у меня нет, и из-за панического страха собак (после того как они напали на меня и покусали примерно 1,5 года назад) я даже не могу гулять пешком. Я пыталась себя настроить на то, что бы куда-то пойти, отвлечься, а также закончить обучение в автошколе (сейчас как-раз таки была бы середина занятий), но я переоценила свои возможности и после урока вождения даже мой инструктор все понял и сказал ,что мне абсолютно нельзя продолжать обучение в таком состоянии.

Поэтому обучение пришлось закончить. Также, работаю я дома, через ноутбук, то есть взаимодействие с социумом минимальное, хотя мне кажется что с этой глубокой болью мне проще справляться именно одной. В общем, сейчас я в растерянности и боль просто съедает изнутри, но немного уже удается контролировать свои эмоции, хотя бы иногда.

Я буду очень рада услышать любое Ваше мнение и советы. Я действительно хочу прийти к самосознанию и делать какие-то шаги для развития, несмотря на всю эту боль. Заранее очень благодарна!!!

Как пережить эту боль? (2 ответа)

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 414778 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как пережить эту боль?

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 4109     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Надежда есть всегда, но вам нужно определиться, потому что это противоположные по смыслу желания. Либо пытаемся вернуть человека (шансов немного, но попробовать стоит), либо работаем над дезактуализацией события. Обращайтесь...

Как пережить эту боль? (1 ответ)

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 11404     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Я вам очень сочувствую, но важно всё-таки понимать "причины" и  "следствия". И одна из главных причин того что у вас "не очень-то клеится" - ваши психологические/психические особенности приведшие вас к десоциолизации, к тому что вы - живёте взаперти.

Кира

Я действительно хочу прийти к самосознанию и делать какие-то шаги для развития, несмотря на всю эту боль. Заранее очень благодарна!!!

Кира, тут необходима серьёзная очная работа в формате "лечения разговором". К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Как пережить смерть мужа? Как найти силы пережить эту боль и не потерять смысл? (6 ответов)

Если вы действительно « решили отпустить», Почитайте мои статьи.

-Выход из зависимых отношений. Шаги и техники.

Я люблю его сильно, как мне пережить эту боль? (2 ответа)

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 19810     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Кира.Очень сочувствую.Даже,в письме Вы выплескиваете эмоции,которые Вам надлежало строго прятать.Хотя бы так.В целом.Вы молодец,что нашли силы на восстановление нервной системы.Вы хорошо понимали,что первые отношения были бегством от родителей.А эти-да,уже не бегство от родителей,а бегство к родителю номер два.Вы снова начали строить отношения с закрытым,угрюмым,холодным молодым человеком.Вместо теплоты он вселял в Вас упреки и обесценивание Вашей личности.Все это же делал Ваш папа.И у Вас просто,не может сложиться цельных отношений с таким молодым человеком,так как,они не сложились с папой.Папа научил Вас себя не любить.Поэтому,Вы всегда будете искать мужчину,который Вас не умеет любить.А Вы,по детской ошибке будете думать примерно так-Если он меня не любит,то потому,что я,правда,плоховата,у родителей была гадким утенком.Поэтому,если он ко мне плохо относится,то надо набирать обороты и бытьЛУЧШЕ,ЛУЧШЕ И ЛУЧШЕ,с каждой секундой.Таким образом,Вы создаете себе мышеловку.С Вами уже все хорошо.Но,по велению прошлого-ВЫ ВО ВСЕМ ВИНОВАТЫ.Как у родителей.Поэтому,Ваша безответная любовь растет,а результат ниже плинтуса.Такое направление поведения можно назвать неврозом судьбы.Вы будете влюбляться в плохих и не понимать,почему они не становятся к Вам теплыми,хотя Вы в них растворяетесь.А они просто,не умеют быть теплыми и любить.А Вы будете ложиться на амбразуру и в каждых новых отношениях умирать заново.Выход-новая самооценка,а не новые отношения.Важно принять себя,в отличие от родителей,ценной,бриллиантовой,обожаемой и любимой собою.Тогда Вы впервые найдете того,кто умеет любить,а не упрекать.Тогда все получится,как Вы мечтаете.Но,работа с ростом ценности-длительная и требует хорошей мотивации.Зато эффект навсегда.Если предпочтете этот путь,находите специалиста и обращайтесь.Я так же ,смогу помочь.

Я не хочу пережить эту боль снова (1 ответ)

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Как пережить эту боль? (4 ответа)