Нет смысла в жизни

Здравствуйте, Виктория.

Ваш организм уже подал сигнал тревоги — микроинсульт, боли в теле, головная боль, спина, лицо. Это не «слабость», а SOS вашей нервной системы, которая годами живёт в перегрузе, напряжении и без поддержки.

Вы также пережили ситуацию с интрижкой — это, судя по описанию, было не от «хотела изменить», а как отчаянная попытка почувствовать себя живой, нужной, замеченной. Муж простил, но близости всё равно не стало. Теперь, как вы пишете, вы как соседи. И всё это вместе создаёт сильное чувство вины, злости и запертого положения: всё на вас, всё держите, а опоры — нет.

Что здесь важно понять: ваше состояние — закономерный результат перегрузки и эмоциональной изоляции, а не ваш личный «провал». Вы много лет тащите семью, работу, уход за свекром. При этом сами не имеете возможности восстановиться, «подпитаться». Даже если внешне всё «как у всех», внутри идёт истощение — и психика, и тело уже не справляются. Поэтому появляются психосоматические симптомы, вспышки злости, ощущение, что вы не знаете, чего хотите.

Что может помочь прямо сейчас:

— Признать масштаб нагрузки. Вы не «слабая», вы реально в перегрузе. Это уже уважительный повод искать себе опору.

— Дать себе хотя бы минимум времени и пространства. Даже 10–15 минут тишины в день — прогулка, дыхание, музыка без задач. Это не «баловство», а восстановление.

— Найти безопасное место для эмоций. Вы сдерживаете злость и усталость, поэтому срывы неизбежны. Попробуйте записывать свои мысли, эмоции, кричать в подушку, физически выпускать напряжение (ходьба, растяжка, встряхивания).

— Поддержка извне. Это может быть психолог (индивидуальная терапия), группа поддержки, даже подруга, с которой можно говорить честно.

Какая терапия подойдёт:

– Психотерапия, направленная на восстановление ресурсов (гештальт, поддерживающая, телесно-ориентированная) — чтобы постепенно возвращать себе ощущения, желания, опоры.

– Терапия, работающая с психосоматикой (например, телесно-ориентированная или EMDR при травматических событиях).

– Супервизия или психообразование о созависимых отношениях, чтобы понять, где заканчивается ваша ответственность и начинается ответственность мужа.

Сейчас ваша задача — не решать сразу «разводиться или жить», а сначала выйти из состояния истощения. Только из состояния опоры и восстановленной энергии можно будет честно понять, чего вы хотите от жизни и отношений. Вы имеете право на поддержку и на то, чтобы быть не только «функцией» для всех, но и женщиной, которая живёт свою жизнь.

С уважением к вашему пути, Мария Маер

Виктория, здравствуйте.

Вы пишите о том, что у Вас трудности с самоценностью

повесила все на себя, две работы, дети, домашние, дела, уход за свекром.

На фоне перегрузки инициированной вами же

Постоянно срываюсь, злая как собака на всех. Я не понимаю, что мне делать.

Скажите, а если снимите с себя этот ворох обязанностей, чем займетесь?

Загляните в мою статью

 https://www.all-psy.com/stati/detail/8032

И если есть желание и готовность от перегрузки перейти к перезагрузке, то обращайтесь.

Что важно, если при медицинском обследовании не выявлено нарушений, а боли есть, то стоит исключить боль напряжения, обратившись лично, очно к врачу психиатру. 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день Виктория!

     Перегрузка системы без возможности эмоционального сброса, к сожалению, приводит к таким событиям. Здесь важно два процесса - перегрузка и сброс.

     У этого всего есть причина. Такое бывает, когда человек в поисках себя, загоняется и теряет здоровье. Здесь может включаться несколько процессов: уход из семьи, доказательство своей значимости, привлечение к себе внимания (причем это работает с прогнозами на будущее, когда произойдет не поправимое, они наконец-то поймут и пожалеют, что довели меня до этого), а это уже агрессия!

     Одним словом, вдох есть, а выдоха нет. А про выдох то где? Попытайтесь дышать не выдыхая, на долго Вас хватит? На данном примере я попытался объяснить, как может работать система и почему так происходит. Это все доступно к исследованию и анализу. Если примите решение к записи на консультацию, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Виктория!

Я думаю, что ваша психосоматика связана с подавленным гневом. Вы его проявляете, но, скорее всего, не очень эффективно. Вы не выражаете его сразу, когда появляется (например, при нарушениях ваших границ, когда муж или другие не помогают вам), а он копится внутри, а потом взрывается. Это похоже на кастрюлю с плотно закрытой крышкой — пар не выходит, и в итоге всё содержимое «взрывается» и разлетается по кухне. Так и у вас: вы, возможно, не просите помощи у мужа и детей, всё берёте на себя, а потом взрываетесь и на них злитесь, потому что вам не помогают.

Но тут есть важная особенность. Вы как бы ждёте, что все догадаются, что вам нужно. Однако никто не может этого знать без вашего прямого обращения. Это требует развития навыка просить о помощи. Сделать это сложно, так как в детстве вас могли учить, что просить для себя нельзя — вас за это ругали, и часть вас тогда воздерживалась. Сейчас это может происходить бессознательно: вы как будто по сценарию, считая, что просить — значит быть эгоисткой или плохой. Поэтому вы терпите или не просите, а когда никто не догадался, чувствуете взрыв и злитесь. Это своего рода защитный механизм: таким образом вы получаете внимание, хоть и через провокацию — и эмоциональную, и межличностную. Ваша психика так сигнализирует, что что-то в отношениях идет не так, и симптомы — это ваше внутреннее «кричание».

Что касается интрижки — вероятно, вы бессознательно пытались через нее показать мужу, что в ваших отношениях есть проблема, что он может потерять вас. Это также связано с трудностью выражения своих желаний и скрытым чувством вины.

Про боли: вы сдерживаете чувства, терпите и берете на себя роль жертвы, чему вас обучили в детстве родители. В результате это отражается не только на теле, но и на отношениях с мужем. Важно научиться правильно выражать свою агрессию — спокойно и понятно, через «я» — рассказывая о своих желаниях и недовольстве без давления, но с объяснением последствий. Также полезно выплескивать эмоции психологически безопасным способом — например, ударом по подушке или криком. После этого — конструктивный диалог с близкими, чтобы объяснить, что вам нужно и как они могут помочь.

Понимание своих истинных желаний — тоже важный шаг. Ваше детство было насыщено требованиями родителей:например, ходить в кружки, помогать по дому, угождать мужчинам и быть вежливой. Поэтому у вас не было времени и возможностей прислушиваться к себе. Работая с психологом, вы сможете лучше понять себя и научиться выражать свои потребности и границы.

Моя точка зрения: ваша психосоматика — это сигнал, что вы начинаете разворачиваться лицом к себе, и это очень важный шаг. Представьте, как в самолёте: сначала оденьте кислородную маску на себя, чтобы иметь силы помогать другим. В жизни — заботясь о себе, вы укрепляете свою стабильность и самооценку. Это не эгоизм, а признак внутренней гармонии.

Если вы хотите изменить ситуацию, я готова вам помочь на терапевтическом пути. Вы заслужили заботу о себе и свое здоровье. Если захотите обратиться за консультацией быстрее всего отвечаю в Ватс апе-контакты в профиле.

Всего хорошего!