Проблема с созданием отношений

Здравствуйте Мария! 

Кроме нашего сознательного уровня, на котором вы все хорошо понимаете, есть ещё наш чувственный уровень. Отношения создаются на уровне чувств и эмоций, и как будто вы не хотите с этим соприкосаться. Скорее всего это из-за вашей истории про прошлые отношения, в которых было много негатива. На бессознательном уровне вы как бы избегаете отношений, вы пытаетесь себя заставить, но  ваши чувства активно этому сопротивляются. 

Тревога идти к психологу, скорее всего тоже с этим связана, как будто у вас сложилось представление, что психолог будет затрагивать то, что у вас болит. 

Работа в психоаналитическом подходе, создает атмосферу принятия и безопасности, это метод свободных ассоциаций и интерпретаций, где психолог идёт за клиентом, то есть не углубляется туда, с чем клиент ещё не готов работать, или увидеть в себе, с тем что может  вызывать тревогу или дискомфорт. 

Вы можете записаться на консультацию, если мой ответ вам откликается 

Здравствуйте,Мария! Описанное Вами кажется гораздо большим, чем проблема с созданием отношений. Это похоже на глубокий экзистенциальный кризис, затрагивающий самооценку, чувство собственной ценности и право занимать место в этом мире рядом с другим человеком. Боль, которая длится с подросткового возраста, — не просто череда неудач, а формирующий опыт, который будто записал в Вашу психику определенные программы, и сейчас Вы имеете дело с их последствиями.

Вы говорите, что пытались строить отношения, но Вам находили замену. Очень тяжёлое по своей силе переживание. В результате проживания такого опыта может сложится убеждение о том, что Ваша любовь, Ваша верность, Ваши усилия не имеют уникальной ценности. Да, речь о травме отвержения, вызывающей у многих ощущение унижения, чувства вины и стыда. Если с Вами происходило так — это была попытка Вашей психики взять контроль над ситуацией. Логика такова: «Если это я виновата (я была недостаточно хороша, умна, красива), значит, мир все же справедлив. Значит, если я исправлюсь, боль больше не повторится». Это иллюзия контроля, но она становится психологической клеткой.

Ваш следующий шаг под названием «компромисс» был сильной, но трагической попыткой вырваться из этой неё. Вы решили: «Раз я не могу быть желанной для тех, кого хочу я, я буду желанной для тех, кто хочет меня». Вы попытались отключить свою душу, свои желания, свою природную избирательность и действовать чисто рационально. «Он ведь хороший, адекватный, заботливый». Но Ваше тело, Ваша психика взбунтовались. Физическое отвращение — самый мощный рубеж обороны Вашего истинного «Я». Это словно крик всей Вашей сущности: «Я не могу продаться! Я не могу предать себя!», инстинктивный протест против насилия над собственной личностью.

Таким образом, Вы оказались в ловушке между молотом и наковальней. С одной стороны — боль отвержения «идеальными» объектами. С другой — экзистенциальное насилие над собой при попытке принять доступных. И третий, самый, возможно, неприятный враг — тикающие часы и социальное давление («возраст», «у всех есть»).

Страх остаться одной — в каком-то смысле страх исчезновения. В нашем обществе одинокий человек, особенно женщина, часто невидим, его ценность ставится под сомнение. Если с Вами так, то страх перед одиночеством — страх перед небытием. Поэтому вопрос «Расслабиться или идти к психологу?» звучит для Вас как «Смириться с небытием или начать мучительную борьбу?». Но с психологом работают не в режиме борьбы, а с бережностью.

Идти к психологу в этой ситуации — не прорабатывать момент, не взять несколько советов по знакомствам, а совершить операцию по спасению Вашей самости. Требуется глубокая кропотливая работа. Это нужно для того, чтобы…

Разобрать на части и переработать ранний опыт отвержения (не исключено, что даже более ранний, чем в подростковом возрасте, возможно, дело и в раннем детстве). Пока он не проработан, действует как вирус: любой отказ или даже его вероятность будет запускать реакцию в виде тяжёлых чувств. Вы будете либо бежать от отношений, либо цепляться за них как за спасательный круг, что одинаково разрушительно.

Расшифровать язык Вашего отвращения. Ответить себе на вопросы о том, что именно вызывает отвращение в «хороших» парнях (их надежность, их предсказуемость, их готовность быть рядом). Часто это бессознательный страх. Ответы могут прийти не сразу. Возможно, дело в страхе по поводу того, что если Вы позволите себе расслабиться с безопасным человеком, потеряете бдительность, а мужчина потом нанесет удар — это будет больнее всего. Возможно, Ваша психика привыкла к эмоциональным «американским горкам», а ровная, спокойная привязанность кажется подозрительной и неправильной.

Отделить Вашу ценность от факта наличия партнера. Это во многом самая сложная работа. Научиться быть целостной, значимой и живой пока без партнёра. Перестать быть девушкой, которая ищет отношения, и начать быть Марией — женщиной, которая уже ценна сама по себе, и для которой отношения — желанный, но не обязательный дар. Только из этой позиции внутренней наполненности можно увидеть не кандидата на вакансию мужа, а интересного человека, который может стать спутником, а не спасателем от одиночества.

Очень важно прекратить гражданскую войну внутри себя. Перестать насиловать свою душу, заставляя ее любить нелюбимое. Большой поступок заключается в том, чтобы приостановить бег по кругу, остановиться и сказать: «Да, мне больно. Да, я боюсь. Но я больше не буду предавать себя». Это и есть первый и самый главный шаг к тому, чтобы кто-то другой смог увидеть Вас настоящую и полюбить именно такую.

Берегите себя! Успехов Вам в решении актуальных задач!

Если решите обратиться ко мне для психологической работы, быстрее всего отвечаю в Вотцапе (контакты в профиле).

Статья в помощь "Мужчины «сливаются» из отношений: почему и что с этим делать?"

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно

Мария, здравствуйте. Вы подробно описали свой путь и видно, что тема отношений для вас очень болезненная.

Здесь важно учитывать: трудности с выбором партнёра и отторжение физической близости могут быть связаны не с «неправильностью» или возрастом, а с детскими травмами и опытом подросткового периода. Когда в юности сталкиваешься с отказом, сравнением или ощущением, что тебя выбирают не ты, а «другая лучше», внутри формируется установка: «я недостаточно ценна». Такая боль уходит глубоко, и даже во взрослом возрасте может проявляться как невозможность полюбить того, кто рядом, и как отвращение к контакту. Психика словно защищает от повторного разочарования.

Попробуйте задать себе вопросы
– Какие мои ранние переживания (в семье или в первых отношениях) до сих пор влияют на то, как я чувствую себя в близости?
– Что для меня значит «быть желанной» и позволять себе принимать любовь без страха сравнения?

Психолог может помочь вам найти корни этой боли, прожить её и постепенно освободиться от старых сценариев, чтобы вы могли строить отношения из настоящего отклика, а не из страха или обязанности.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Мария!

Мария

идти ли к психологу прорабатывать этот момент, либо расслабиться.

вы рассматриваете только вариант ИЛИ - ИЛИ ? 

Если возможно, и к психологу и расслабиться. Ваше напряжение и высокий интерес к теме отношений могут отталкивать парней. 

Вы обозначили наличие проблемы с раннего возраста, с 14-15 лет. 

Стоит посмотреть вместе с психологом, причины возникновения данной проблемы. 

Это можно сделать в расстановке. Расстановка - очень глубокая диагностика, которая также может показать выходы из ситуации. 

С уважением, Ольга, Москва

Мария, здравствуйте!

Хотела бы поддержать вас в том, что вы нашли в себе силы обратиться за помощью, очень трудно жить наедине с теми чувствами, которые вы испытываете. 

Вы пишите, что в подростковом возрасте получили опыт отвержения от мальчиков, сильно переживали от этого, испытывали страх и вину. Вероятно, такой опыт оставил глубокую душевную рану и повлиял и на вашу самооценку, и на дальнейшие отношения с мужчинами.

И сейчас, когда вы говорите, что боитесь остаться одной, есть тревога, все эти страхи и сомнения ещё больше сковывают вас и не дают вам реально раскрыться как самодостаточной женщине.

Ведь всё начинается с вас! И с любви к себе, и с осознания, что вы неповторимы и уникальны! И пока вы ещё не работаете с психологом, уже сейчас вы можете попробовать разделить:  ваш опыт в 14 лет - это опыт маленькой девочки. Сейчас же вы взрослая привлекательная, эрудированная девушка, у вас много достоинств, благодаря которым можно перестать тревожиться, ведь всё в ваших руках! 

Позвольте себе начать высоко ценить себя - каждый день записывайте на листочке, какая вы, что сегодня у вас получилось, что вам в себе нравится. Начните изучать себя, и вы обнаружите сокровище) А из этой позиции вы уже по-другому, с уверенностью будете смотреть в завтрашний день.

Я надеюсь, что немного помогла разобраться в ситуации) Если остались вопросы, можете записаться на консультацию. Думаю, что проработка болезненных воспоминаний и работа с самооценкой принесет хорошие результаты.

Всего вам доброго!

С уважением,
Марина Выблая, психолог, перинатальный психолог, сексолог

Здравствуйте,Мария.

Если расслабиться-будете плыть по течению жизни и потеряете годы и десятилетия.У Вас есть опасная проблема Заниженной Самооценки.В этом случае,Вам нравятся только плохие мальчики(плохиши).А они бесцеремонны,находят ту,которая быстрее других отдается физически.Поэтому,взаимности нет.Плохиш всегда плохиш.Хороший молодой человек может вызывать отвращение,так как,низкая самооценка рисует Вам картину брошенности им и обесценивания плохой девочки(бессознательно,а Вам кажется,что Вы плохая).Возникает расщепление-интересен тот,кто недоступен.А кто влюблен и любит-опасен и может бросить (псевдо плохую девочку).

Выход-личная разговорная терапия,что бы наладить,реставрировать Вашу ослабленную ценность.

Работа с психоаналитиком или психотерапевтом.Не быстрая,так как,Вы будете сопротивляться хорошим изменениям.

Смогу помочь.