С 9 лет мой отец говорит, что я толстая, хомяк, располнела и т.д.
Худышкой я не была никогда, но и прямо толстой тоже. Просто ребенок. Тростиночкой я бы себя не назвала, но вес был нормальным. Тем более что я была высокой, и за счет этого казалась чуть постарше.
С 9 лет отец начал подсмеиваться, что я хомяк, что вон у меня пузико, ляжки смотри какие! (К слову в 9 лет за летние каникулы я еще больше вытянулась, глядя на фото и вес был абсолютно нормальным. А маленькое пузико это есть практически в всех детей, потому что они еще не сформировались как взрослые). И в это время я начинаю себя сравнивать с более миниатюрными и худыми девчушками. Я понимаю, что я не идеальна. Я даже доставала вещи, которые носила года 2 назад и ставила себе цель похудеть до этого размера. Короче с этого времени и по сей день я живу желанием похудеть. Но как ни удивительно, к 10 годам я наоборот поправилась, опять же это было не ожирение, но я стала полненькой.
К 12 годам я немного похудела и в принципе выглядела нормально. В 14 лет я достигла текущего роста и до 18 лпт весила 64 кг. Хотя летом в этот период может весила и меньше, т.к. каждый день бегала по 2 часа. У меня опять же проблемой были только ляжки, даже без целлюлита. Все остальное стройное - скулы, живот, руки. В 18-20 лет я похудела где-то до 60, т.к. ничего не ела в университете, даже ляжки похудели, но не до идеала конечно. С 22 начала набирать из-за ухудшения отношений в семье (хотя они и не были хорошими, но тут мать вообще перестала быть матерью, я для нее груша для битья), непонимания своего места в жизни, неразделенных влюбленностей, одиночества. В 25 я набрала до 74 кг. За 2 месяца скинула до 65 строго следя за весом. Но внешне я не видела сильных изменений. Как будто 64 в школьные годы и 65 в это время - разные весы, хотя я в школе не питалась так правильно( Там скорее всего вес держался за счет физкультуры 3 раза в неделю)
После этого происходило много ситуаций, из-за которых я снова начала чувствовать отсутствие сил и опять поправилась за 1,5 года, но уже больше, до 82 (возможно тут какую-то роль играют гормоны, ну и плюс отсутствие вот этих похудатпльных периодов).
Но статья о том, что почти всю жизнь, с моих 9 лет, была ли я с впавшими щеками, либо же действительно с прибавленным лишним весом, я слышу от отца, что я хомяк, пополнела, толстая, надо худеть, не надо есть сладкое, ты много ешь, мужики любят стройных. Ко всему этому показание примера на звездах, каких-то секси девицах из тик тока, при чем как мне, так и матери. При чем сам он был худым лет до 25, а потом и по сей день весит 100-130 кг.
Просьбы не говорить мне это, что мне тяжело больно, что я знаю свой вес, что я стараюсь, что ты сам знаешь, как это тяжело, что меня эти оскорбления не мотивируют худеть, с только усугубляют ситуацию не дают результата. Результат таков: «а че ты так реагируешь, у тебя проблемы с головой!», «с че я тебе врать должен, что ты худенькая и красивая?» (хотя я его даже не спрашиваю его мнение), «а че, я имею право свое мнение высказать и у тебя спрашивать не буду. Нормальный человек спокойно реагирует, а ты психическа» (к слову обычно я просто прошу его мне не говорить, а он говорит
Это раз в неделю точно, а бывает и каждый день. Бывает, может раз в несколько месяцев, что я начинаю плакать и высказывать ему, что мне обидно, хватит это говорить. В эти моменты он начинает меня оскорблять, говорить, что я закомплексованная и у меня проблемы с головой, не надо реагировать. Он просто типо констатирует факт. Что вот ему все равно, ему тоже говорят, что ему вообще на любое мнение насрать о нем. Вчера я рассказывала ему про работу и он перебил меня, сказав, что к меня щеки толстые… ).
Как реагировать на это? Потому что слушать такое в свой адрес, особенно когда ты и так хочешь похудеть, и так много проблем, просто невыносимо.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Инна, здравствуйте. То, что вы описали, — это систематическое обесценивание и словесное насилие со стороны отца, которое длится с детства. Оно и сформировало у вас болезненное отношение к телу и постоянное стремление худеть, даже когда объективно вы были в норме. Такие комментарии не являются «констатацией факта» — это оскорбления, которые разрушают самооценку.
Ваши просьбы прекратить не слышат, и это усиливает бессилие и боль. Важно понимать: проблема не в вас, а в том, что отец не уважает ваши границы и использует оскорбления как привычный способ общения. Изменить его отношение вы не сможете, но вы можете научиться по-другому реагировать и защищать себя.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что я могу сделать, чтобы минимизировать влияние его слов (например, прервать разговор, перевести тему, уйти в комнату)?
– Какие мои внутренние опоры помогут мне помнить, что я имею ценность независимо от веса и оценок близких?
Психолог может помочь вам отделить своё «я» от навязанных отцом установок, выстроить границы и снизить болезненное влияние его слов, чтобы вы чувствовали себя устойчивее.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга
Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!
Здравствуйте, Инна!
Сочувствую!
К сожалению папа выбрал Вас грушей для битья. На самом деле это его глубиный комплекс-лишний вес,а если глубже то вероятнее всего он сам себе ужасно не нравится-но себе в этом не признается и делает на Вас проекцию своей плохости. По сути он портит Вам жизнь и самооценку. Поэтому в этой ситуации желательно подойти к этой проблеме максимально серьезно.Вы папу не сможете победить и переубедить и что-то доказать, поэтому Вам желательно от него съезжать при малейшей удачной возможности, иначе Вы будете жертвой на все времена. Отца скорее всего все детство унижала мать или отец, теперь он отыгрывает свои детсткие травмы на Вас-это проявление его жестокости по отношению к Вам. Вам желательно начать также работу по повышению собственной ценности, что Вы хорошая и ценная сама по себе независимо от веса и внешности.
Также это можете быть папиной бессознательной манипуляцией, чтобы сделать Вас зависимой от родителей, для того чтобы у Вас было чувство вины и своей плохости, чтобы Вы остались с родителями (например, для того чтобы за ними ухаживать в старости) и не построили свою семью.
Вторая линия, если пока не можете съехать: желательно учиться эмоциональной независимости от мнения отца (и других, кто Вас критикует). Когда он Вас оскорбляет, можно отвечать ему :"Я себе нравлюсь" и переводить тему. Также представляйте, что обидныее слова папы это как реклама в телевизоре и Вы на нее не обращаете внимания. Переводите для себя слова папы внутренним пререводчиком: То что он мне говорит обидные слова на самом деле меня не касаются- это он о себе так плохо думает, а я у себя хорошая, ценная и красивая.
Можно учиться защищать свои границы: "Если ты еще раз что-то скажешь про мою внешность плохое, я с тобой не буду вообще разговаривать и выполнять твои просьбы, а в старости не буду за тобой ухаживать". Так повоторяете много раз, как "заезженная пластинка", пока папа не запомнит.Возможно он начнет меняться и держать себя в руках. Для этого нужна Ваша смелость и решительность и снятие идеализации с папы -он обычный человек и делает ошибки как и другие люди.Когда снимите с него идеализацию, вы престанете его бояться и будете смело защищать границы.
Если чувствуете, что самостоятельно сложно справиться, приглашаю на терапию, смогу помочь.Работа может быть длительной, так как она связана с работой над повышением ценности (повышение смелости, решительности, умение говорить "нет", выражение своих желаний, эмоциональная независмость от критики,работа с эмоциональными травмами) а высокая ценность формируется с ранних лет.Этому учат ребенка родители через любовь, эмпатию, поддержку, Вы у них принцесса и самая любимая доченька).Если этого не бвыло в детстве-тогда вы сможете дополучить детские дефициты в терапии и как следствие Вы будете довольны собой и успешны в жизни.
Инна
27.09.2025
Спасибо за совет!
Но у меня вопрос как реагировать в данный момент, пока я не съехала.
Я сама понимаю, что моя ценность не в весе и есть другие положительные качества, да и если говорить о весе - он может меняться, да и сейчас не такой огромный, как у многих людей.
Просто мне кажется, что если я буду молчать, игнорировать, он все равно не успокоится, потому что я уже пробовала так делать. Когда соглашаешься с его комментарием, он начинает донимать, что че, тебе нравится быть жирухой? И дразнится, как ребенок и это может тянуться долго. Дверь в комнате он открывает. Если закрываю грозится выломать, это же его дом. А когда с ним говоришь он еще любит высказаться, а когда я говорю - закрывает дверь и выходит и так бегает туда-сюда. а во вторых я боюсь, что он подумает, что я это глотаю и будет только больше наглеть от безнаказанности. Потому что поддержки у меня нет, нет людей которые могли бы осудить его, сказать, что ненормально так себя вести, что это никому неприятно. Самое обидное, что многие знакомые моих родителей так себя не ведут с близкими, но когда видели этот треш у нас с самого детства (не только про фигуру, допустим дать нести сумки по 5 кг и больше, сейчас- я двигаю стол с ящиками, он сам мне говорит двигать, хотя неделю назад жаловался что это супер тяжело, а когда я сказала, что во время уборки двигаю более тяжелую кровать, он стал просить меня двигать стол на полном серьезе для покраски в комнате ), либо смеялись, либо игнорировали. И от этого противно.
Про стакан воды я ему тоже лет в 9 сказала при ссоре, так он меня попрекает по сей день. Более того, когда моих родитей спрашиваешь, зачем они родили детей, какая их миссия- чтобы помогали и было кому стакан подать в старости… А еще они рассказывали, что перед моим рождением договорились, что если родится больной ребенок, то от меня откажутся (это дело каждого, но какого черта это мне говорить, чтобы что?)
Вообще у меня подозрение, что это у моих родителей что-то с головой, реально психические отклонения, т.к. это явно что-то неадекватное.
Здравствуйте, Инна!
Согласна с вами, отношение к вам родителей, обоих - не совсем здоровое.
Отец отыгрывает на вас все что только можно, свое.
Вам как можно быстрее сепарироваться желательно. Вы вправе выбирать с кем вам общаться, а с кем нет. Даже если это ваши родители. Окружение действительно на нас очень сильно влияет.
Пока еще не съехали от родителей. Отец вас не слышит, когда вы ему говорите о своих чувствах. Тогда можно - как только он начинает говорить о том, что вам не нравится, поворачиваетесь и уходите. Можно сказать наподобие:
- "Да, нравится быть жирухой. Я ведь твоя дочь, а ты не тростинка".
(и мило улыбаетесь)
прочитайте книги Б. Литвак "Психологическое Айкидо" и
Маршалл Розенберг "Ненасильственное общение в повседневной жизни".
С уважением, Ольга, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Инна
27.09.2025Спасибо!
Я к себе не отношусь так уж плохо. Просто когда тебе капают постоянно, что ты толстая, тебе больше даже обидно не из-за того, что у тебя какой-то вес, а что человеку плевать на твои чувства, абсолютно… И в эти моменты я чувствую полнейшую незащищенность, как будто меня бьют, обливают грязью, а я просто стою и терплю или что-то там прошу, а он только наслаждается, что я прошу его, а он меня обламывает, по факту достойный отпор ему не даю.
Хотелось бы научиться его одергивать, потому что такое положение дел никуда не годится.