Ребенок называет толстой и говорит, что не любит

Советы психологовРебенок называет толстой и говорит, что не любит

Вопрос психологу

Спрашивает: Алена, 31 год

Категория вопроса: Дети

10.02.2019

Ребенок 4,3. Говорит как мне надо питаться, ругает за то что ем сладкое. Сегодня выдала - мама ты толстая, я не хочу, чтобы ты была толстая. я тебя не люблю толстой. Обьяняю, что людей любят не за внешность и что я ее люблю (хотя внутри все кипит). Игнорирует, наказала мороженым, но так тоже нельзя.
Я понимаю откуда ноги растут
1. Мы ее оставили на неделю у бабушки, может открытым текстом с ней не говорит она, но любит беседы, что полезно, чтобы не быть толстой ( не здоровым, именно вес ее волнует). ну и каждый раз при ребенке по мне проезжается,ни о чем с ней не поговоришь, кроме как я толстая и мне надо худеть, устала, резко обрываю.
2. Дочь последнее время изменилась, мои слова опротестовывать, я уже не авторитет, просьбы (половину) приходится говорить по раза 3-5 или пока не прикрикнешь. Просишь , обьясняешь, что это делать не надо потому то, отвлекусь и именно это сделает! И по ней видно ,что не назло а вот просто хотела сделать.Или пошли на занятия, нет не хочу итд, ну сиди дома, хорошо, через 5 минут собирается. Не хочу завтракать, хорошо , я иду работать, дом.дела. Через 2 минуты прибегает давай есть и срочно, непоследовательная. Спускать на тормоза, быстро садиться на голову, все можно, можно не слушать, раньше она спала отдельно, теперь только с нами, папа разрешает. Папа добрый, мама злая. Папа приходит обычно в 21-22 ночи, много работает и согласен на все лишь бы дали отдохнуть. Она ходит в сад, тогда полегче, но сейчас неделю вместе дома и каждый раз повторять, Я самое тяжелое для мнея, что я и вправду начинаю ее ненавидеть, я хотела 5 детей, а не могу справиться с одним, хотя я не работаю полный день, 2-3 часа. Я слежу за ее здоровьем, вожу в бассеин, развивашки, но психологически у меня нет контакта с ней.

Ответы психологов

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2142     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 105

Алена, здравствуйте. Видите ли, все дело в том, что огромную роль в данной ситуации играет Ваше отношение к себе. Как это работает? Загляните сюда -Про лягушонка, который остался самим собой!

Дети, они ведь такие и есть, они искренние и открытые, очень легко улавливают слабости человеческие. -"Трудный ребенок - наказание для родителей?"

Почему-бы Вам честно не сказать своей девочке, что её слова причиняют Вам боль?

Почему Вы искренне не говорите супругу, что Вам важно ночью высыпаться?

В общем ответ на многие свои вопросы Вы найдёте в книге Гордона Стокса " Лишний вес? Так чего же ты ждёшь?" http://www.koob.ru/stokes/excess_weight 

А дальше вы уже примите решение, как быть дальше.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 56     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Здравствуйте Алена,

Такое поведение может быть следствием недостатка материнской любви, ребенок всячески пытается привлечь ваше внимание, осуждение вас и ругательство тоже способ привлечение внимания, причин тут может быть много, и способ дарения материнской любви тоже нужно правильно понимать, это приласкать, иметь свои секреты, тайны, говорить о чем ни будь важном, не такой диалог-"это нельзя", "то не делай", это дрессура и командование, тут любви не увидишь и не почувствуешь. Возможно вы сами в детстве испытывали недостаток любви от матери, такое часто случается, особенно если учитывать те времена, когда наши родители были заняты зарабатыванием денег а не воспитанием, и соответственно нам не показали как нужно любить и воспитывать детей, мы на подсознательном уровне даем то что сами видели. Для начало нужно набраться терпения, воспитание ребенка это и воспитание самого себя прежде всего, так что нужно быть готовым подождать, и не переставать дарить любовь, если дочь просит обнять, не словами а поведением, идите и обнимите, поцелуйте, соберите волосы, переоденьте итд, важно ей чувствовать ваше внимание и любовь, а дальше вам уже чувство подскажет, так как вы сами начнете чувствовать перемены внутри себя, всего наилучшего.

С Уважением,

Данияр

Коньшина Анастасия Александровна

Психолог Алматы Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 864     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 42

Алена, добрый день, 

Характер ребенка - это продукт семейной системы. На самом деле - корень проблем в несогласованности линии воспитания взрослых. Лебедь, рак и щука...А девочка лишь отражает контакты внутри семьи

К тому же сейчас она в кризисе 3-х лет (я сам!), репетиции подросткового возраста (12-16 лет). Задачей ее развития на этом этапе ,да ,является отделение от родителей, первое психологическое отделение ребенка перед переходом к латентному рабочему периоду начальной школы.

Вам, отцу и бабушке необходимо пересмотреть линию воспитания. Возможно, совместно с психологом. Затем проработать в нюансах свое видение, свою линию поведения с ребенком и свои эмоции, чувства, которые перемешаны с обидой на мужа и бабушку.

Дети ведут себя так, как им разрешено в системе. Все, что может сойти с рук, будет сделано. Поэтому происходящее не удивительно, если у дочери есть защитники и соратники в ее капризах и непоследовательности. 

Без наказаний воспитывать нельзя. Потому что статус ребенка не может быть приравнен к статусу взрослого человека. Просто наказания должны быть справедливыми, не унижать достоинства ребенка и быть понятными. Для этого нужно иметь стандарты, правила и единодушие в армии взрослых. Тогда ребенку нет нужды чудить и самодурить.

Алена, на этом этапе важная задача - это добиться сотрудничества с ребенком на основе доверия, любви и справедливости. Это обеспечит гармонию внутри семьи в подростковый период и дальше (т.е. избавит от многих проблем в будущем).

С уважением, 

Есказина Сауле Сагиновна

Психолог Актобе Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 170     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Добрый день, Алена!

По-моему,  самый оптимальный выход  из Вашей ситуации  пойти в спортивный зал и расстаться навсегда с лишним весом.

Таким образом, Вы избавитесь от обижающих Вас замечаний свекрови, а самое главное - порадуете свою дочку!

Даже дважды ее порадуете: 1) вняли ее советам! 2) стали красивой мамой! 

Кстати, покажете ей пример, как решать проблемы!

Есказина Сауле, психолог, г.Актобе

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1186     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Алена, 

Алена

Папа добрый, мама злая

основной вопрос в том, что у родителей должна быть единая канва воспитания. Вам нужно с супругом заранее согласовать все моменты воспитания ( как относиться к шалостям, как и когда есть, и т.д.) 

Попробуйте уделять ей как можно больше внимания : играть с ней в игры, ходить гулять, в кино ..

Вам нужно дать понять девочке, что вы рядом и любите ее.

Обхъяснять ребенку в этом возрасте что либо достаточно сложно, всю информацию лни воспринимают через игру.

Если у вас самостоятельно не получится посторить диалог, обращайтесь. Можно по скайпу.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Рудометова Ольга Владимировна

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1286     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 16

Алена, Здравствуйте! Спасибо за письмо!  Ваше раздражение на ребенка, я предполагаю связано с каким то недовольством собой или отношениями с мужем... Что то не так.... И вы свое напряжение и раздражение переносите на ребенка.... ??? Это отдельная тема и лучше очно обратиться к психологу.  Что касается девочки, рекомендую следующее  - ребенку необходимо задавать 5 вопросов : Когда ребенок приходит из детсада,1. спросите о её настроении.. 2. что было хорошего , интересного..3. что тебе не понравилось..?.Когда укладываете ребенка спать, задайте ещё 2 вопроса: 4. Что было страшного сегодня..? ...5. Что ты могла сделать, чтобы изменить ситуацию? Вы можете помогать ребенку, если он испытывает затруднения,...но инициативу оставляйте девочке.  -Эти вопросы помогут вам снять напряжение, страхи ребенка, понять его внутренний мир , сблизиться...- Вы найдете тот *ключик* в общении,  который поможет легко общаться вам.

О.В.

Рудомётова Ольга Детский,взрослый психолог,гештальт-терапевт Алматы.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2921     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Алена! Вы прекрасно понимаете откуда ветер дует, откуда у дочери такие знания. Она говорит, что слышит из уст взрослых людей. И ваша реакция скорее не на дочь, а на слова которые говорит ваша свекровь. Дети в этом возрасте не научены дифференцировать , "что хорошо- что плохо" и так далее. Они видят поведение взрослых близких и это для них пример. Возможно причина в том, что вы сами себя не принимаете со своим весом и очень болезненно реагируете на такие замечания. Она всего лишь ребёнок. Это мое субъективное мнение. Что касается настойчивости, капризности, как я поняла. Ваша дочь в таком возрасте, когда потребность в автономии. И она проверяет родителей, что она может сама решать, делать. Это необходимый процесс, который в дальнейшем поможет ей быть уверенной в себе личностью, и будет знать что ее родители ей доверяют. Может вы не так много времени уделяете своей дочери. Обратите на это внимание, детям все равно как получать внимание родителей. Чтобы ребёнок был последовательным, нужно родителям быть последовательными в своих требованиях. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!