Невыносимая мать. Моя жизнь просто ад!

Здравствуйте, Кристина.

Очень сложная ситуация...

Искренне сочувствую и понимаю, насколько в тяжелых условиях вы находитесь...

Мне кажется, что ваша мама больна не только диабетом.

У нее не совсем здоровое восприятие реальности. И вы, всякий раз встречаясь с ее высказываниями в свой адрес, ранитесь.

Находясь так долго в столь близких отношениях с доминирующей и властной матерью, ваша самооценка разрушается. И в связи с этим, вам очень сложно бороться, заявлять о своих правах.  И кажется, что если бы вы заболели или даже умерли, вот тогда бы она узнала, как много вы для нее делаете, возможно, даже пожалела бы вас...

Но такие решения внутри вас принимает ваша пострадавшая детская часть.

Я понимаю, что вы очень устали, но вам не надо желать себе болезней...

Наоборот, вы очень нуждаетесь в защите, в одобрении, в признании, в уважении и доброте...

И раз уж вы выросли, а от мамы так и не дождались теплоты и поддержки, попробуйте обнаружить внутри себя некую свою взрослую часть и буквально станьте для себя самой добрым и надежным другом, самым лучшим в мире поддерживающим родителем. 

Это не просто...

На это понадобиться время...

Ваша мать, создавая вам нестерпимые условия, бессознательно как-будто это делает для того, чтобы вытолкнуть вас в свою жизнь.  Говорит гадости, чтобы вы разозлились, наконец, и перестали слушать ее и воспринимать ее слова всерьез.

Попробуйте воспринимать ее не как сильную, властную, доминирующую личность, а как не вполне отдающую себе отчет в своих словах и действиях, озлобленную, больную и несчастную.

Согласитесь, что мы воспринимаем чуть иначе слова не вполне здорового человека, нежели человека значимого для нас и авторитетного.

Искренне и от всего сердца желаю вам своего собственного, отдельного от мамы счастья, личной жизни, любви, легкости и душевного спокойствия.

Мудрости вам, терпения и сил.

Берегите себя)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Добрый вечер, Кристина!

Очень сочувствую вашей непростой ситуации, мне было очень больно читать ваши слова, особенно про желание заболеть раком. То, что вы живёте в таком аду уже 35 лет, требует огромного мужества просто чтобы выживать каждый день. И вы выживаете, работаете, обеспечиваете, тащите на себе целый мир.

Знаете, что меня поражает в вашей истории? Несмотря на то, что мать всю жизнь внушала вам, что вы плохая, никудышная, ленивая, вы стали невероятно ответственной, работящей, заботливой дочерью. Это не поведение плохой дочери, это поведение человека с огромным сердцем, которое, к сожалению, используют против него.

Вы спрашиваете «за что я это заслужила?», ответ простой: ни за что. Вы не заслужили такого обращения. Никто не заслуживает.

В гештальт-терапии есть понятие «незавершенных ситуаций», когда мы застреваем в детских ролях, пытаясь получить любовь и признание от тех, кто не может или не хочет их дать. Вы всё ещё маленькая девочка, которая изо всех сил старается заслужить мамину любовь. Но что, если эта любовь недоступна не из-за ваших недостатков, а из-за её неспособности любить?

Терапия может помочь вам:

• Отделить свои потребности от маминых требований.
• Найти способы защитить себя, оставаясь рядом.
• Понять, что забота о себе - не предательство матери.
• Построить жизнь, где есть место и для вас.

Вы достойны любви, покоя и счастья.

С уважением,
Вероника Кулешова

Здравствуйте, Кристина.

Вы попали в очень тяжёлую ситуацию. Я понимаю, как вам мучительно жить под постоянным давлением матери, когда вы отдаёте ей всё, а в ответ слышите только критику и обвинения. Это огромная нагрузка — физическая и эмоциональная, и чувство усталости здесь абсолютно естественно.

Важно отметить: то, что вы чувствуете — не неблагодарность, а реакция на годы подавления и унижения. Вы тащите на себе работу, дом, дачу и уход за инвалидом, и это неподъёмно для одного человека. Но ответственность за её поведение и её жизнь — не ваша. Важно подумать о границах: пусть мать не подпускает сиделок и врачей, но ваше право — перестать разрушать себя. Иногда помощь начинается именно с того, чтобы позволить себе заботиться о себе, а не только о ней.

Попробуйте задать себе вопросы
– Где именно я могу обозначить границы, чтобы сохранить силы и здоровье, даже если мама сопротивляется?
– Что я могу сделать, чтобы в моей жизни появилось больше поддержки и тепла, несмотря на мамину агрессию?

Психолог может помочь вам разобраться с чувством вины, научиться отстаивать свои границы и найти опору, чтобы жить не только ради матери, но и ради себя.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете свои ответы на вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться

С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

                                       Здравствуйте, Кристина! 

    Очень сочувствую Вам, крайне тяжелая ситуация. И тяжелая она прежде всего психологически. 

    Похоже на то, что Ваша мама не справляется со своим ужасом и стремится разделить его с Вами, действуя крайне токсичными методами. 

    Если принять за отправную точку, что Вы с ней в связке, в слиянии, то Ваши чувства - клубок совместных переживаний, где, как мне кажется, очень важно разделить свое и чужое. Это может стать первым шагом на пути к облегчению.

    А дальше уже пытаться нарабатывать для себя некий эмоциональный щит, который помогал бы экономить Вам ресурсы. 

    Буду рада, если Вы для себя что-то из моего ответа возьмете. 

 Кристина, здравствуйте!

Сочувствувю Вам!

Думаю у Вас может быть выход из ситуации, если Вы станете более решительной, для этого нужно избавиться от чувства вины и приобрести умение говорить слово "нет".

Мать Вами манипулирует, потому что знает что с Вами так можно, но если Вы покажете ей решительность и наймете сиделку, даже не смотря на ее несогласие-ей ничего не остаенется,.  как согласиться с Вами. Вы для матери делаете сверх меры, поэтому она наглеет и не умеет Вас любить. 

Если есть материальная возможность разъезжайтесь с матерью и нанимайте сиделку. Если такой возможности нет, тогда придется учиться не обращать внимание на характер матери-то есть стать от нее независимой. Если Вы будете  считать себя ценной и хорошей-ваше мнение генеарльное, а мамино любое-даже обидное-что бы она не сказала-вы ее выслушиваете и делаете по-своему (остаетесь у себя хорошей и ценной). Если так не умеете, приходите на терапию. Смогу помочь!