Я конфликтный человек

Добрый день, Ульяна!

Очень хочется задать вам вопрос, а что стоит за этим желанием доказать свою правоту? Почему вам так важно быть правой? Кому и что вы на самом деле доказываете? Почему вам кажется, что  если вы не будете конфликтовать, то упадете в своих глазах? Из чего складывается такое убеждение?

Есть ощущение, что вы постоянно проигрываете один и тот же сценарий, как будто тем самым переподтверждая, что вас не ценят, что вы "одна против всех", что вас никто не понимает. Ведь есть очень много способов реакции на ситуацию, кроме прямого столкновения, но вы почему-то для себя выбрали именно такой. Какие есть выгоды в том, чтобы этот сценарий постоянно повторялся?

Очень много возникает вопросов, которые очень сложно разрешить в формате одного ответа, поэтому если будете готовы работать с этой темой, то приходите на консультацию, будем вместе разбираться и искать экологичные выходы.

С уважением,
Олеся Загорнова.
Практический психолог.

Ульяна, здравствуйте.

В целом, стремление быть услышанной и признанной — естественное желание, особенно если есть  уверенность в своей правоте и  знания в определенной области.

Судя по тому, как вы описываете свое состояние, у вас тотальное желание быть правой. Какие чувства, потребности  стоят за этим желанием?

Если вы не правы, тогда что? Обижаетесь и идете снова доказывать свою правоту в другом месте с другими людьми?

Ульяна

Помогите как перестать всегда доказывать свою правоту и принять, что твое мнение даже если и правильное никому не нужно

Что бы перестать доказывать свою правоту нужно понять зачем вы это делаете.

Что бы принять позицию другого, нужно для начала принять свою позицию, быть уверенной в себе, своих знаниях. Тогда появляется возможность видеть позицию другого. видеть то, что другие тоже имеют свое мнение, знания. Другим не всегда выгодно принимать точку зрения другого человека и это не значит что вы не правы.

Можно порассуждать о причинах:

Ваша настойчивость доказывать правоту может быть связана с глубокой потребностью быть признанной и услышанной. Когда ваше мнение игнорируют, это воспринимается как отказ в уважении и ценности.

Есть незавершенные ситуации , которые остаются «открытыми» в сознании и вызывают внутреннее напряжение. В вашем случае — это конфликты, непонимание и ощущение несправедливости, которые не получили «закрытия».

Желание доказать правоту может быть связано со страхом потерять собственное «я», ощущение собственной значимости и компетентности. Отказ от борьбы воспринимается как «падение» в собственных глазах.

Возможно, вы предъявляете к себе высокие требования и не позволяете себе ошибаться или быть непонятым, что усиливает внутренний конфликт.

Осознанность и принятие своих чувств.  Запишите свои мысли и эмоции, чтобы лучше понять, что именно вас тревожит.

Определите для себя, где проходит ваша внутренняя граница — что для вас приемлемо в общении, а что — нет. Учитесь выражать свои чувства и потребности спокойно и чётко, не обязательно доказывая правоту, а просто заявляя о себе.

Попробуйте сознательно «закрывать» ситуации, которые вызывают внутреннее напряжение. Например, мысленно скажите себе: «Я сделала всё, что могла, дальше это не в моей власти».

Вместо борьбы за признание сосредоточьтесь на том, что приносит вам удовлетворение и радость.
Позвольте себе быть несовершенной и принимать, что не все ситуации можно контролировать или изменить.

Если сложно самостоятельно понять причины вашего реагирования, свои потребности, на индивидуальных консультациях с психологом можно исследовать эти внутренние конфликты, осознать свои потребности и найти новые способы взаимодействия с окружающими без внутреннего напряжения.

С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ

Ульяна, здравствуйте.

А если вы не права, то какая вы? Как вы к себе относитесь тогда? 

Это похоже на защитное поведение. И нужно искать, чем так важно доказывать свою правоту. Как будто, если вы не можете доказать свою правоту, то ваша ценность под вопросом. 

Вы пишете про работу, но хочется спрашивать, проявляется ли такое желание доказывать свою правоту где-то еще. Как строятся отношения с близкими, родными, друзьями? Важно ли и там быть правой? Можете ли с другими людьми (вне работы) позволить себе ошибаться, быть уязвимой? 

Если захотите лучше понимать как вы это делаете и захотите научиться по-другому, обращайтесь.

С уважением,

Злата Спикер
Гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Ульяна!

Думаю в спорных ситуациях можно ответить примерно так: "У меня есть такое  решение.Я думаю, что оно верное. Мне бы хотелось, чтобы Вы сделали так как я предлагаю потому что (и перечисляете преимущества). Это предложение.Я не настаиваю".

   Здесь есть такие моменты: Вы выражаете свою точку зрения и свое видение от слова я (я считаю, а не Вы должны сделать так как я хочу). Показываете, что Вы уверены в своем решении. Вы выражаете желание, чтобы к вам прислушались и в тоже время Вы не давите на другого человека, тем что говорите, что не настаиваете. В этой позиции Вы не спорите, а значит не провоцируете другого человека с Вами спорить.

Так,конечно поребность спорить имеет глубинные корни-чаще всего относящиеся к детсву-когда Вам приходилось доказывать родителям, что Вы-" хорошая". Сейчас во взрослом возрасте Вы можете неосознанно доказывать уже коллегам на работе (как родителям) что Вы "хорошая". Это может неосознаваться. Над этим вопросом можно работать самостоятельно, начав считать себя ценной просто так или поработав с психологом.