Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Начну издалека : я старшая дочь своих родителей , все детство помогала родителям по хозяйству, старалась выполнять все их просьбы хорошо , за что мне всегда покупали что-то из одежды . Я была искренне рада и старалась делать все лучше и лучше , чтобы меня похвалили. Отец - положительный мужчина , за исключением периода , когда он сильно злоупотреблял алкоголем , но нас никогда не обижал
Мать кляла его и весь его род ( к слову сказать я тоже часть отца , поэтому чувствовала , что меня тоже ненавидят ).
Будучи взрослой девушкой я всегда помогала родителям во всем , их мнение для меня всегда было ключевым . Сейчас у меня своя семья и ребенок , но мое решение прервать всяческие контакты с матерью и их уже семьей даются мне тяжело . Последний конфликт с матерью , даже язык не поворачивается ее так назвать , закончился точкой . Что бы я не делала для нее- всегда плохо , не так , отвратительно и т.д. Моя младшая сестра в 16 лет позволяет себе оскорблять обоих родителей , требовать у них то , что она хочет , не помогать им от слова совсем . И они ее любят , смеются в ответ на ее оскорбления , Как будто рады , что она такой выросла . Я же наоборот стараюсь помочь , приезжаю с внуком в гости , но меня отпихивают , указывают как воспитывать ребенка , мать оскорбляет меня , называя « тихой давалкой », хотя у меня в жизни был всего один мужчина и это мой муж . Она называет меня эгоисткой , хотя все время проведенное в гостях я все покупаю за свои деньги, помогаю финансово отцу , на просьбу дать денег всегда отдаю и не требую возвратить это . Мне открытым текстом заявляют , что мой ребенок пи*рас , а также другими бранными словами . Я очень мнительный и чувствительный человек, такие конфликты я всегда остро воспринимаю и думаю , может быть я правда такое говно ?
Все бы ничего , если бы не моя повышенная тревожность после таких конфликтов . Я чувствую себя сиротой уже давно , мне стыдно , что у меня такая мать и мне приходится жить у свекрови временно ( на каникулах ). Я бы очень хотела научиться не брать трубки от нее , забыть ее как личность и больше никогда не вспоминать о ней . Проходит неделя - вторая и она звонит , приглашая нас всех в гости , как будто ничего не произошло. Но мое сердце все помнит , каждую слезинку и слово сказанное в мой адрес с особой жестокостью . Я больше так не могу , я хочу вычеркнуть этого человека из своей жизни. Как помочь себе в этой непростой жизненной ситуации? Как сохранить в себе силы жить , любить и никогда не стать такой же отвратительной матерью для своего сына ?
Анна, здравствуйте.
Вы испытываете боль, обиду и тревожность из-за отношений с матерью и семьёй. Это естественная реакция на токсичное поведение. Важно признать, что ваши чувства — это нормальная реакция, а не признак вашей слабости или "плохого характера".
Установите для себя чёткие границы общения с матерью и её семьёй. Если разговоры с ней вызывают у вас боль и тревогу — вы имеете полное право не брать трубку или прерывать разговор.
Попробуйте практиковать эмоциональное дистанцирование — это не значит перестать заботиться о семье, но научиться не принимать её слова и поведение на свой счёт. Помните, что оскорбления и унижения говорят больше о внутреннем состоянии вашей матери, чем о вас.
Полезно повторять себе: «Это её проблема, а не моя». Это поможет снизить эмоциональный заряд и тревожность.
Обратитесь к психологу , чтобы проработать травмы и повысить устойчивость к стрессу.
Занимайтесь тем, что приносит вам радость и успокоение: прогулки, хобби, встречи с друзьями.
Вы всегда старались быть "хорошей дочерью", помогать и заслуживать одобрение. Но это не ваша обязанность — получать любовь и уважение через жертвы. Любовь и уважение должны быть взаимными.
Попробуйте принять, что ваша мать может не измениться и не дать вам того, что вы хотите. Это болезненно, но освобождает от иллюзий и позволяет сосредоточиться на своей семье и себе.
Вы уже задумываетесь о том, какой матерью хотите быть. Это очень важно и ценно. Ваш опыт может стать для вас уроком, который поможет строить отношения с сыном на основе любви, уважения и поддержки.
Будьте открытой к своим чувствам, учитесь выражать их здоровым образом, создавайте атмосферу доверия и безопасности в вашей семье.
С уважением
Лариса Иванникова Воронеж
Онлайн и очно в гештальт, КПТ
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Анна. Ваше изложение (без сомнения, объемное) затрагивает очень много сторон и ваших отношений, и вашей собственной личности.
Но особенно бросается в глаза ваше некоторое нетипичная привязанность, которую вы испытываете по-прежнему даже после всех оскорблений, которые она вам высказывает. Это говорит о непройденной сепарации и эмоциональной несамостоятельности, отсутствие собственных границ, которые Вам по идее, нужны для того, чтобы, как вы пишете, "сохранять в себе силы, жить, любить и никогда не стать же такой отвратительной матерью для своего сына."
А мысли о самоуничижении в свой собственный адрес и тревога - это объяснимое следствие отсутствия таких "барьеров" касательно себя.
Жизнь любого взрослого человека устроена так, что рано или поздно приходит период взросления, когда выросший ребёнок видит огромную разницу между родителями и ним самим, и начинает по-новому (и не всегда позитивно) воспринимать своих родителей. Такой пересмотр отношений позволяет стать самостоятельнее, если конечно вы пользуетесь поддержкой личного психолога, чтобы не разрушая отношения, можно было продолжить существовать в своей семейной системе. Но чтобы такое самоутверждение произошло, - придётся поработать. Работа в данном случае для вас может заключаться в переработке и травматического опыта, который вы переживали - а он у вас был чуть ли не хронический, и поиске новых точек поддержки, которые вы могли бы использовать для себя, чтобы опираться в трудные минуты. И это требует времени , вложений и ваших собственных сил.
Но самое главное именно то, что нужно понять смысл чувств, которые вы испытываете. В них кроется самая заветная ваша цель - это та Вы, которой вы хотите стать и какой вы себя цените на самом деле, безотносительно того, как вас называют какие бы то ни было ваши родственники. И не "вычёркивание" человека из своей жизни вам нужно, а скорее обретение эмоциональной самостоятельности, некоторой сепарации, обретение независимости от чужого мнения и выход из созависимых отношений. Вычеркнуть насовсем родителя из своей жизни не получалось ни у кого. А вот стать крепче настолько, что ранее унижавший тебя родитель воспринимается теперь совсем по-другому, и это восприятие очень устойчивое - вот это вполне реально сделать.
Если спросите, как этого достичь - отвечу сразу: в личной терапии.
с уважением, Сергей Ануфриев,
Гуманистический психолог и EMDR-терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
