Как общаться с мужчиной?

Добрый день Ирина!

   Ребенок не игрушка, поэтому использовать его в манипулятивных целях - это не очень хороша идея. 

     У вас борьба за мужчину, но все, что бы Вы ни сделали - не приводит к должным результатам, а значит - методы не те. Сейчас очень легко все разрушить и потерять отношения, поэтому, необходима новая, результативная схема, тем более нужно обязательно учитывать, что у вас уже давно не конфетно-букетный период. 

     Такие вопросы желательно разбирать на консультации. Если решите, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Ирина.

Ваше письмо очень наполнено — в нём звучит и боль, и усталость, и желание сохранить то, что важно. Это не просто бытовая ситуация, это глубокий внутренний конфликт между надеждой на семью и ощущением, что Вас ставят в позицию запасного варианта. То, что Вы чувствуете сейчас, вполне естественно: Вы защищаете не только себя, но и ребёнка, которому нужен не «периодический папа», а целостная, стабильная фигура.

Судя по описанию, мужчина пока не готов к взрослым решениям. Он не развёлся, не выбрал чётко сторону, а продолжает жить на два фронта — между прошлым и настоящим. И, к сожалению, эта двойственность отражается на Вас и ребёнке.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Что я готова принять в этих отношениях, а что категорически нет?
— Согласна ли я ждать и за какие сроки, если он не делает шагов навстречу?

Психолог может помочь Вам не застревать в ожидании и вине, а выстроить внутреннюю опору: чтобы Ваша позиция не зависела от его сомнений, а опиралась на Вашу ценность и ясность.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них свои ответы на вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом,
Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Ирина, здравствуйте.

Вы очень ясно описали сложную, изматывающую ситуацию. И ваша усталость — понятна. Вы вложились в отношения, создали семью, заботились о ребёнке, пытались договориться, проговаривали границы. А в ответ — постоянная неопределённость, двойные роли, отсутствие ясного выбора с его стороны. Это по-настоящему выматывает и делает больнее.

Сейчас важно честно сказать себе: вы не просите чего-то особенного — вы просите ясности, стабильности, возможности быть с человеком, который по-настоящему рядом, а не где-то между вами и прошлой жизнью. И вы имеете право на это.

Если говорить о том, как выстраивать общение, я бы предложила разделить две линии:

1. Общение как родителей. Ребёнку важно видеть папу, если он хочет участвовать — но при этом важно, чтобы вы не были вынуждены терпеть рядом человека, с которым больно и тяжело. Подумайте: в каком формате вам будет безопаснее? Возможно, сначала нейтральная территория, короткие встречи, чёткие договорённости.
2. Общение как бывших или потенциальных партнёров. Пока он не сделал выбор и предлагает вернуться «как раньше», похоже, что новый разговор о семье невозможен. Потому что «как раньше» — это как раз то, от чего вы уже устали.

Полезные вопросы, которые вы можете задать себе сейчас:

— Что я точно не хочу больше терпеть?

— Что мне нужно, чтобы чувствовать устойчивость — даже в одиночестве?

— В каком виде я готова общаться как мама, а в каком — как женщина? И готова ли я снова смешивать эти роли?

Вы очень чётко ощущаете границу, которую больше не хотите переступать. И это — уже опора. С этим чувством можно двигаться дальше, и если будет тяжело — искать помощь и поддержку, чтобы не оказаться в одиночестве с этой перегрузкой.

С уважением, Елена, психолог, гештальт-терапевт. Работаю онлайн.

Ирина, здравствуйте.

Очень непросто и сложно жить в условиях неопределенности. Примите мое сочувствие.

Ирина

Я хочу, чтобы он определился, с кем он.

Это звучит как я хочу, чтобы он изменился. Но его действия - это уже ответ. Это про его незрелость и страх перемен. И пока его все устраивает как есть. Стоит спросить себя "Что я теряю, оставаясь в этой неопределенности?" Возможно, уверенность в себе, эмоциональные ресурсы, шанс на здоровые отношения. 

Если вы чувствуете, что общение с ним дается вам с трудом, сведите его к минимуму. Но поскольку ребенок нуждается в общении с отцом, нужно договариваться с ним о том, когда и сколько времени они будут проводить вместе. Ребенку нужна счастливая мама. Даже если отец будет видеться редко, но ваше состояние улучшится, это пойдет на пользу обоим. 

Если у вас останутся вопросы или вы захотите более детально обсудить вашу ситуацию, буду рада помочь на консультации.

С уважением,

Злата Спикер
Гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, вы сами понимаете, что «они там все время вместе, и хода мне с ребенком туда нет» и если развернуть вашу ситуацию, то есть, есть пара, где вам места нет. Проход закрыт.  Вы живете с мамой и со своим ребенком. Вы вернулись в исходные данные. Возможно, похожая ситуация могла быть в вашем детстве, где не было отца, или произошел развод, суть в том, что вам зачем- то нужен был мужчина, у которого была и есть женщина, и родив ему ребенка вы не смогли создать семью, не смогли заполучить этого мужчину. Вы не выбрали свободного мужчину, вам нужен был тот, у которого другая женщина. Вся эта история похожа на семейный сценарий, который повторяется. Здесь не может быть речи о советах от психологов. Психологи не дают советы, мы анализируем почему человек оказался в той или иной ситуации. С чем и кем это может быть связано. Вопросы как мне вести себя здесь тоже не работают. Здесь только осмысление происходящего, понимание причин и следствия и поиска выхода из сложившейся ситуации. А это терапия.