Муж всё время проводит у родителей, а дома ничего не делает — я беременна и одна тяну всё

   Здравствуйте, Катя!

   Ваш муж, похоже, ставит интересы и нужды своей семьи на второй план, отдавая предпочтение помощи родителям и другим родственникам и игнорирует ваши потребности. Постоянные кредиты, отсутствие планирования бюджета и безразличие к финансовому положению семьи создают нестабильность и увеличивают вашу тревогу, особенно в период беременности.

   При таком его поведении очевидно, что Вы чувствуете себя одинокой, не получаете должной поддержки и понимания от мужа. Его слова и поведение показывают пренебрежение к вашим чувствам и потребностям.

  По опыту работы с подобными проблемами понимаю, что он не учится на своих ошибках и продолжает вести себя безответственно, несмотря на ваши усилия и это может говорить о его приоритетах (на первом месте родители) и о его зависимости от них, а возможно и о том, что он не научился брать ответственность за свою жизнь и тем более за жизнь и благополучие созданной вами семьи. Особенно вызывает опасение то, что 

Катя

вся зп уходит, живем на мои, я работаю воспитателем, моя зп около 30 этого ясное дело не хватает, но ему плевать, вечером пивка с друзьями, утром к маме дела делать, поговорить пробовала, бесполезно, говорит, я что хочу то и делаю, когда хочу тогда и гулять ухожу, когда хочу тогда и пью, алкоголь почти каждый вечер

   Эти факторы делают ситуацию еще более напряженной.

 Как я понимаю, разговоры уже были не раз и они ни к чему не приводили, по этому могу вам предложить позвонить или написать мне для того, чтобы выбрать время для очной консультации в Иркутске (сейчас я веду запись на 14 и 15 июня) или для консультации онлайн.

   Если муж не готов к этому, то возможно, стоит рассмотреть вариант консультации только с вами.

Буду рад помочь вам. Всего наилучшего вам и вашим близким!

Консультации Иркутск, Братск, Красноярск и консультации онлайн.

Здравствуйте, Катя!

  Сочувствую вам! Кажется ваш муж живет в своем собственном глобальном инфантинленде, где взрослые решения-это что-то из области фантастики.. Наверное, он так и останется там, если вы не решитесь на очень решительные действия-хотя и не факт, что это сработат. 

Он вас ни во что не ставит-у него на первом месте семья его родителей и их мнение. Он их боится и зависим от их требований.

  Можем, тогда предположить, что если он вас будет бояться также, как родителей-то начнет ради вас что-то делать. Но для этого вам нужно стать более решительной.Если у вас есть такой ресурс, то вам нужно сделать, чтобы он вас испугался потерять. Тут конечно могут быть разные варианты: он либо уйдет умоет руки, снимет с себя всю отвтетсвенность как обычно или все таки будет что-то делать из страха вас потерять. Пока ему удобно жить как он хочет-гулять, уходить к родителям, брать кредиты-его жизнь похожа на холостяцкий отпуск без конца.

  Тогда вопрос: хотите ли вы что-то менять? Если да, попробуйте стать такой же решительной, как его родители. Перестаньте ему готовить еду, давать деньги, убирать за ним,даже заниматься сексом-покажите ему, что ваши границы тоже существуют. Скажите ему:"Тебе все можно?Можно уходить к друзьям и пить с ними? Можно брать кредиты? Значит и мне можно ничего не делать: не давать тебе деньги, не убираться, не готовить и т.д."Пусть он увидит, что вы  умете общаться с ним также жестко.

  Если этот способ не сработате подумайте о временном уходе, например к маме. Возвращайтесь только на своих условиях.

  Если же у вас есть сложности с жильем и вы не сможете сама себя обеспечивать в декрете, тогда, возможно стоит потерпеть, пока ребенок не подрастет и вы будете более независимой. Продумайте свои планы: как будете жить в декрете, чем обеспечите себя и малыша.

  Если вы чувствуете, что готовы к переменам-начните работать над собой: повышайте уверенность в себе, учитесь защищать свои границы и просить то, что вам нужно. В интернете много информации по самооценке. Можно изучать когнитивно-поведенческую терапию-она помогает изменить убеждения о себе и поменять поведение, которое приводит к сложностям, в том числе и в отношениях.

Если самостоятельно справиться сложно, обращайтесь к специалистам. На этом сайте есть хорошие профессионалы, которые помогут вам найти путь к гармонии.

Я также готова помочь вам! Обращайтесь!

Здравствуйте, Катя.

 То, что вы держитесь, заботитесь о себе и будущем ребёнке, уже говорит о вашей внутренней силе.

Я думаю, что ваш рассказ — это не просто про усталость. Это про то, что рядом с вами человек, который взял на себя роль мужа, но не несёт за неё ответственности. Его поведение показывает, что в приоритете — не семья, не ваш комфорт, не безопасность ребёнка, а постоянное бегство: в дела, в кредиты, в алкоголь, в компанию. Это очень болезненно, потому что вы остаётесь одна в ситуации, где должны быть опора и партнёрство. И это не мелочи, это вопрос уважения к вам, к вашему телу, к памяти о прошлом ребёнке. Мне кажется, здесь уже не вопрос «поговорить», а вопрос: как защитить себя и свою жизнь? Психолог может помочь вам не только проработать чувства — обиду, гнев, растерянность — но и вернуть себе право быть не только терпеливой, но и уважаемой женщиной, у которой есть границы и свои потребности.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Что я позволяю из страха остаться одной, но в глубине чувствую, что больше не хочу терпеть?
— Что я могу сделать, чтобы сохранить себя и защитить будущего ребёнка — не на словах, а на деле?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете для вас здесь свои ответы.

С уважением и теплом,
Ольга Черных

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Катя, здравствуйте.

Вам важно было поделиться наболевшим. Одно только это уже часто помогает облегчить ситуацию.

Вопроса к психологу я не увидела, поэтому смогу дать лишь некоторые комментарии к прочитанному и общие рекомендации.

Я увидела недостаток у вас опоры и поддержки, в том числе от мужа. Сначала это может вам дать психолог, затем вы выстроите это сами для себя.

Важно обозначать свои границы. Лучше это было делать с самого начала отношений. Однако и сейчас ситуацию можно выправить.

Вашего мужа вы не переделаете, он может только захотеть измениться сам. Однако стоит быть готовой, что может и не захотеть. Вы готовы к этому? Что тогда будете делать?

Подумайте, почему ваш муж может обозначить свои потребности и их удовлетворять, четко и безапелляционно, а вы нет; а также почему вы выбрали для отношений именно такой тип мужчины.

Со сценарными дезадаптациями работаю, как и с темой отношений.

Хорошим вариантом в вашем случае было бы вам прийти в работу парой. Однако это пока может быть невозможным. Поэтому стоит в любом случае обратиться к специалисту, пусть и индивидуально.

Принимаю очно в Иркутске и онлайн.

Рада сотрудничеству, обращайтесь.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.