Безответственность мужчины

Надежда здравствуйте, вы стали задумываться о том, что же именно вы делаете не так, что мужчина рядом с вами становиться менее активным, больше уходит в пассивную позицию. Возможно вы сами чрезмерно активны, ответственны, на вас можно положиться. Вы не можете расслабиться и делаете все сами и за себя и за других и лучше всех. Вы организовали декретные, закрываете ключевые , бытовые вопросы, даете другому пространство для хобби, удовольствий , накоплений. И возможно именно это вы не можете позволить себе, но позволяете партнеру за себя так проживать эту часть себя, то есть сама я так не умею и не могу. Нет доступа к удовольствию лично для себя. И это возможно можете быть связано с вашим детством, где не мама под вас подстраивалась , а вы ребенком подстраивались под нужды и потребности матери. И это частая история таких гиперотвественных женищин. Часто это старшие дети в семье, где ребенок может становится мамой для младших. С этим нужно разбираться, и выходить на причинно- следственную связь, и менять свои привычные стратегии. 

Надежда, здравствуйте.

Вы пишите, что в момент, когда у мужчин, что-то не получается, "мужчиной" в семье становитесь Вы.

Моя статья Вам в помощь https://www.all-psy.com/stati/detail/9140

Обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Надежда, добрый день.

На вашу проблему можно посмотреть с нескольких сторон.

1.  Во-первых, можно предположить, что вы реализуете какой-то свой, не очень хорошо осознаваемый вами, и не самый успешный, жизненный сценарий, который в какой-то мере проявляется и в том, как вы выстраиваете отношения со своими мужчинами.

И я не понимаю это я такими делаю мужчин? Потому сейчас у бывшего мужа с деньгами все хорошо и он женился, а я не замужем с ребёнком на руках и с мужчиной у которого постоянно какие то финансовые проблемы

Как видите вы невольно реализуете какой-то свой план, свой сценарий. В то время как ваш бывший муж и новый мужчина реализовывали какие-то свои замыслы:

Первый муж думал только о своем благополучии, в общий бюджет не вкладывался, то есть жилье, продукты и хоз. Нужны были моей обязанностью, а о копил на обучения, на машину и тд. Я хотела стабильности и детей и поняла что этот мужчина мне этого не даст и развелась.

По идее, вы бы также могли вкладываться в свое обучение и в свое развитие. Но ....

Но все прекратилось в момент когда я забеременела, он сказал что не хочет работать на предыдущей работе, мол устал, ...... У него работа больше как хобби. А сейчас мы переехали и он вовсе "потерял себя" в другом городе, ничего у него не получается, на простой работе он работать не может,....

Судя по всему, и второй ваш мужчина также реализует какой-то свой замысел. И получается, что они оба видели в вас какой-то ресурс для своего развития. Иногда наша сила оборачивается для нас нашей слабостью

Когда мы начинаем выстраивать отношения, то нам кажется, что логика развития этих отношений и представление о том, по какому сценарию они должны и могут развиваться, является чем-то очевидным. Но к сожалению, это не так. И далеко не всегда люди сами понимают, чего они на самом деле хотят от совместной жизни (то есть они могут никого не обманывать и не вводить в заблуждение, а просто сами не знать, чего на самом деле хотят).

Можно предположить, что ваши мужчины выросли в таком окружении, в котором считалось, что мир создан для них и для их развития. И кроме того кто-то должен (в этих поисках самих себя)  их поддерживать. И похоже, что они вполне последовательно реализуют свои сценарии.

Но насколько можно вас понять, вам сейчас стоит разобраться и со своим сценарием. В той "жизненной пьесе", которую вы разыгрываете, есть разные персонажи. В частности в ней есть "ответственные мужчины" и "безответственные мужчины", и вашей задачей является сделать правильный выбор. Возможно, это осознаваемая вами часть вашего сценария.

И можно предположить, что есть и какой-то "скрытый", не полностью осознаваемый вами сценарий. Например, найти безответственного мужчину и сделать его достойным отцом семейства. 

он сказал что не хочет работать на предыдущей работе, мол устал, я его устроила к себе в фирму где я работала, в итоге он получал там очень мало, основная финансовая нагрузка легла на меня

У вас возникло ощущение, что это вы делаете мужчин безответственными. В этом звучит какая-то горькая ирония. Так это или нет, мы пока не знаем. Но мы может точно сказать, что вы пытаетесь оказывать на них какое-то влияние, а получаете не то, что бы вам хотелось. Возможно, в этом и заключается основная коллизия бессознательной части вашего не самого удачного сценария. 

Обычно мы как бы "впитываем" свои жизненные сценарии из той атмосферы, в которой проходило наше детство. Большую роль во всем этом играет та логика взаимоотношений, которую мы видим у своих родителей. И достаточно часто, "повороты" нашего сценария происходят под воздействием каких-то сильных эмоциональных или стрессовых ситуаций, под воздействие сильных впечатлений (как положительных, так и негативных).

В некоторых случаях в ход развития наших жизненных планов могут встраиваться различные "стратегии преодоления". Это особые формы психологических защит, которые ориентированы на то, чтобы преодолеть какие-то реальные или мнимые угрозы, с которыми человек сталкивается по жизни. Очень часто стратегии преодоления формируются в каких-то стрессовых ситуациях, и они помогают человеку справиться с этим стрессом и сохранить себя.

Учитывая то обстоятельство, что вы волевой и активный человек, можно предположить, что стратегии преодоления могли оказать сильное влияние на формирования вашего жизненного сценария. Проблема в том, что такие психологические защиты ситуативны. То есть они могли быть полезны и осмысленны в одних ситуациях, но в других они могут толкать нас на не очень правильные решения.

Почитайте статью о "мужчине моего типажа". В ней описаны разные причины и механизмы, оказывающие влияние на выбор партнера. Если вы поймете общую логику, то сможете понять и то, что оказывает влияние на ваши выборы:«Это мужчина моего типажа» или «Почему у меня во всех отношениях одно и то же!»

2.  И во-вторых, вам стоит задуматься над тем, как вы выстраиваете взаимоотношения и коммуникацию со своими мужчинами. То есть не погружаться в глубины вашей психики, а скорее проанализировать ваши поведенческие и коммуникативные стратегии и тактики:

• Проанализировать ваше поведение в конфликтных ситуациях, 
• Оценить ваше умение вывести партнера на конструктивный конфликт, не позволяя ему уйти от обсуждения конфликтной ситуации,
• Умение формулировать и отстаивать свою позицию, и параллельно с этим, умение помочь партнеру четко сформулировать свою позицию (очень часто люди уходят в неопределенность и "несознанку" не только по причине того, что не хотят ничего менять, а по причине того, что не могут сформулировать свои желания и цели) 

• Научиться понимать, с кем вы имеете дело. Что творится в голове и в душе вашего партнера. Иногда люди реально что-то скрывают, но часто сами не очень понимают, что ими движет.

Прочитайте статью о рефлексии межличностных отношений: Рефлексия межличностных отношений

В любом случае, вам стоит проанализировать то, что происходит в ваших отношениях, и стоит понять организацию "внутренней механики" и своей психики, и психики вашего мужчины. Тогда вам будет понятнее, что делать в сложившейся ситуации.   

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здраствуйте, Надежда!

Вы похоже притягиваете мужчин, которые ценят вашу доброту и готовность помогать.

Иногда это превращается в ловушку: мужчины начинают пользоваться вашей шедростью и вниманием-берут все и не всегда делятся.

Причина такого поведения может крыться  вашем внутреннем мире. Возможно, в глубине души вы считате себя "хорошей" только за то, что делаете для других (мужчин)-устраиваете их на работу, подстраиваетесь под их желания. Может быть в детстве вас хвалили только за послушание и выполнение правил? Тогда вы могли сформировать убеждение: чтобы быть любимой и нужной, нужно быть удобной и угодной. И теперь вы стараетесь делать все ради того, чтобы удержать отношения-даже если это означает забывать о своих желаниях. На самом деле вы бессознательно угождаете первопричинно маме (строгому родителю), но эти мысли обычно не осознаются.

  Что касается мужчин-те, кто действительно ответственнен и умеет зарабатывать, зачастую не требуют помощи.Они уже достигли многого сами. И вы как будто если встретите такого мужчину,  останетесь не при делах-ему не нужна ваша помощь-он уже самодостаточный. И вы как будто можете начать бояться, раз вам нечего ему дать, то вы  ему не интересны. Это конечно ошибка мышления и она бессознательна. С ней нужно работать. Поднимать вашу ценность: Вы уникальная личность и ценная просто так, даже когда не помогаете. Вам не нужно заслуживать любовь (как маме) вы и так у себя ценная. И если вы себя чувствуете ценной просто так, то и порядочный мужчина также к вам будет относиться.

  Чтобы изменить ситуацию, начните с себя:будьте решительнее в выражении своих чувств и потребностей. Если вам что-то не нравится или кажется несправедливым-говорите об этом прямо.Например: "Мне важно финансовая стабильность, поэтому я хочу чтобы ты нашел нормально-оплачиваемую работу. Я хочу чувствовать себя любимой и уважаемой." Это поможет партнеру понять ваши истинные желания и если он вас любит-меняться ради вас.

 Работайте над своей самооценкой-возможно с помощью психолога или самостоятельно.

Если потребуется поддержка-я готова помочь вам на этом пути!

Здравствуйте! Судя по описанию у вас проявился феномен спасателя из треугольника Карпмана. Советую ознакомиться с его книгой. Давайте глубоко разберем спасательство как ключевой паттерн в вашем поведении, его признаки, почему он опасен, и что с этим делать конкретно.

Спасательство в вашем случае: Это модель поведения, когда вы берете на себя ответственность за проблемы, чувства, выборы и благополучие другого взрослого человека (партнера), часто в ущерб себе. Вы спасаете их от последствий их же безответственности, тем самым позволяя ей продолжаться.

Яркие Признаки Спасательства в Вашей Истории:

1. Принятие Ответственности за Их Проблемы:

2. Пример 1: Первый муж не вкладывался в бюджет? Вы обеспечивали базовые потребности.
3. Пример 2: Второй муж устал и не хочет работать после известия о беременности? Вы устраиваете его на работу.
4. Пример 3: Он получает мало на работе? Вы берете на себя основную финансовую нагрузку (работа до родов).
5. Пример 4: Он потерял себя в новом городе, не может найти работу? Вы идете работать, чтобы обеспечить семью, пока он бездействует.
6. Суть: Вы решаете его проблемы, которые он должен решать сам.

7. Оправдание и Минимизация Их Безответственности:

8. Он устал, Он потерял себя, У него не получается, Он не может работать на простой работе – это объяснения, которые вы принимаете, вместо того чтобы увидеть: это его выбор не брать на себя ответственность. Вы смягчаете реальность его поведения.

9. Жертвование Собственными Потребностями и Границами:

10. Работа до самых родов под финансовой нагрузкой.
11. Использование своих декретных (денег, предназначенных для вас и ребенка!) на содержание взрослого трудоспособного мужчины, который работает как хобби.
12. Возвращение на работу с младенцем на руках из-за его бездействия.
13. Суть: Ваши потребности (отдых, безопасность во время беременности, ресурсы для ребенка, собственное благополучие) отодвигаются на второй план ради спасения его от дискомфорта или последствий его решений.

14. Контроль и Гиперкомпенсация:

15. Устройство его на работу – это попытка контролировать ситуацию, решить его проблему трудоустройства за него.
16. Взятие на себя финансов – это гиперкомпенсация его неспособности или нежелания обеспечивать.

17. Чувство Обиды, Истощения и Несправедливости (но Без Действий по Защите Себя):

18. Вы видите несправедливость (бомжевание с ребенком), чувствуете обиду и истощение... но продолжаете спасать. Это ключевой индикатор. Спасатель часто злится на того, кого спасает, но не может остановиться.

19. Вера в то, что Если я Помогу Достаточно, Он Изменится:

20. Возможно, подсознательно вы верили/верите: Если я его устрою на работу, он начнет зарабатывать, Если я потерплю сейчас и поработаю, он очухается, Если я обеспечу все, он наконец возьмется за ум. Это иллюзия. Спасательство гарантированно предотвращает изменения, потому что снимает с человека всякую мотивацию меняться.