Муж считает, что после замужества не нужны друзья: нормально ли это?

Здравствуйте, Марина. 

В  браке нормально иметь свой кусочек жизни, не связанный с супругом: друзья, хобби, работа. Полное слияние не является здоровыми отношениями. Брак - это когда два человека, у которых есть своя интересная жизнь, выбрали быть вместе. Слово хочу абсолютно точно должно быть в жизни любого человека. Если всегда только надо, будет тяжело и грустно. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Марина!

Вы говорите о важных вопросах, которые возникают в процессе построения семьи: личные границы и потребности. Ситуация у вас непростая, с одной стороны - есть надежный муж, а с другой стороны, - вы оказываетесь в изоляции, без возможности общения за пределами семьи. Такая обстановка может привести к неудовлетворенности и разногласиям с супругом. 

Есть очень доступный хотя и не очень простой способ решать последовательно проблемы в отношениях - это говорить с партнером о своих чувствах, чем они вызваны, о важности для вас общения не только с родственниками, но и социальном взаимодействии, пробовать искать компромиссы.

Когда мы открыто делимся своими переживаниями, это не только приносит облегчение, но и помогает укрепить связи с партнёром. Эмоции, как положительные, так и отрицательные, требуют пространства для выражения. Поэтому не забывайте говорить не только о том, что мешает семейной жизни и личностному развитию, но и о том, что радует. Это поможет укрепить эмоциональный климат в семье.

Возможно, вам поможет совместное проведение времени с супругом за пределами дома, вне семьи, на различных социальных и культурных мероприятиях, общение с другими парами, где постепенно он сможет убедится, что такое общение ничем не угрожает, а наоборот может обогатить ваши семейные отношения.

Если не получится убедить супруга в необходимости расширения связей, можно будет рассмотреть консультацию с психологом, который поможет обоим разобраться в своих тревогах, страхах и потребностях.

Обращайтесь,

Самойлюк Ольга,

психолог-консультант, психодинамический психотерапевт,

Здравствуйте, Марина!

Это точка зрения мужа и я думаю она продиктована жесткими правилами, которые он сам себе придумал (или взял из строгого воспитания в своей родительской семье) .Таких правил нет.  В психологи даже наоборт важно чтобы личность жила от слова "хочу". Если она живет толко от слова "надо" она невротична.

Супруг таким образом неосознанно  доминирует над вами и ограничивает вашу свободу. Поэтому вам желательно начать отстаивать себя. Потому что, рано или поздно, вам это скорее всего надоест и вы может взорваться, но супруг уже может не понять вашего поведения. Пока вы терпите, он думает, что все нормально.

Если вы захотите разобраться, как защищать свои границы с супругом, можно обратиться к подходящему вам психологу.

Я также смогу помочь!

Здравствуйте, Марина!

Здесь можно увидеть повод поразмышлять, почему муж так категоричен относительно друзей. Почему не может быть компромисса в этом вопросе? Наверняка, у этого мнения есть причины и происхождение. 
Если человек ставит жесткие рамки, значит есть опасения связанные с негативным опытом. В общем, здесь есть, что обсудить. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Марина!

Марина

Муж высказывает такую точку зрения, что в семейной жизни «хочу» может применимо только к семье (муж, дети , родители, родственники).

Это только его точка зрения. Каждый человек имеет право на свою. И не имеет права навязывать свою точку - другому. В нашей разности и заключается интерес друг к другу. 

Есть кроме слова "надо" другие приятные слова - "хочу", "могу", "буду")

Муж стремится к полному контролю и слиянию с вами. При этом, он как "родитель" - он взрослый, он знает как "правильно"  а вы в позиции ребенка, которому диктуют условия и который не знает этого "правильного". 

Вспомните что вы взрослая. И имеете право на свои желания. 

Установки и позиция мужа основаны на воспитание в его семье, на его травмах, отношениях с родителями. 

У вас другая родительская семья. И другие были правила, установки. Это нормально.

Важно не давить друг на друга в отношениях. С уважением относиться к точке зрения партнера. 

С уважением, Ольга, Москва