Здравствуйте. Мне 30 лет. У меня не складывается семейное счастье. Первый брак её сложился, потому что он оказался наркоманом. Родили ребёнка и развелись. Далее был гражданский брак. Отношения не сложились потому что, он платил кредиты с прошлой семейной жизни, постоянно работал, денег не давал, пил, гулял, я истерила. Он жаловался на то что я его не поддерживаю и не понимаю. Сейчас у меня второй супруг. Живём уже 5 лет. Год назад родили дочь. Отношения и раньще складывались тяжело, но сейчас уже вообще невыносимо. Муж все эти 5 лет работал на двух работах. Первая торговля, и вечером куховщиком в гараже. Я до декрета тоже работала. Мы хорошо зарабатывали и все это время копили на квартиру. Жили в достатке. Все эти годы муж мне твердит что я не поддерживаю, не понимаю его, не забочусь. Я никогда не могла понять какой смысл он вкладывает в эти слова. Он всегда говорил что живёт будто не своей жизнью. Он замкнутый, не разговорчивый. Со мной ничем не делится. Сейчас у мужа уже второй год депрессия. Началась ещё до рождения дочери. У нас был сумасшедший ритм, сначала покупка квартиры, потом ремонт, теперь семью надо кормить. Он говорит что в торговле он работать не хочет, это не его. Что "его" он не знает. Высшего образования нет, опыта работы нет. И запросы слегка завышены. Ему 27 лет. У него нет никаких увлечений, интересов. Работа, дом. Ещё он много пьёт. Говорит что это его успокаивает. Я пыталась бороться с этим, но он меня не слушает. Он и раньше мог запить и не выйти на работу, но поскольку мы работали вместе, я его прикрывала, т.к была его руководителем. Сейчас он тоже может не выйти, сказать что простыл или отравился. Работать в торговле он дико не хочет. Другую работу особо не ищет. Говорит что нет на это время. Ходит вечно не довольный, предирается ко всему. И все снова говорит что я его не поддерживаю и не понимаю. Говорит что я эгоистка. Что много сижу в телефоне, а могла бы это время потратить на семью, на мужа. Я считаю себя хорошей хозяйкой, дома у меня порядок обычно, покушать есть что. Ну без всяких изощрений, торты пироги не пеку. Могу пожарить блины или драники. Он мне прямым текстом говорит что я не путёвая баба. Что я не по дому со своими обязанностями не справляюсь и сына плохо воспитываю. Что как мать я никакая. Говорит что я эгоистка, что не забочусь ни о ком, кроме себя. Что я делаю все со своей выгодой. А я на самом деле, много стала копаться в себе, искать проблему. Т. К. Уже не впервые слышу некоторые слова. По моему он просто предирается. Мы можем долго не разговаривать, обижаться и часто оскорбляем друг друга, лишь бы сделать по больнее, потому что обоих душат обиды. У нас дочери 1.3 года. Я боюсь что брак разрушится и я оставляя ещё и дочь без отца. Но так уже невыносимо жить. Я чувствую что я задыхаюсь от душевной боли и обиды. Как научиться понимать мужа? Когда он говорит все эти вещи, я с ним вкорне не согласна. Мы не можем спокойно поговорить, любой разговор оканчивается руганью. Он не принимает своих ошибок, я своих. Мы не можем решить ни одну проблему. Я на грани, уже думаю что когда выйду на работу, разведусь с ним. Есть ли у нас шансы сохранить семью? Идти к психологу он отказывается, говорит никто кроме него самого никто не сможет ему помочь. Он стал часто болеть, то руку сломает, то ещё что то.
Здравствуйте!Давайте разбираться,Ваш муж взрослый человек,который несёт ответственность за свои поступки, если ему,что то не нужно вы его не заставите,он должен сам прийти к тому что он хочет от жизни. Что касается обвинений, то очень часто это способ манипуляции и прикрытие своей нереализованости. Он вам говорит, что вы его не понимаете, спросите его, что он под этим понимает, как бы он хотел, чтобы было. Рождение ребёнка сложный и кризисный момент для семьи,если до этого были не решены определенные проблемы и вопросы,то в этот период они особо обостряются. Конечно нужно больше разговаривать,не обвинять, предъявлять или требовать, а говорить о своих чувствах, о том что волнует,беспокоить, искать компромисы. Построение отношений заново происходит не быстро и для этого нужно терпение и работа обоих. Если вы на грани,то можете сходить к психологу сами, семья это совместный сосуд, меняется один, партнёр тоже будет притерпевать изменения. Плюс если вы пишите, что прошлые браки неблагополучные,нужно Посмотреть на наличия жизненных сценариев, и особенности выбора мужчин.
Здравствуйте.
Я работаю с зависимостями.
Тут вот в чем дело. В детстве, вами была приобретена определенная модель поведения.
Она называется - созависимая. И во всех своих выборах, а также отношений в этих браках, вы движетесь именно руководствуясь этой модели.
Первый муж наркоман. Второй пил гулял. И этот муж тоже зависимый. (по ряду признаков, мне не трудно определить). К слову о этом муже. Его запои будут увеличиваться, а промежутки между ними будут сокращаться.
Попробую коротко объяснить принцип. Каркас этой модели составляют три роли которыми живет семья "Спасатель - Преследователь - Жертва". И они все время меняются в семье.
Пример:
Ваш муж вот тут "Жертва"
Татьяна
Говорит что нет на это время.
Вот тут "Преследователь"
Татьяна
Говорит что я эгоистка. Что много сижу в телефоне,
Вот тут вы "Спасатель"
Татьяна
мы работали вместе, я его прикрывала, т.к была его руководителем.
Это беглый пример. Анализируя вы мгновенно придете к осознанию, что все три ваших брака, имели именно такую модель. Это классический треугольник Карпмана. Почитайте мои статьи. Загулите название, прочти вам все станет ясно.
Дело в том, что львиную долю ответственности вы "своровали" у вашего мужа. Наверняка, и бывших тоже.
Он не несет ответственность в полном объеме за семью. И погружается в зависимость.
Тут:
Татьяна
Ещё он много пьёт. Говорит что это его успокаивает.
Законный вопрос, От чего успокаивает? Где именно он так напрягается или раздражается, что приходиться пить?.
Увы Татьяна вероятнее всего это, а так же обвинения вас, - это "прикрытие" его употребления.
Т.е. если он 2 года в депрессии, а так как, экологичного способа выйти из нее у него нет, он выбрал самый простой - спиртное. И теперь адаптироваться к трудностям он может только через него. Выпил - облегчил. Не выпил, - злой и на себя, и на все вокруг.
С другой стороны, был взят высокий темп в начале, есть результаты. и 5 лет серьезный срок. Возможно муж не выдержал именно темпа, выгорел.
Тут:
Татьяна
Есть ли у нас шансы сохранить семью?
Очень многое зависит от деталей Татьяна. И от ваших истинных желаний. Чего именно вы хотите?
Изменить его точно не получиться. Изменить себя - да. Но что делать с партнером, который даже не пытается войти в русло изменений? И видит в черно-белых тонах и семью, да и жизнь в общем? На эти вопросы вам предстоит ответить.
Но если бы я с вами работал, то начал бы со сценариев которыми вы двигаетесь во всех отношениях. Предположу, что паттерны ошибок именно в них. Как минимум в этом обращении яркая созависимая модель.
Необходимо обучиться здоровой модели поведения, чтобы разорвать деструктивные сценарии жизни.
Все мужья имели "отношения" с веществами меняющие сознания. Вы подсознательно выбираете зависимых людей - это из детства.
Захотите поработать, обращайтесь, помогу.
Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Татьяна
я не поддерживаю, не понимаю его, не забочусь.
Безусловно, здесь важно понять что именно он вкладывает в эти слова
Татьяна
Он не принимает своих ошибок, я своих.
Вы уже сделали первый шаг. Вы осознаете, что есть ситуация, котрая требует решения.
Хотите изменить отношения- нужно начать меняться самой.
Начинайте с моментов, которые у вас стоят конфликтным ребром. Проанализируйте как ведете себя, и постепенно меняйте способ реагирования.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
