Измена мужа

Здравствуйте, Лиана.

Я понимаю, как тяжело жить в такой ситуации, где внутри накапливаются боль, обида и недоверие. Жить с постоянным страхом предательства — тяжёлое испытание для психики и души. Ваши чувства понятны: вы долго терпели, надеялись, прощали, но ситуация не меняется.

То, что происходит, — это не случайность и не ошибка. Этот человек вынуждает вас жить в постоянной тревоге и неуважении. Лиана, поймите, люди не меняются, если сами этого не хотят. Мы можем изменить только своё отношение к ситуации и к человеку. И здесь вопрос: готовы ли вы продолжать жить без уважения к себе или готовы сделать выбор в пользу изменений — пусть и трудных, но ведущих к свободе и внутреннему спокойствию.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Что важнее для меня: сохранять видимость семьи или сохранить уважение к себе?
— Смогу ли я быть счастливой, живя в постоянном ожидании новой измены?

Лиана, психолог может помочь вам осознать свои истинные потребности и страхи, чтобы принять решение в пользу себя и своих детей.
Выбор всегда остаётся за вами — важно, чтобы он был сделан из заботы о себе, а не из страха.

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.

С уважением и теплом,
Ольга Черных

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Лиана, здравствуйте!

Вы сейчас живёте в состоянии сильной внутренней боли и постоянного напряжения. Это не просто история про измену, это про обесценивание, про одиночество в отношениях, где вроде бы всё внешне есть.

Вы уже долгое время пытаетесь сохранить семью, прощаете, надеетесь, терпите. Это говорит о вашей силе как много вы вложили. Но вы устали. И очень понятно почему.

Ваш муж сделал выбор не один раз. И продолжает вести двойную жизнь. Да, он может быть заботливым. Но забота, которая идёт вместе с изменой и нападками не лечит. Она только сбивает с толку.

Вы уже знаете, что можете уйти. Есть куда, есть поддержка.

Сейчас вопрос в другом: хотите ли вы оставаться в отношениях, где вам снова и снова больно, где доверие разрушено, а ваша ценность ставится под сомнение.

Решение о разводе очень личное. 

Иногда проще ждать что другой сделает выбор за вас. Но если его всё устраивает он не уйдёт.

Вы имеете право жить с уважением к себе. С уверенностью, что рядом человек, который выбирает вас. Не только на словах.

-------------------------------

Егор Ильин,
Практикующий психолог,
+375297193756,
г. Витебск, Минск [Очно] // Онлайн,
Приглашаю на консультацию!

С уважением к Вам,
Егор Ильин,
Психолог-консультант

Здравствуйте, Лиана.
Да в трудной ситуации выбора Вы оказались...
Как будто бы сейчас Вам нужно решить на какую часть себя опереться сейчас и сделать её опорной для Вашей дальнейшей жизни: та, что травмируется об измены мужа с неприятной женщиной, или та, что может это терпеть и продолжать сохранять подобные отношения, или та, что будет отстаивать интересы семейного партнёрства с мужем, или та, что вычеркнет из своей жизни такого спутника и прейдёт в другую, более комфортную, в поддерживающую среду где больше искренности и ясности.
Наверняка у Вас могут быть и ещё варианты.
И любой выбор придётся делать, встречаясь с достаточной долей неопределённости и взвешивая все возможные последствия сделанного выбора. Это бывает довольно трудно, требует сил, мудрости, времени и наличия ресурсов.
Любой выбор сделает недоступным те варианты от которых придётся отказаться. И с этим тоже бывает трудно встречаться.
Но с этим можно работать, это поддаётся исследованию. В этом можно найти ту траекторию, которая подойдёт именно Вам. 
Сил Вам и успеха в Вашем поиске!

С Уважением к Вам, и Вашему мнению
Антон.
Психолог-консультант.
С-Пб.

Добрый день Лиана!

     Не скажу, что восхищен Вашим оптимизмом, но настроению точно рад! При всем этом Вы умудряетесь делать анализ, сохранять спокойствие, позитивный настрой и креативность к ситуации. 

      Восемь лет в отношениях, хороший срок. Не смотря на то, что она старше его и Вас, получатся довольно не просто. А Вы не задумывались о том, что их может вместе удерживать  столь долгое время? Так это при том, что она замужем!

     Всеми своими действиями за брачный период, (а кстати, Вы не написали ваш общий стаж) Вы показали ему, что меняться не собираетесь, но и уходить тоже. Вы практически смирились с его увлечениями и приняли женщину на стороне. Не спорю, угрозы с Вашей стороны были, но они скорее были угрозами для себя, чем для него:

Лиана

Ту женщину ненавижу, и постоянно ему говорила об этом.

Лиана

Сказала мужу, я смогу понять если ты по пьяни, или проститутку снял, но изменц с НЕЙ не прощу.

Лиана

После того как в последний раз прочитала их переписку, написала ей: мпередвй моему мужу, что после родов (я была беременна 3-м) брошу его.

Я бы на месте супруга не постеснялся у Вас спросить, на что еще Вы способны?

Ах да, реакция есть:

Лиана

Пока решила, что буду вести себя максимально холодно, надеясь, что сам предложит разойтись.

Решение по ситуации, я бы так сказал, то еще. Угрозы туда же. Все страшно конечно, но не эффективно.

Лиана

развестись или попытаться в очередной раз наладить отношения, но жить с осознаем того, что меня в любой момент снова предадут.

Развестись или нет - решать только Вам, но здесь до принятия самого решения слишком много подводных камней и открытых процессов, поэтому, и с принятием не просто. Что касается предательства, могу поспорить по этому поводу. Возможно предательство, а может, таким образом в отношениях происходит баланс, где каждый берет свое по праву. 

     Если захотите все обсудить более детально, жду Вас на консультацию. Мои данные в профиле. Все конфиденциально, без обвинений и принятия чьей-либо стороны.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Лиана, конечно измена мужа  это больно и обидно. Но вы не уходите, прощаете, рожаете 3го ребёнка. Это означает вам есть что ценить в своём супруге. Он заботится, говорит что любит и планирует оставаться с вами дольше.

Как бы ни было его поведение неправильно, измена появляется когда чего- то не хватает в семье. 

Возможно стили восхищение и проявления сексуальности. Возможно забота о детях сделала вше отношение к мужу излишне рациональным, хозяйским. 

Старшая женщина может быть более свободной для заботы о себе самой и для внимания к мужчине- это её преимущество,  но 12 лет возраста она никогда не изменит. Как бы хорошо она не выглядела, возраст берёт своё и она ничего не сможет с этим поделать  А вот вы легко можете выяснить с мужем чего не хватает в ваших отношениях, привнести больше личного, интимного или романтичного. У вас есть 12 лет, которых уже нет у неё.

Развестись не сложно, но научиться быть притягательной, манкой для своего мужчины в любом возрасте будет стратегически выгодней.

Вам может помочь консультация на тему гендерной психологии, работа с самоценностью и сексуальностью. 

Если привлекательной может быть женщина, что на 12 лет старше вас, то для вас это будет более лёгкой задачей, стоит только заняться, собой. 

Обвинения и холодность никогда еще не помогали людям в сближении. А вот нестандартная реакция, внутренняя искрящаяся сексуальность сохранили много браков.

Наличие маленького ребёнка делает заботу о себе чуть сложнее, но  не исключает. Отбросьте стереотипные  представления об измене, обиды, страдания- вы тоже можете быть восхитительной любовницей для своего мужа.

Развивая свою привлекательность вы будете счастливой женщиной с этим или с другим мужчиной, но вы будете счастливой. Застряв, в обвинениях, мести, страданиях, вы принимаете незаслуженное поражение перед  женщинами, кто целенаправленно строит своё счастье, отбрасывая представления о возрасте и о статусе. Вам точно по силам стать единственной и желанной.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.