Как только выбралась из абьюза, близкий человек пострадал

Здравствуйте, Тина!

Ваши отношения с матерью можно сравнить с боевыми действиями. Если такое происходит в обычной жизни, так или иначе, страдают окружающие, те кто находится рядом. К сожалению, сложно оставаться безучастным когда люди, которые должны быть самыми родными испытывают крайне негативные чувства друг к другу.

Ваше чувство вины - это выработавшая с годами реакция на тяжелые моменты жизни. Это чувство помогает вам не очерстветь и не идти на поводу слабых сторон. Например, злости. 
Реакции вашей мамы, действительно могут очень больно бить по сердцу. Но, вероятно, такой сложный характер складывался годами. У всего есть причина. К сожалению, есть случаи, когда человек привык реагировать «из прошлого», чрезмерно защищаясь. Так, что защита больше подходит на нападение. 
Если захотите поговорить - обращайтесь. Буду рада помочь вам.

Всего доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Тина!

Ваше детство прошло в ужасной обстановке..  и очень хорошо, что с бабушкой у ас такие теплые отношения. 

Похоже, что от бабушки вы можете получать любовь, тепло и поддержку. Но вы можете это получать от нее и давать ей - даже находясь на расстоянии.

Вы не обязаны жертвовать своей жизнью и психологическим здоровьем.

Вы уже взрослая и  в порядке вещей - отделиться от своей родительской семьи и жить отдельно, строить свою жизнь. Об этом вы можете сказать бабушке.

Я думаю, она вас любит и видит ваши отношения с мамой. И она поймет вас и постарается также отпустить. 

Тина

Я ее очень сильно люблю и не хочу чтобы ей было плохо, но и в том дурдоме я тоже не могу находится

вот это и скажите ей. Она вас любит и поймет. Нельзя детям жертвовать собой ради блага старшего поколения - это закон рода. Старший может о себе позаботиться. Она взрослая. Старше вас. 

Будьте с ней на связи, встречайтесь вне дома.  Можно найти выход из ситуации.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Тина!

Сочувствую,что вам пришлось терпеть издевательства матери!

Вашей вины ни в чем нет. У вашей матери болезнь-махровый невроз, вы здесь не причем! Она живет со своими психологическими травмами из-за чего издевается над вами. В детсве вам некуда было деться от нее-вы от нее зависели. Сейчас вы уже можете отделиться от  нее. Вы ей ничего не должны. Она вам внушила чувство долга через ваше чувствто вины. Вы  у нее всегда виноваты во всем. От нее вы видели только ненависть.Это не нормально. Поэтому у вас есть полное право относиться к ней как к ненормальному человеку.

 Вы молодец, что умеете самостоятельно зарабатывать деньги, значит можете быть от нее финансово независмой. Это уже большой плюс. Значит она не сможет вами манипулировать через деньги.

 Очень хорошо, что у вас есть любовь бабушки. Согласна с коллегой: с бабушкой действительно можно поддерживать отношения на расстоянии. Говорите ей, что вы ее любите, и что вам без мамы будет гораздо лучше. Что вы хотите жить спокойно, и хотите хорошо закончить обучение и для этого вам нужно душевное спокойствие, а живя с мамой такое невозможно. Если бабушка хочет для вас счастья, она не будет препятствовать вашей самостоятельности. Бабушка, видимо тревожная, так как отреагировала через тело (сердечный приступ). Поэтому ее желательно успокоить, что у вас все хорошо.

   Но все равно помните, что вы в первую очередь должны спасать себя, потом уже бабушку (если у вас будет ресурс). Вы для себя должны быть на первом месте. Этому желательно научиться, иначе вами могут манипулировать опять же через чувство вины не только ваши родные. Родные люди, через болезни сами того не осознавая могут манипулировать, чтобы получить внимание.

  Ситуация у вас действительно не простая. Так как такое отношение матери воспитало в вас очень большое чувство вины и самокритики. Когда вы дали сдачу маме -вы большая молодец, что рискнули и ваша первая реакция радость от того,что вы за себя постояли как раз и была верной! Это была белая агрессия на защиту границ! Но потом появилось чувство вины (от мамы) и вы стали ругать себя. Вот это чувство оно невротическое (лишнее). Можно сказть, оно впечаталось в вашу психику.

 Когда у бабушки случился сердечный приступ-вы также не виноваты. Бабушка не умеет регулировать свои эмоции. Она отреагировала на эту ситуацию стрессом. А в норме, если она видит, что мать неадекватная, она наоборот могла бы вам помочь с перездом, например в виде поддержки вашего решения. В итог она попала в детскую позицию, стала беспомощной. Но бабушка вас старше, вы не обязаны ее спасать.Вы можете только ей посочувствовать и пожалеть ее, но не испытывать чувства вины. Вина вам навязана мамой, она не ваша.

  Вам желательно избавляться от чувства вины, оно будет вам мешать в жизни. Начните изучать информацию по этой теме в книгах и интернете. Вина тесно связана с самооценкой. Чем выше самооценка, тем меньше чувства вины.  Подняв самооценку и избавившись от чувства вины, (Вы у себя хорошая не смотря ни на что) вы перестанете быть удобной вашим родственникам и сможете выбирать жить своей жизнью.

 Если у вас есть возможность, желательно обратиться к психологу. 

Я также смогу помочь!

Здравствуйте, Тина. 

Вы отстояли себя и позаботились о своей безопасности, использовав тот способ, который был для Вас доступен в той ситуации и релевантные тому способу отношений к Вам Вашей матери, который она иллюстрировала Вам пока Вы росли и были слабее её.

Жадь, что бабушка пережила это с последствиями для здоровья. Но в этой ситуации существенная часть вины распределена ещё и на Вашу мать, которая старше, взрослее, более зрелая и способна принимать решения и нести ответственность за свои действия или бездействия.

Из Вашего обращения видно, что бабушка Вас приняла и вроде как на Вашей стороне. Вы уже не одна в этом.

Держитесь тех, кто Вам дорог и способен искренне принять Вашу заботу, отвечая Вам взаимностью по мере своих сил и не нанося вред.

За поддержкой Вы всегда можете обратиться на телефон доверия или к специалистам лично. Хорошей поддержкой может стать так же посещение группы. 

С Уважением к Вам, и Вашему мнению
Антон.
Психолог-консультант.
С-Пб.