Поехать работать или остаться ради отношений

Виктория, здравствуйте 

Это очень важный и личный вопрос, и в гештальт-подходе я бы предложила вам рассмотреть его через призму ваших чувств, ценностей и внутреннего опыта.

• что для вас важнее сейчас?

• возможность реализовать свои планы по работе и личному развитию или развитие новых отношений, которые для вас значимы?

• Какие чувства вызывают у вас мысли о каждом из вариантов?

• Например, если вы поедете на сезон, какие эмоции вы испытываете тревогу, волнение, радость или что-то еще?

• А если останетесь? ощущаете ли вы спокойствие, уверенность или страх упущенного времени?

• Что для вас важнее?

• реализовать профессиональные или личные цели сейчас или дать себе шанс построить отношения?

Возможно, есть способ совместить оба варианта: например, обсудить с парнем возможность поддерживать связь во время вашего отсутствия или договориться о встречах после возвращения.

• как вы будете чувствовать себя после каждого варианта?

• Какие внутренние ощущения у вас возникают при мысли о разлуке или о продолжении отношений в текущем формате?

Нет правильного или неправильного варианта, есть ваш внутренний голос и ваши ценности

Если хотите, можем вместе поработать над тем, чтобы помочь вам яснее понять свои чувства и принять решение.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Виктория, здравствуйте.

Только Вы можете для себя решить, что для Вас сейчас важнее: следовать своим планам или сконцентрировать внимание на отношениях.

Но раз уж Вы задаёте вопрос специалистам сообщества профессиональных психологов, то Вы действительно стоите перед дилеммой.

Ответьте себе на вопрос: как на Вашем бюджете отразится отсутствие подработки в Крыму?

И относятся ли работа и карьера к вашим общим с мужчиной ценностям, так же как семья и дети?

Какой у каждого из вас взгляд на материальное благополучие?

Чтобы принять верное для себя решение, Вам стоит рассмотреть ситуацию с разных сторон и учесть как плюсы, так и минусы — как одного, так и другого варианта.

Пропишите для себя в два столбца оба варианта — в двух категориях: мои ожидаемые выгоды от принятия каждого из вариантов и мои ожидаемые потери (тоже от каждого).

И да, всегда стоит помнить, что нерешительность и сомнение — это всегда приглашение к диалогу с собой, а не другими людьми.

Моя статья Вам в помощь —

-Собственные интересы, желания и свобода выбора

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Виктория, здравствуйте!

Я бы предложила вам сменить фокус внимания. Разные люди поступят в сходных условиях по разному. Гораздо важнее понять, как поступать именно вам. В соотнесении со своими ценностями, целями, жизненными планами, обязательствами. 

Вы пишите, что два месяца -- это упущенное время. Что именно вы боитесь упустить за этот срок? Чего именно вы боитесь потерять и не вернуть? А если взглянуть на это с другой стороны? Что вы приобретёте за эти два месяца -- если уедете и если останетесь?

Я предлагаю вам заглянуть в себя и лучше понять свои мотивы, желания, потребности. Тогда ваш выбор будет более осознанным.

С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.

Добрый день Виктория!

     Сразу видно из письма, что Вы человек рассудительный и прежде мысли и контроль, чем действие и наслаждение. Если это так, тогда, как вы так быстро нашли друг в друге то, что искали годами?

     Понимаю, что на карту сейчас ставится два абсолютно разных и важных сюжета, но выбирать конечно Вам. Скинув вопрос на обсуждение для получения совета в разы проще, чем принимать решение самой, но после с этим могут быть проблемы именно у Вас, т.к. если решение не Ваше, тогда и ответственности за него у Вас нет. Это больше про теневое пятно в Вашей жизни. О чем оно и как часто таким образом Вы уходите от ответственности - вопрос, как Вы понимаете, уже другой.

     Может это и сложно в понимании и скорее не то, что Вы хотели услышать, зато, это про более глубокий и новый уровень для Вас! Одним словом, если хотите не торопясь и плодотворно отработать все вопросы, жду Вас на консультацию. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Виктория, добрый день! Я понимаю, что Вы оказались в непростой ситуации, и это может вызывать у Вас много эмоций. С одной стороны, у Вас есть возможность подработать и заработать деньги, а с другой — Вы встретили человека, с которым у Вас возникли серьезные чувства и планы на будущее. Это действительно сложный выбор.
Важно учитывать несколько факторов:
1. Ваши приоритеты: Подумайте о том, что для Вас важнее в данный момент. Если Ваши отношения с новым партнером кажутся Вам значительными и Вы видите в них перспективу, возможно, стоит сосредоточиться на них. Однако если подработка в Крыму — это шанс улучшить финансовое положение или получить новый опыт, это тоже стоит учесть.
2. Долгосрочные цели: Обсудите с Вашим партнером Ваши планы на будущее. Возможно, он поддержит Ваше решение поехать на работу и будет ждать Вас, понимая, что это временная мера. Это может укрепить Ваши отношения, если Вы будете открыты друг с другу.
3. Временные рамки: Два месяца — это не так много времени в контексте долгосрочных отношений. Вы можете рассмотреть возможность совместных поездок или планировать время для общения, даже если Вы будете далеко друг от друга.
4. Варианты компромисса: Возможно, есть возможность найти гибкий график работы или подработку, которая позволит Вам совмещать и заработки, и отношения. Например, можно рассмотреть варианты удаленной работы или краткосрочных проектов.
5. Чувства и интуиция: Прислушайтесь к своим чувствам. Что говорит Вам сердце? Иногда интуиция может подсказать правильный путь.
В любом случае, важно помнить, что Вы не обязаны принимать решение сразу. Уделите время для размышлений и обсудите свои мысли с партнером. Это поможет Вам обоим понять, как лучше всего двигаться вперед вместе. Удачи Вам!

С уважением,Ольга
Психолог Online и г.Ярославль

Здравствуйте, Виктория

«В связи с этим, у меня возникает вопрос, как бы Вы поступили на моем месте, поехали бы на заработки на 2 месяца или строили отношения? Ведь 2 месяца это будет упущенное время, его не вернешь».

Чтобы ответить на ваш простой, казалось бы, вопрос я хочу начать с субъективного ощущения времени.

В каком-то романе Стивена Кинга есть меткое наблюдение о переживании времени. Там сказано, что у детей время тянется, а у взрослых, а точнее у стариков, оно летит (это не к тому, что вы с МЧ старики, я постарше чуть-чуть вас буду): для ребенка 8 лет, один год – это 1/8, а для человека 60 лет – это 1/60. В вашем случае 1 год – это 1/30, а два месяца 1/180.  Так вот, поэтому здесь возникает вопрос: что такое для взрослого человека 2 месяца? Иногда ты не видишь и не успеваешь уследить за пролетевшим годом. Поэтому возникает несколько вариантов ответа на ваш вопрос:

1. Если ваши намерения с МЧ искренне и обоюдны, то вашим отношениям не повредят два месяца.
2. Если вам очень хочется застолбить за собой МЧ, то можете не особенно тянуть с сексом.
3. Если кто-то из вас лукавит относительно «Нам по 30 лет, оба хотим семью, детей», то отношения не выживут в любом случае.
4. Если МЧ нужен только секс, он в любом случае долго или коротко исчезнет с радаров.
5. Еще ваше решение зависит от того, насколько вам нужны деньги, если сильно нужны, то стоит ехать. Если страсть как хочется начать отношения строить (хотя я не очень понимаю, что это значит, ибо, дав друг другу обещание, вы уже строите отношения, просто они начинаются с вашей командировки), то, конечно, стоит остаться и начать строить. Просто острота вопроса «уехать – остаться» заставляет задуматься, что у него или у вас есть другие варианты или там какая-то живая очередь на построение отношений? если не он, то другой. Если не вы, то другая. Куда торопиться-то?