Сын влюбился в девушку, у которой было много парней

Здравствуйте, вам придется принять тот факт, что сын вырос, он взрослый, на данный момент он выбрал эту девушку. Вы должны понимать, что не приняв выбор сына, вы можете в будущем потерять с ним связь и лишиться общения с его будущей семьей. И вам имеет смысл разобраться с собой, что с вами происходит, почему вы так реагируете. «Вам ее не надо» кому вам? Вам с сыном? Вам надо задуматься о последствиях того, что вступили в конфликт с сыном. Вы отвергаете не только девушку , но и выбор сына, а значит и его самого. Даже если вы десять раз правы, дайте ему пройти  свой опыт. Вы будущая свекровь, вам надо себя подготовить к тому, что будущий выбор сына может не совпадать с вашим. 

Добрый день Людмила!

     В вашей истории много мелочей, на которых может построится понимание и принятие ситуации, но вся беда в том, что Вы устойчиво стоите на своем, пытаясь поломать сына.

     Ваша арессия не вариант, нужно договариваться. Если не перестанете воевать и соперничать, можете потерять самое ценное в отношения - контакт.

     Без оценочный взгляд и работа с психологом помогут Вам придти к решению.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Людмила. 

Вашему сыну уже 18 лет. Он вырос, сам принял решение. Вы сами заметили, что при попытках говорить плохо о девушке ваш сын отдаляется от вас. Чем больше вы будете пытаться, тем больше будет пропасть непонимания между вами. Когда дети вырастают, то они сами принимают решения: где жить, с кем, где работать. Родители не всегда могут быть согласны, но уважать выбор необходимо, иначе можно потерять доверие. 

Вашему сыну всего 18. Возможно, ничем серьёзным это не кончится. В любом случае ваш сын выбирает девушку, а в дальнейшем жену, для себя. Если вам её не надо в семью, то может закончиться тем, что вы тоже будете в семье сына не самым желанным гостем. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Людмила, здравствуйте!

Похоже, что вы довольно сильно переживаете за сына. Хотите для него всего самого лучшего. Хотите, чтобы его девушка соответствовала вашему сыну -- имела определенные качества. Это вполне понятная материнская любовь и забота. 

Вашему сыну всего 18 лет. Похоже на то, что для вас он совсем еще ребенок -- маленький и глупый. Даже девушку выбрал не такую, с которой хотелось бы жить под одной крышей. Возможно, вам кажется, что вашему сыну слишком рано приводить в дом будущую жену. Что он сам еще на ного не встал, может, еще не отучился, не выбрал профессию, не начал зарабатывать так, чтобы финансово не зависеть от родителей.

То есть, возможно, по другим параметрам он еще не повзрослел как следует, а девушку в дом уже привел. И это доставляет вам много забот и беспокойства. Потому что бытовые проблемы совместной жизни лягут на вас. Если у молодой семьи появится ребёнок, то это тоже скорее всего ляжет на ваши плечи.

И это всё вызывает у вас огромное количество тревоги.

При этом, когда вы конфликтуете с сыном, осуждая его выбор, вы транслируете ему то, что он еще мал для того, чтобы сделать правильный выбор. Что мама лучше знает, какая девушка ему нужна. 

При таком подходе у вашего сына нет возможности повзрослеть. Как это сделать, когда даже выбирая спутника жизни, ты должен получить одобрение мамы? У сына работает биологическая программа на взросление и отстаивание своей позиции. Поэтому чем больше вы будете конфликтовать, тем сильнее он будет сопротивляться и настаивать на своем. Или, если вы сможете его продавить, то он психологически сломается, отступит. Но счастья ему это не принесет.

А вы же хотите, как лучше. Вы же хотите, чтобы вас сын был счастлив. Чтобы он учился быть взрослым. Это значит, чтобы умел делать свой собственный выбор и нести за него ответственность.

Вместо конфликта вам надо научиться разговаривать с вашим сыном и слышать друг друга. Это очень непросто, но возможно. Глубже и подробнее разобраться поможет психолог.

С уважением, Анна Епифанцева.
Работаю онлайн.

Здравствуйте, Людмила. 

В этой ситуации есть несколько возможных вариантов развития событий со множеством неизвестных. Выбор самого оптимального из них - это отказ от остальных, что в условиях неизвестности вызывает страх и неуверенность. Это грустно и тревожно, но поправимо. 

Ваш сын уже вырос и ему становится всё важнее и важнее учиться самостоятельно принимать взвешенные решения, опираясь на тот опыт и модели, которые Вы ему показали в его детстве и юности. А так же ему важно учиться строить новые отношения, находить новых знакомых и партнёров, учиться коммуникациям из своей взрослой позиции.

Ему возможно важно видеть в Вас союзника, который готов его принять, даже если он ошибается и делает любой свой выбор, принимая свои самостоятельные решения.

Впрочем, Вы тоже имеете право заботиться о собственной безопасности и выбирать тех, кто будет Вас окружать в Вашем доме. Или выносить подобные решения на семейный совет. 

Кофронтируя с ним Вы можете лишить его одной из опор на "своих". С другой стороны это может помочь ему начать жить самостоятельно, и начать взрослую жизнь. 

Чтобы ответить на Ваш запрос было бы не плохо прояснить ту среду, в которой происходит ситуация:

- какие в вашей семье есть традиции по выбору партнёров и построению отношений? 

- есть ли у этих традиций объективные обоснования и устойчивая статистика их успешного применения? 

- есть ли лично у Вас какие-то личные истории, которые вызывают у Вас диссонанс от выбора Вашего сына. 

- какие индивидуальные и какие совместные цели и планы имеются у Вашего сына и у Вас лично? Дружат ли они? 

Попробуйте ответить себе на эти вопросы и сверьтесь с сыном.

Взросление детей и их выход из родительского гнезда бывает серьёзным испытанием, которое можно преодолеть вполне успешно для всех участников. 

Сил Вам и мудрости! 

С Уважением к Вам и Вашему мнению!
Антон.
Психолог-консультант.
С-Пб.