Как простить измену мужа и избавиться от навязчивых мыслей спустя год?

Доброго времени суток Наталья!

Для того, чтобы решить Вашу проблему, нужно понять причины, которые удерживают в Вашем сознании травмирующий опыт. Это может быть неудовлетворённость диалога с мужем по данному случаю, не доверие, страхи и т. д.

Также, может влиять то, что Ваша жизнь перестраивается под новые реалии жизни, а значит меняется её качество. Но новое качество жизни требует изменения Вашего отношения и трансформации сформированных в психике установок. 

Наталья

забыть я не могу!

Забыть не получиться!

Можно лишь изменить собственное отношение, чтобы не было ощущения дискомфорта и оставить прошлое в прошлом.

Нужна будет помощь, обращайтесь!  
    

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Наталья.

«У меня есть проблема, которую я не могу забыть уже год. Мне изменил муж, мне постоянно лезут в голову эти мысли. Мысли о том, что было между ними, какие чувства и почему и всё остальное».

Начать нужно не с того. А вот с чего. Сесть и написать причины, по которым вы с ним все еще остаетесь. Может быть, когда они будут перед глазами, вам будет легче. Здесь может помочь психолог, если самой трудно.

Затем можно обратиться к семейному психологу и рассказать мужу, как вы на него злитесь и обижаетесь и пр. Из кабинета психолога или онлайн-встречи он не сбежит – придется сидеть и слушать. Психолог же поможет найти компромисс и выстроить отношения таким образом, чтобы они стали работать. Одни, я боюсь, вы не справитесь. Нужен третий, чтобы наблюдать за процессом и сглаживать шероховатости. Но этот этап только после того, как вы сами себе ответите за вопрос: «Зачем вы с ним остаетесь?»

Аргументы: «у нас дети», «я его люблю» лишены конкретики. Нужно что-то более существенное. Дети – это другие люди, а значит, вы остаетесь ради них, а не ради себя. А любовь…Ну, любовь надо анализировать, как она там жива-мертва и что от нее осталось после измены. Темы болезненные и непростые, поэтому хотите индивидуально, хотите сразу на семейной терапии, но надо разбираться с этих темах.

И да, чем хорошо семейная терапия. В результате нее будут выработаны договоренности, которым обе стороны вынуждены будут следовать. Все выводится на сознательный уровень, а не так, как было раньше.    

«Я его люблю, да и он говорит что меня любит, что это была ошибка и потребность».

А эту «потребность», он не мог с вами удовлетворить? Может быть, вас это и тревожит.  А что, если еще какая-то такая потребность в будущем возникнет. Вместо слова потребность стоит использовать слова «импульс». Измена – это сигнал. Его не стоит пропускать. Если вы просто закроете глаза и будете жить дальше, то ничего не выйдет. Рано или поздно вы наступите на те же грабли. Вам стоит разобрать, почему так вышло, что ему не хватало, почему он изменил и т.д. Я все равно настаиваю на семейном психологе для более качественной проработки. А там как сами решите