Разъезд с мамой

Екатерина , здравствуйте . Маму изменить не получиться , модно только изменить себя. Чего бы вы хотели сами ? Встретить мужчину , выйти замуж ? Но сейчас вы живёте с мамой , у вас семья с мамой , где там место мужчине ?

Да , вам страшно , я могу понять какого это менять жизнь, переезжать ,устраивать все заново. Я сама прошла через это , только одна  с ребенком переехала сначала во Вьетнам от мамы , а через 11 лет во Вьетнаме , обратно в Россию и не к маме , а отдельно . Помню , все эти страхи и состояния . Но если это не сделать, то скорее всего ничего не измениться. 

Как вы хотите жить через 5 лет? И что нужно для этого сделать ?

Можете в помощь себе прописать квадрат Декарта . Найдите его в интернете . Это метод помогающий принять решение . 

Если нужна помощь обращайтесь . 

Заботливый психолог.
КПТ, АСТ, SFT терапевт .

Екатерина здравствуйте, судя по описанию вашей мамы, она позитивный и легкий человек, и живет своей жизнью и это нормально, она имеет на это право. Она в свои 62 может ничего не делать и заниматься собой. Это вы решили жить с мамой, потому что вам так удобно. Я бы посмотрела на то, почему вас пугает жить одной с ребенком, сын уже сам в состоянии сварить себе сосиски и ему уже можно доверять самостоятельное обслуживание самого себя. Не готова жить одна с ребенком, вот здесь надо разбираться, почему. 

Здравствуйте, Екатерина!

Екатерина, мне показалось, что Вы ожидаете от мамы такой помощи с ребенком и по дому, какую обычно ожидают от брачного партнера. 

Если прочитать Ваше письмо и "не обратить" внимание на то, что речь идет о маме, то очень похоже на недовольство жены своим мужем, который не помогает по дому и не занимается ребенком, а занят собой и своими делами. 

Не спутали ли Вы, случайно, роли? Кто есть кто? 

Очень похоже на то, что Вы мамой пытаетесь заменить мужа и отца для ребенка, как бы ожидаете от мамы выполнения этих функций,перекладываете на неё обязанности партнера, мужа и отца. 

Конечно это все неосознанно. 

Но почему боитесь жить одна с ребенком? И почему только 2 варианта: либо с мамой либо одна. Есть в Ваших планах встретить мужчину и образовать с ним семью?

Если да, то почему не реализовываете эту потребность? Если нет, то нужно перестать ожидать от мамы выполнения функций брачного партнера и отца. Это Ваша мама и бабушка Вашего ребенка, но не муж и отец ребенку. И даже не няня.

Понимаю, возможно это выглядит резко и жестко, но нужно возвратиться в реальность, расставить по местам все роли, снять излишние ожидания с мамы и, желательно понять свои потребности. Из письма следует, что вы нуждаетесь в  человеке, который будет заинтересован в помощи Вам и заботе о ребенке. Подумайте, как Вы можете реализовать это? 

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн.

Добрый день, Екатерина! Ваша мама дает вам главное: посыл о том, что в пожилом возрасте и вы можете быть позитивной - это так редко бывает. А что касается вашего ребенка, это ваша ответственность - берите то, что мама вам дает (подстраховка на случай, когда вас нет дома) и будьте ей за это благодарны. Еду для ребенка вы можете готовить наперед. Уборкой заниматься тоже - вы это все должны были бы делать, если жили бы раздельно. Постепенно учите ребенка готовить и убирать квартиру. Со временем вы сможете обрести уверенность, что можете жить отдельно и справляться со всем.

Если будет нужна моя помощь, обращайтесь! 

С уважением, психолог, графолог Марианна Лату.

Екатерина, думаю, что в ваших чувствах скрыта ревность: мама может себе позволить жить как хочет, а вы почему то так не думаете. Продолжая находится в позиции, « что вам должна», вы кроме самоедство ни к чему не придёте. 

Хотите жить с мамой, перестаньте требовать от неё « о вас заботится». 

Станьте взрослой ( возраст не имеет значение ), и делайте то, что вам хочется.